Horoscope du jour (25 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
Suivez nous sur Google News
Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 25 avril
Coucou les loulous ! Ah je suis content, ça fait longtemps que je ne vous ai pas parlé. Ça va faire presque deux semaines c’est dingue. Et il s’en est passé des choses depuis. Vous avez vu Notre-Dame qui prend feu ? Quelle tristesse. Et le PSG qui est encore champion de France et pas foutu d’aller en Ligue des Champions ? Quelle tristesse.
Donnez moi un M, donnez moi un A, donnez moi un R et donnez moi un C, bonne fête Marc ! (Et Jean-Marc, Marco, Théo-Marc, Marc-Un-But, Marc-Repères, tous les dérivés). N’oublions pas les France et Clarence qui ont aussi droit à une part de gâteau aujourd’hui.
Bélier :
Depuis que Kaaris et Booba ont signé leur contrat pour leur combat, vous voulez que tout le monde se tape. Vous êtes même prêt à payer pour voir Jean-Luc Reichmann se mettre sur la tronche avec Christian Quesada. Mais attention : « Avec la violence, le sang peut couler et nous faire glisser vers la haine » . C’est un proverbe de mon oncle Didier qui a été champion départemental de boxe en 1988. Un homme très sage.
Taureau :
Vos amis vous prennent pour un canard ? Alors déjà, félicitations parce que ça veut dire que vous avez trouvé l’amour. Et ne les écoutez pas ils sont jaloux. Si vous vous sentez d’humeur taquine, vous pouvez pousser la blague un peu plus loin et sponsoriser un canard en plastique pour la course géante de Mulhouse. Un petit concept pas piqué des hannetons qui pourrait vous faire gagner une voiture. Hé à Mulhouse ça se fout pas de la gueule du monde.
Gémeaux :
Coucou. Très peu d’actualité vous concernant d’après les renseignements d’Uranus. Faites attention à votre table dans le salon (ou un quelconque meuble sur lequel vous mangez), vous risquez à 91,308% de vous cogner le petit doigt de pied. Il y a aussi 46,11% de chance que vous oubliiez vos clés sur votre porte et 8,0000002% de chance que vous ayez un coup de foudre aujourd’hui. Faites-en ce que vous voulez, de toute façon y’a 99,99999999999% de chance que tout ça ait été inventé.
Cancer :
Mercure me susurre à l’oreille que vous avez besoin de vacances. Ça tombe bien, on a une idée. Vous aimez les bars à chats mais êtes allergique aux chats et vous n’avez aucune verrue plantaire ? Alors on a la destination pour vous. Hô Chi Minh-Ville au Vietnam. Pourquoi donc que c’est là-bas qu’il faut aller ? Tout simplement parce qu’un gars a ouvert le premier bar à poissons dans cette ville. Eh oui, vous pouvez siroter un milkshake les pieds dans l’eau avec des centaines de poissons qui nagent autour de vous. Mouais bon en vrai est-ce que le concept vend du rêve ? Je suis pas sûr. Allez plutôt au Cap d’Agde, vous y verrez sûrement plus de thons et de raies.
Lion :
Votre crinière soyeuse et voluptueuse ne fait pas bon ménage avec le retour de la chaleur. Les soucis de transpiration refont leur apparition et c’est la grosse merde. A 9h dans le bus ou le métro, y’a déjà les auréoles qui viennent faire coucou sous vos bras. Alors j’imagine que parmi tous les Lions de France, il y en a certains qui ont trouvé une technique pour pallier à cet inconvénient. Donc j’en profite pour passer une petite annonce parce qu’un ami à moi (ahah lol il dit un ami à lui parce qu’il veut pas dire que c’est pour lui) aurait bien besoin de cette technique magique. Donc n’hésitez pas à envoyer un mail à lecopaindumonsieurastrologue@tribunaldunetrigolo.fr. Bisous.
Vierge :
Votre petit cœur de fan ne s’en remet toujours pas. En découvrant Avengers : Endgame hier au cinéma, c’est toute une aventure qui s’est terminée. On vous avoue, les astres et moi, que nous ne sommes pas encore allés le voir mais ce qui est sûr c’est qu’on finira sûrement en PLS comme vous. Mais rassurez-vous c’est aussi le début d’un tout nouveau chapitre. Et puis la diversité devrait être l’un des maître-mots dans l’avenir du MCU : Black Widow qui aura enfin son film, un futur héros asiatique, un personnage principal gay et même des héros qui n’auront pas forcément des carrures de dieux et déesses pour mettre en avant le « body positivism« . Mais on sait que vous serez toujours amoureux de Scarlett Johansson et Robert Downey Jr.
Balance :
La discrétion et la bonne humeur sont ce qui vous caractérise le mieux. Au bureau vous êtes « le/la collègue du bureau à droite qui est vachement sympa » . La phrase préférée de vos potes ? « Ah heureusement que t’es là pour nous faire rire » . Et vos relations amoureuses ne durent jamais plus d’un an parce que vous êtes parfaits pour les périodes de transition amoureuse. Mais l’essentiel c’est que vous êtes heureux comme ça, n’est-ce pas ?
Scorpion :
Aie aie aie. Saturne a mis à jour son classement de beaufitude. Et sur l’échelle du beauf, aujourd’hui vous côtoyez les sommets. En même temps quand vous êtes du même signe astrologique que Patrick Sébastien, c’est compliqué de faire autrement. Alors pour votre bien, voici une liste des choses à éviter : tout ce qui est chaussures ouvertes avec des chaussettes, c’est non déjà. Ensuite on sait que vous aimez les chemises à manches courtes alors on fait dans la sobriété, des rayures et ce sera déjà bien. Et demandez à un proche de vous mettre un coup de taser à chaque réflexion beauf. Traitement de choc on sait mais je vous assure que ça a marché sur moi. Par contre j’ai perdu l’usage de mes jambes. On ne peut pas tout avoir.
Sagittaire :
Déjà je veux vous dire bravo. On ne félicite plus assez les gens dans la vie c’est fou. Toujours à essayer de pointer du doigt ce qu’ils font de mal pour les démoraliser et les rabaisser. La nature humaine est vraiment ingrate à toujours soulever le négatif alors qu’on fait plein de choses cool bordel. Par exemple, hier vous avez réussi votre tarte aux pommes. Et est-ce que quelqu’un vous a dit « wah qu’elle est belle cette tarte, tu es doué » ? NON. Pourquoi ? Parce que les gens préfèrent te dire « T’ES VRAIMENT DEBILE TU FAIS UNE TARTE AUX POMMES MAIS T’OUBLIES DE COUPER LES POMMES » . Bah oui mais en même temps dans la recette ils précisaient pas qu’il fallait absolument couper les pommes en quartier. Alors comme j’avais mon épisode de Game of Thrones à regarder en même temps je voulais gagner du temps. Et ça ils le savent pas les gens qui viennent te critiquer. ALORS QU’ILS AILLENT SE FAIRE F… Hm hm pardon je me suis emporté. Sinon ça va vous ?
Capricorne :
D’après mon confrère d’hier vous devez passer une bonne journée aujourd’hui. Et ça va être le cas. Youhou enfin on sort le Champomy et les surimis c’est la fête. Déjà prenez une bonne douche, apparemment la vie vous a beaucoup fait caca dessus ces derniers jours. Aujourd’hui votre boss vous donnera votre après-midi et la personne sur laquelle vous craquez va vous inviter au resto. Alors on évite de s’endormir comme une larve à 15h pour une « petite » sieste qui vous fera louper le rencard au final. Provoquez votre chance nom d’une pipe à bois.
Verseau :
En couple depuis quelques temps maintenant, vous vous faites une remarque capitale : « mais tiens avec [insérer prénom de la personne avec qui vous êtes en couple], on n’a pas de surnoms. Faudrait en trouver un ce serait drôle » . Alors si vous voulez éviter tous les surnoms classiques tels que « doudou » , « chérie(e) » ou « bébé » , on a quelques idées à vous proposer. Il y a à boire et à manger donc vous devrez trouver votre bonheur dans cette liste.
Poisson :
J’ai des excuses à vous présenter. Très souvent, votre horoscope est bâclé parce que vous venez à la toute fin de la liste et l’inspiration peut manquer parfois. Alors au nom de Mars, de Vénus et du Saint Jupiter, je vous demande de bien vouloir nous excuser. En plus, on a un cadeau pour vous. Il suffit d’aller sur Amazon et d’ajouter le code promo GLOUGLOU pour bénéficier d’une réduction de 50% sur l’aquarium de votre choix. Pas besoin de nous remercier, c’est normal de prendre soin de nos lecteurs à nageoires.
