Horoscope du jour (16 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 16 mai
Bonjour les amis tout mimi qui aiment la Vache qui rit. Hier soir j’ai mangé une bonne raclette et vous ? Quoi vous ne voulez pas me dire ? Ok super, bravo la bonne humeur. Je vais faire la grève de l’horoscope aujourd’hui pour la peine.
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La blague a foiré parce que vous avez vu que l’article continuait. Et surtout parce que je suis bien obligé de le faire. Je tiens à ma paie. Avant de se lancer, on va souhaiter une bonne fête aux Honoré (et pas Honoré Honoré, HEIN PAUL). Apparemment c’est aussi la fête aux Brenda. Bref voilà je crois qu’on peut y aller.
>>> A lire aussi : Quel est ton véritable signe astrologique ? Vous pourriez bien être surpris…
Bélier :
C’est clairement pas votre journée. Essayez de rester discret et laissez le temps passer, ça ira mieux demain. Enfin j’espère.
Taureau :
Saturne et Pluton ne sont pas d’accord à propos de ce qui vous attend. L’un pense que quelqu’un vous réserve une belle surprise aujourd’hui, l’autre pense que votre ex va vous rappeler. Après tout, si vous êtes encore amoureux c’est peut-être ça la belle surprise.
Gémeaux :
Ce jour est à marquer d’une pierre blanche. Vous allez prendre une grande décision : arrêter l’alcool et les clopes. C’est très courageux, les astres et moi vous félicitons.
Cancer :
Vous êtes dépité. Vous avez appris que tout le monde dans votre région utilise des sextoys alors que votre vie sexuelle se résume à un triste missionnaire il y a 6 mois. On est désolé mais on n’a pas de solutions miracles à ce niveau-là.
Lion :
Vous manquez d’inspiration culinaire. Alors vu que Saturne est un cuisinier pas piqué des hannetons, on vous propose sa petite recette de falafels. Rien que d’y penser ça me donne faim.
Vierge :
Désolé j’écoutais pas quand Jupiter parlait de vous à la réunion. Du coup on va dire que vous êtes gentil.
Balance :
Entrainez-vous au UNO. Depuis qu’il est officiellement interdit d’empiler les +4 et +2, vous vous faites écraser par tous vos potes. Alors un peu d’entraînement ça fera pas de mal.
Scorpion :
Mon petit doigt (enfin Pluton, les astres tout ça tout ça) me dit que c’est plutôt bien parti avec votre crush. Alors on fait pas les cons et on y va doucement sans se mettre la pression. Vous pouvez le faire, on croit en vous.
Sagittaire :
Ne pas oublier de racheter des bières. J’ai pas de papier sur moi alors je me laisse un rappel là où je peux.
Capricorne :
Vous en avez marre d’être un adulte alors ce soir, vous vous laisserez aller. Bol de céréales au dîner et Totally Spies (ou l’Île aux enfants pour les plus anciens) à la télé, bel hommage à votre enfance.
Verseau :
Vous cherchez un maillot de bain pour cet été ? Bah oui il faut bien commencer à prévoir les vacances. Et à défaut d’avoir le corps parfait pour la plage, il vous faut le maillot idéal. Alors pourquoi ne pas se laisser tenter par un maillot de bain en jean ?
Poisson :
Passez du temps avec votre famille. C’est important et si vous ne le faites pas, vous le regretterez sûrement plus tard.
