Canicule : comment survivre à l’enfer des métros cet été ?
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6. Un ventilateur de poche tu te procureras !
Ce n’est pas cher, ça fait du vent, et ce n’est pas ridicule. Ceux qui vous dévisageront ne seront que des jaloux qui, trois jours plus tard, sortiront fièrement leur ventilateur de poche, en vous méprisant, car vous ne prenez plus le vôtre ! Le ventilateur de poche (je vais finir par faire du télé achat) existe à piles, mais peut aussi se brancher sur smartphone. Moi, je dis oui ! Imaginez, vous entrez dans le métro et là… BIM… La chaleur est insupportable, les gens sont en sueur, ils n’arrivent pas à respirer… POUF, ventilateur de poche, en plein sur votre visage, petit sourire de satisfaction et le tour est joué !
7. Cheveux long tu as ? Alors cheveux attachés tu auras !
Les cheveux longs, ça a quand même du charme. Et pas que chez les filles. Les garçons aux cheveux longs aussi, sont mignons dans leur genre. Mais quand vous êtes dans le métro, eh bien ça rajoute encore un élément de chaleur ! Conséquence : transpiration, cheveux mouillés (effet gras) et toute une rame qui vous regarde bizarrement. Attachez vos cheveux, une queue-de-cheval ou un chignon, et le tour est (presque) joué. Deuxième option, vous les coupez, mais c’est quelque peu drastique !
8. À Paris, la ligne 13 tu banniras
Ligne 1, 2, 4, 6, 9 ou encore 12, les vieux RER qui n’ont pas la clim etc, on en a marre ! Ça suffit de suer à grosses goûtes et de suffoquer dès qu’on entre dans le métro (pour ne pas dire dès notre entrée dans la station). On est en sous-sol, on ne peut pas respirer, et en plus, il y a beaucoup de monde. Les heures de pointe, c’est l’enfer sur terre (sauf que ce n’est pas l’acteur de Lucifer qui nous accueille… Damn). À Paris, évitez absolument la ligne 13, qui rappelle les profondeurs de l’enfer dépeint par Dante. Votre station est sur la ligne 13 ? Faites un détour, prenez le bus, finissez le trajet à pied ou attendez que l’heure de pointe soit passée, mais ne vous engagez pas dans cette fournaise qui causera votre perte !
9. La trottinette électrique tu te permettras, même si bobo tu feras !
Mais pourquoi continuer à prendre le métro alors qu’à 8h20, vous êtes déjà tout transpirant ? La voiture, c’est trop polluant, donc on bannit aussi. Mais il reste encore la magnifique, l’utile et l’incroyable … TROTTINETTE ÉLECTRIQUE. Ah, on les a bien critiquées les personnes sur leur petite trottinette, fières comme des coqs, une posture droite, un sourire méprisant et leur négligence du code de la route. Et oui mais en attendant, quand on les voit, ils prennent l’air, et ne sont pas dans un métro bondé. Alors optez pour la trottinette électrique, ou même le vélo : plus écolo, plus vivable et … je vous l’accorde… 100 points de bobostyle. Pour votre survie, je vous pardonne !
10. De tout plaquer et vivre au Canada tu rêveras !
Ça suffit ces histoires de ventilateurs qu’on se dispute avec les collègues et les proches, s’en est terminé de l’impatience des gens dans le métro qui collent leurs aisselles contre votre nez, au bûcher les gouttes de sueur qui coulent sur votre visage… STOP à tout ça ! #STOPavoirchaud ! Moi, je fais ma valise, et je pars au Canada. À l’heure où je vous écris, il fait 18 degrés à Montréal (alors qu’en France, nous sommes en pleine canicule). Faites comme moi ! Par contre, je pose mes conditions, et je refuse de voir débarquer : les Parisiens colériques, les automobilistes impatients, les gens impolis, ceux qui diront « il fait trop froid » , les trottinettes électriques, les métros….
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