Horoscope du jour (20 mars) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 20 mars 2019
Coucou les loulous ! J’espère que vous êtes bien réveillés aujourd’hui parce que les astres vont mettre tarif à certains d’entre vous. Mais gardez le sourire il parait que c’est bon pour la peau et que ça nous fait vivre plus longtemps ! Après qui aimerait vivre jusqu’à 112 ans dans un fauteuil roulant en étant un légume ? Ouais nan faites la gueule tout le temps en fait c’est mieux.
Oulah mais c’est que ça commence dans la bonne humeur cet horoscope dis donc ! Allez pour un peu plus de plaisir… NON ! J’allais dire fêtons le Printemps tous ensemble en rigolant et virevoltant bande de conquinounets. On fête les Herbert aussi, mais je sais pas qui s’appelle comme ça. Monsieur si vous lisez ça le prenez pas mal hein mais je connais pas votre prénom. Et au niveau de prénom connu c’est la fête des Alexandre aujourd’hui alors bonne fête à tous et à toutes (et aux non-binaires aussi je ne vous oublie pas !).
Boooon maintenant que je me suis rendu compte que cette intro était beaucoup trop longue je vous propose de plonger dans le vif du sujet.
Bélier :
Votre voyage au Zimbabwe ne pourra pas avoir lieu à cause du cyclone qui vient de s’abattre sur le pays. Pour vous réconforter vous partirez en famille dans le joli village de Gespunsart à la frontière belge.
Taureau :
Vos confrères sont torturés en Espagne et au Portugal, cela vous rend triste mais vous relativisez car la France élève presque 20 millions de vaches… Tellement de conquêtes à votre portée.
Gémeaux :
J’ai voyagé à Meaux, c’est très beau, je fais des rimes appelez moi Karim. Me demandez pas pourquoi Karim, manque d’inspiration. Et puis c’est très joli comme prénom d’abord.
Cancer :
Travail : Agnès Buzyn souhaite allonger la durée de travail, courage plus que 328 ans à trimer et vous pourrez profiter d’une retraite à 850€ sous les cocotiers de Putiers-sur-Marne.
Lion :
Évitez de sortir votre portable dans la rue, vous risqueriez de mourir pour ne pas vous le faire voler.
Vierge :
Tout comme votre copie double car vous pensiez que votre prof allait faire grève comme 40% des enseignants hier. Ah madame Durand, toujours prête à faire cours à ses élèves même en temps de grève. Dommage.
Balance :
J’ai entendu dire que Titouan était amoureux de Marie, mais tu lui dis pas hein ! (Bien sûr que si vous allez le répéter c’est ce que vous avez toujours fait voyons). I don’t trust you.
Scorpion :
Vous auriez pu vous appeler Thomas mais vos parents ne vous désiraient pas et ont choisi Herbert. Bonne fête, soyez fort….
Sagittaire :
En tant que centaure vous êtes amoureux d’un taureau mais n’oubliez pas qu’ils ont 20 millions de conquêtes potentielles.
Capricorne :
Sérieusement… qui a eu l’idée de mélanger une sirène avec une putain de chèvre ?? Votre signe est une hérésie de la nature.
Verseau :
Votre horoscope se situe au recto, tristesse pour vous.
Poisson :
Les poissons sont des animaux vertébrés aquatiques à branchies, pourvus de nageoires et dont le corps est le plus souvent couvert d’écailles. On les trouve abondamment aussi bien dans les eaux douces que dans les mers.
Si on vous trouve uniquement dans l’eau pourquoi vous venez faire chier les Algériens en restant au pouvoir monsieur Bouteflika ? (Oui vous l’aurez compris vous êtes du même signe qu’Abdel-Aziz Bouteflika. Et que Ben Laden aussi wouhou !)
Sachez que dans cet article et grâce à cette merveilleuse, incroyable et fantastique phrase (oui je me complimente beaucoup, c’est bon pour la santé m’a dit ma maman) que vous lisez actuellement, ce papier fait très exactement 666 mots, toudoudoum vous flippez hein !
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