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Horoscope du jour (19 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !

Publié par Emma le 19 Mai 2019 à 6:00
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 19 mai

Toujours autant d’pluie chez moi, mais il fait quand même beau, il fait beau… Ça va les frérots ? Pas trop dur de ressembler à un chien mouillé en vous rendant simplement à votre boulangerie ? Vous auriez dû faire comme les Astres et rester sous votre couette au chaud. Faut pas se laisser aller, le soleil c’est votre cœur, et vous réchauffez votre entourage. Surtout vous, Yves et Théophile à qui on fait des gros poutous ! Bonne fête les loulous. N’hésitez pas à sabrer un bon champagne pour l’occasion. CHAMPAGNE SHOWERS !

Bélier : 

Non c’est pas possible ! Vous n’arrivez pas à y croire… Votre enfance, adolescence, vie d’adulte, bref votre existence vient de s’écrouler. Britney Spears évoque la fin de sa carrière et cette annonce ne vous laisse pas de marbre. Vous, qui, nu adoriez chanter « Hit me baby one more time » devant votre miroir vous êtes énervés colère. Vous devriez lancer une pétition « Balance ton Hit » . Quoique le nom beauf bof…

Taureau : 

Il va falloir arrêter d’essayer de capturer les moments gênants des stars au festival de Cannes. Un téton qui dépasse, la petite culotte d’Araya Hargate c’est quoi la prochaine étape ? L’épaule dénudée de Selena Gomez ? Ça suffit, trouvez vous une autre occupation pour vous distraire, c’est lourd à force. Et non connaître les capitales du monde entier ne vous dispensera pas de la case prison… Regardez Quesada. Allez une petite quand même :  Capitale du Brunei ?

Gémeaux : 

Il est grand temps de vous prendre un abonnement Netflix. « Oui mais le cinéma c’est pas être assis dans un canapé » blablabla on a compris Edouard Baer. En attendant, la saison 5 de Black Mirror vient d’être annoncé pour le 5 juin avec… Miley Cyrus. Et rien que pour avoir la chance de réentendre votre tube préféré « Nobody’s perfect » ça vaut le coup. Hannah Montana le sang de toutes les veines.

Cancer : 

LA VIDEO DU JOUR A NE PAS MANQUER

Toutes les bonnes choses ont une fin… Même votre emploi que vous avez quitté vendredi. Vous êtes triste et on le sait. Mais pas pour les bonnes raisons. Vous aviez un léger voire gros crush pour votre collègue qui venait d’arriver mais vous n’avez pas eu le temps de conclure… Dommage. Vous aviez pourtant tout essayé. Bien joué le coup du tatouage sur le torse pour lui exposer vos abdos saillants. Ou pas.

Lion : 

Grosse soirée hier soir ? Eh bien même pas pour une fois. En même temps comment rater l’émission la plus attendue de l’année ? Eh non on ne parle pas du « Plus grand cabaret du monde » mais de « L’Eurovision » . Vous aviez lu attentivement les prévisions des éventuels gagnants mais la surprise a été incroyable ! Bilal Hassani n’a pas gagné ! On répète Bilal Hassani n’a pas gagné. Comme on dit « l’important c’est de participer » . N’oubliez jamais, quand vous rêvez, vous êtes un roi !

Vierge : 

Sans savoir pourquoi vous n’arrêtez pas de fredonner « I got a hangover whoa! I’ve been drinking too much for sure. I got a hangover, whoa! I got an empty cup pour me some more » . Ça témoignerait pas de votre état actuel par hasard ? Et non, boire une bouteille de vodka, la moitié d’une de rhum et du rhum arrangé avec votre cousin jusqu’à 5h du matin n’était pas la meilleure des idées… Allez un doliprane, de la badoit et DEBOUT (LA FRANCE) cc Nico

Balance : 

Vous avez de grandes jambes et c’est chiant. Dans le métro, vous empêchez les gens de passer, dans le train vous êtes serrés et on vous parle même pas du cinéma. Mais le pire c’est au travail ! Les coups de pied répétitifs à votre collègue commencent à vous attirer les foudres. Les Astres n’ont pas de solution pour vous, à part peut-être vous les couper ? N’hésitez pas à vous renseigner ici sur les techniques de tortures du Moyen-Âge pour vous inspirer.

Scorpion : 

J-7 ! Eh oui dans sept jours, place aux urnes. Comment ça vous n’en avez rien à faire des élections Européennes ? On est où là ? En Europe non? Vous êtes donc légèrement beaucoup concernés! Objectif, battre le record de participation de 42 % de 2014. Ça se fait non? En plus y a Francis Lalanne et Cindy Lopes et ça c’est stylé ! Gilet jauné héhé gilet jauné héhé.

Sagittaire : 

Vous savez que ne vivez pas aux États-Unis quand… Vous rentrez ivres morts de boite, vous commandez un Uber et alors que vous comatez, il vous raconte l’accident de trottinette de sa grande tante éloignée le mois dernier. Soyez tolérants, ça doit pas être facile de supporter l’odeur qui vous suite parce que vous vous êtes vomis dessus. Au moins vous rentrez sains et saufs chez vous et pour ça merci Uber. Mode silencieux ou non.

Capricorne : 

Saviez-vous qu’en hôpital psychiatrique, vous êtes les plus présents ? Et on parle du côté corps médical si vous voyez où on veut en venir. En même temps, rien que le nom de votre signe me déprime. Allez courage, c’est pas comme si vous pouviez en changer en plus.

Verseau : 

Vous êtes des êtres exceptionnels et voici la raison. Vous partagez votre signe astrologique avec Justin Timberlake et … Ashton Kutcher. Drôle de coïncidence d’ailleurs ! Ils ont pas tous les deux joué dans vos films préférés : Sex Friends et Sexe entre Amis ? Ça en dit long sur votre petit côté coquin que vous essayez de cacher tant bien que mal… Cry me a river…

Poisson : 

Saviez-vous qu’une nouvelle espèce de poisson a été découverte en Inde et baptisée Gollum ? Et bien c’est fait. On en apprend tous les jours avec QuipoTribunalDuNet

horoscope du jour 18 mai

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