Horoscope du jour (2 juillet) : Découvrez ce qui vous attend aujourd’hui
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 2 juillet
Coucou mes petits diables, comment ça va en ce mardi ? Comme on aime vous rappeler : c’est mardi, c’est bientôt le week-end. Bon, c’est pas vrai mais on aime y croire non ? Enfin bref, Pluton espère que vous profitez du soleil et des températures agréables ! Sauf le sud est de la France, désolé à vous les potes, Hélios a décidé de vous punir de vous obstiner à manger des pains au chocolat… Les chocolatines vaincront un jour ! On a espoir…
Allez arrêtons de parler de nourriture, ça nous rappelle qu’on a encore une fois raté notre summer body… Profitons de ce soleil pour souhaiter une jolie fête aux Eugénie, Martinien et … Maxime. Oui c’était aussi le 14 avril la Saint Maxime, mais apparemment Pluton a décidé qu’il en méritait une deuxième… On vous laisse juger par vous-même…
Bélier :
Après une journée difficile, vos vacances peuvent enfin commencer. Alors laissez-vos soucis de côté et profitez de vos proches autour d’une piscine, avec un bon mojito en mains. Et surtout, suppliez vos amis pour qu’ils vous cuisinent un délicieux tiramisu. Vous le méritez bien. Pas comme Nordahl Lelandais accusé de viol sur sa cousine. QLF comme disait PNL…
Taureau :
Alors que vous entamez votre 301 jour sans cigarette, vous commencez à devenir fou. Vous devenez parano et doutez de la compétence de vos collègues… Pourtant vous savez ce qu’on dit : « fume avant que la vie te fume. » Si vous aviez écouté nos conseils vous n’en seriez pas là. On plaisante bien sûr fumer c’est mal mal mal ! Mais quand on apprend que les selfies font plus de morts que les requins, on commence à relativiser sur l’intelligence humaine. Et comme disait tonton gégé « faut bien mourir de quelque chose nan? »
Gémeaux :
Comme Alice Belaïdi, vous dites non à la canicule ! Vous continuez à narguer vos collègues en pantalon et veste… Et en plus vous osez vous plaindre de frissons ? On comprend mieux pourquoi vous avez besoin d’autant de valises pour passer une semaine à Malte ! Pensez à la doudoune, l’été à La Valette, il fait à peine 38 degrés vous risquez d’attraper froid.
Cancer :
C’est bien beau de vouloir faire la maligne en tanga échancré à la piscine municipale, mais la prochaine fois n’hésitez pas à vous protéger. De toute façon vous ne semblez pas avoir compris l’expression « sortez couvertes… » et on ne parle pas que de la crème solaire… Pensez à bien hydrater vos pandas, à ce stade-là ils sont votre deuxième famille. En plus vous n’arrivez toujours pas à vous remettre d’avoir laissé apparaître un sein à la piscine… Prenez le aussi bien que Miley Cyrus et n’y pensez plus ! Ça n’a pas semblé déranger les Astres !
Lion :
Ce matin vous vous réveillez morose. Et oui, vous commencez à vieillir et vous le sentez. Enfin vous le voyez pour être exact. Vous dites coucou à la patte d’oie et à la ride du lion mais ça ne vous plait pas. Arrêtez de complexer et investissez dans un caisson de décompression ! Lieu incontournable de la sieste qui vous aidera à retrouver votre peau d’antan.
Vierge :
Votre vie sexuelle est très épanouie et Aphrodite vous en félicite. Mais pourquoi imposer une casquette panda à vos collègues ? Une envie de les narguer peut-être… De toute façon ce n’est pas un hasard si vous avez tendance à être plus souvent méchant que gentil au loup garou… L’enfer vous tend les bras. Et encore, même pas sûr qu’il veuille de vous ! Le diable est plutôt exigent.
Balance :
Bon, on va jouer cartes sur table. On sait que vous avez bien mangé cette année et surtout bien bu. Oui, vous avez peut-être pris deux trois kilos qui vous dérangent mais êtes-vous bien sûre de vous ? Votre décision nous semble un peu extrême quand même… Plus d’alcool du tout ? Pendant un mois ? Vous n’avez pas l’air de réaliser la difficulté de l’épreuve que vous allez traverser… Faites attention à ne pas devenir aussi maigre que Emily Ratajkowski… Ça inquiéterait vos fans… Enfin, à part Homère, vous n’en avez pas. Donc ça va finalement.
Scorpion :
Vous voyez ces inventions ? Et bien, elles sont aussi inutiles que vous. On s’excuse mais les Astres sont très contrariés. Ouais ouais, c’est ça faites semblant de pas savoir de quoi on parle !
Sagittaire :
Impulsifs, vous vous énervez ce matin dans le métro. Épuisé à l’avance de votre journée de travail vous refusez de laisser votre place assise à une vieille dame. Et bien comme dirait Denis Brogniart, la sentence est irrévocable, coup de sac à main pour vous et oust vous prenez la porte. Résultat ? Un retard au travail. Bah bravo Nils.
Capricorne :
Capri … c’est fini. Et dire que c’était la ville de mon premier amour… Enfin vous connaissant les Capricorne, c’était plutôt le temps de vos premiers plans cul… C’est pas pour rien si vous faîtes partie des meilleurs signes au lit… C’est pas nous qui le disons ! Mais les Astres. Après comment ils le savent, ça on vous laisse le deviner. Et si vous matiez LOVE ce soir pour la 100000 e fois ?
Verseau :
Votre meilleur ami vous manque ? On comprend… La distance c’est pas toujours facile. Et puis, faut dire que ces petites boules de poils sont attachantes… Ce golden retriever devrait vous remonter le moral.
Poisson :
Une chanson pour résumer votre journée : Ça plane pour moi !
