Horoscope du jour (16 juin) : Découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 16 juin
Salut mes petits enfants indignes ça va ? Oui, oui indignes, vous avez bien lu ! Quel jour on est ? Le 16 juin ! Donc la fête des pères ! Et en tant que fils très peu attentionné, vous l’avez totalement oublié… Et on ne parle pas seulement du cadeau. Non, non ce matin vous avez pris votre café en face de l’homme qui vous supporte depuis plus de 20 ans sans lui souhaiter de passer une jolie journée. Honte à vous. Certains sont allés en Enfer pour moins que ça !
Et si votre papa s’appelle François et bien c’est sa double fête ! On l’embrasse fort et on pense fort à lui depuis là-haut. Parce que nous, on est des gens bien. En cette belle journée, votre horoscope sera consacré aux plus hilarantes jokes de papa !
Bélier :
C’est l’histoire d’un poil : avant il était bien… Maintenant il est pubien. Votre journée ne sera pas terrible. Le responsable ? L’alcool comme toujours. Ce n’est pas parce que cette mamie a vécu très longtemps accompagnée de son whisky que vous devez l’imiter ! (L’abus d’alcool est dangereux pour la santé)
Taureau :
Tu connais le cri d’un spermatozoïde ? Bah la prochaine fois, au lieu d’avaler, tu croques ! D’humeur joyeuse, vous partez en direction du supermarché pour faire plaisir à vos colocataires. Malheureusement vous avez encore une fois oublié votre sac réutilisable… Au moins au Canada grâce à ces sacs aux messages embarrassants, les clients y pensent !
Gémeaux :
Où les poules vivent-elles en hiver ? À Liverpool ! Vous avez envie de voyager et vous avez raison ! En plus, apparemment c’est votre anniversaire aujourd’hui… Comptez sur votre moitié pour vous réserver une surprise incroyable ! C’est beau l’amour, vous le méritez.
Cancer :
Un Français et un Chinois sont au bar. Le Français dit: « tchin-tchin » et le Chinois lui répond: « france-france ». Après avoir bien (voir) trop profité du soleil tout le week-end vous êtes déshydratés. Vous décidez de passer au supermarché acheter une bouteille d’eau. Vous avez raison, tout le monde adore avaler le plastique qui se trouve à l’intérieur non?
Lion :
Pourquoi il n’y a pas de ballon à question pour un champion ? Car Julien Lepers… Célibataire endurci vous décidez de faire comme Alexandra Lamy et de vous afficher en bikini sexy sur Instagram. Seul problème ? Vous habitez à Tourcoing… Et vous êtes pas sexy. Oops
Vierge :
Que dit une fraise sur un cheval ? TAGADA, TAGADA, TAGADA. Vous avez 23 ans et le bac vous semble loin. Pourtant, afin d’éviter les rattrapages, vous auriez aimer compter sur le soutien dans vos révisions de Joey Starr et Soprano n’est-ce pas ? Allez faites partager l’astuce à votre petit frère, soyez cool !
Balance :
Deux gommes se rencontrent en ville, l’une d’elle lui dit: Ça va ? Gomme si gomme ça… Aujourd’hui vous êtes fatigués, et donc de mauvaise humeur. Votre faites le bilan de votre vie et c’est pas glorieux. Votre crush ne vous calcule pas et n’avez pas de master pour l’année prochaine. Bref, rien ne va. Désolé. Au moins, il fait soleil.
Scorpion :
Quel est le jeu préféré des enfants indiens à la récréation ? Le chakra perché. Vous venez d’offrir un super verre à whisky pour la fête de votre papa gradué en fonction de son humeur. Rapidement vous vous rendez compte, qu’après lui avoir annoncé votre envie de voyager au lieu de travailler, son verre s’est étonnamment rempli jusqu’à… Don’t Ask.
Sagittaire :
Quelle différence y a-t-il entre un clitoris et un bistrot ? Tous les hommes savent trouver un bistrot… Alors que vos parents se sont rencontrés en travaillant ensemble au Mac Do vous commencez à perdre tout espoir au grand amour. Pas de panique, des internautes ont partagé les histoires d’amour de leurs parents et c’est tellement mignon !
Capricorne :
Pourquoi les écologistes aiment-ils les lépreux ? Parce qu’ils sont biodégradables… Dimanche ça rime avec accrobranche et outre-manche ! Ne cherchez plus, c’est ça le cadeau que votre moitié vous a promis ! Direction Glasgow ! Accrochez vous bien.
Verseau :
Quand tu es vegan, tu as le droit de rouler sur un dos d’âne ? Vous partagez votre signe avec l’incroyable Shakira. Pourtant rien y fait, quand vous dansez devant votre miroir vous vous effrayez.
Poisson :
Comment on appelle un chien sans pattes ? On l’appelle pas, on va le chercher.
