Horoscope du jour (6 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 6 mai
Salut les lecteurs, comment ça va après ce week-end que j’imagine fou et plein d’aventures ? Quoi, comment ça vous êtes restés planqués chez vous avec un pot de glace et votre plaid ? Bon après tout, chacun sa vie, les goûts et les couleurs, toussa toussa. Aujourd’hui tous les astres n’ont pas répondu à l’appel parce que c’est un jour férié pour eux. Alors j’ai été aidé par Mercure, Vénus, Saturne et Jupiter. Mars avait la flemme et a préféré partir dans un autre système solaire en vacances. L’enfoiré.
Sinon, j’aimerais un tonnerre (ou même juste un petit éclair ce serait déjà bien) d’applaudissements pour les François et Prudence, nos stars du jour. Alors bonne fête à eux, puisse votre journée être agréable.
Bélier :
Après un week-end où vous n’avez fait que bosser, vous prendriez bien un peu de temps pour vous faire dorer la pilule. Et je ne parle pas de partir en vacances à Marrakech. Quoi vous ne comprenez pas où je veux en venir ? On ne vous en veut pas, très peu de personnes savent que cette expression a un sens caché très coquin.
Taureau :
Si vous vous faites chier aujourd’hui au bureau ou en cours, on a une expérience à vous proposer. Prenez une feuille de papier toute simple et pliez là en 2. Répétez ça autant de fois que possible et vous verrez qu’à un moment vous ne pourrez plus la plier. Voilà, c’était l’expérience du Professeur TDN. Nouvelle session demain où l’on vous proposera de tester le pet-flammes.
Gémeaux :
Vous avez besoin de changement alimentaire. Votre estomac est en vrac, il faut se recentrer sur de la nourriture plus saine. Alors on profite de cette nouvelle semaine pour vous lancer un défi : devenir le premier être humain à vraiment manger 5 fruits et légume par jour pendant toute la semaine. On sait que ce challenge est à votre portée.
Cancer :
Après un week-end de bourlingue et de bières pas chères, c’est le moment de retrouver le boulot. Mais vous avez chopé la crève en sortant en t-shirt alors qu’il faisait même pas beau dehors. Si vous voulez on peut vous donner le numéro d’un très bon docteur qui vient consulter sur votre lieu de travail. Alors c’est le 06 00 00 00 00 et vous demandez Docteur Maboul. Dites que vous appelez de la part de Vénus et il devrait arriver très vite.
Lion :
N’oubliez pas de donner de l’amour à votre animal de compagnie. Parce qu’il comprend peut-être pas grand chose mais au moins il est là, lui. Pas comme votre ex qui s’est barrée avec un fils de p*** rencontré pendant des vacances au ski. De toute façon, le ski c’est nul on se pèle le cul et les combis sont pas du tout confortables. Bref vous avez compris l’idée, faites des bisous à votre chat Croquette.
Vierge :
Vous regrettez d’avoir mangé chinois hier soir. Avec l’estomac en vrac toute la nuit vous avez passé un moment loin d’être agréable. En même temps tout le monde avait bien vu que les crevettes avaient une drôle de tête. Enfin, au moins ce n’étaient pas des crevettes à la cocaïne, juste des crustacés pas bien frais.
Balance :
Avec les sorties quasi-simultanées de Game of Thrones saison 8 et Avengers Endgame, c’est la guerre aux spoilers. Vu que vous êtes toujours en retard, vous ne les avez toujours pas vus. Même si vous cherchez un peu la merde à jouer avec le feu comme ça, les astres vous aiment et ils veulent vous aider dans votre combat contre les spoilers. Alors si vous ne souhaitez pas savoir comment les intrigues liées à Thanos et au Roi de la nuit se concluent, voici quelques astuces pour garder la surprise jusqu’au bout. Amour et tarte aux pommes sur vous.
Scorpion :
Actuellement vous nagez dans le fleuve du bonheur. Votre crush a enfin répondu à vos avances, vous vous épanouissez professionnellement et votre compte en banque ne fait pas la gueule. Mais attention. On ne se rend pas compte de ce qu’on a jusqu’au moment où on le perd. Alors profitez le temps que ça dure.
Capricorne :
Vous avez la tête ailleurs en ce moment et vos proches le ressentent. Si vous avez un poids sur le cœur et quelque chose à dire, n’hésitez pas à leur parler. Ils sont là pour ça et ne refuseront pas de vous aider. A moins que ce ne soient que de gros tocards mais bon, j’imagine que vous savez quand même choisir votre entourage.
Sagittaire :
Vos parents vous rappellent constamment qu’il faudrait que vous passiez votre permis. Surtout que votre petite sœur vient de l’avoir, c’est la honte un peu. Qu’est-ce qui prendra le dessus ? Votre fierté ou votre flemme ?
Verseau :
Vous êtes quelqu’un de créatif et en ce moment les idées fusent. Alors n’écoutez pas ceux qui tentent de vous en dissuader, lancez-vous ! Si vous voulez chanter, faites-le. Votre vidéo sur YouTube ne fera peut-être que 3 vues mais c’est un début. Par contre, si c’est pour faire des reprises d’Aya Nakamura je viendrai personnellement débrancher votre micro et rouler dessus avec ma voiture.
Poisson :
Niveau colère et rancœur, vous atteignez des sommets. Vous en avez gros sur la patate et n’êtes pas loin d’exploser. Alors pour éviter que cela finisse mal, plusieurs options. 1) trouver un défouloir de type légal pour éviter de frapper votre collègue. 2) cracher votre venin de manière posée en parlant en tête-à-tête avec la personne concernée. 3) en parler à quelqu’un qui pourra essayer de désamorcer les tensions. 4) aller au japonais et manger plein de sushis parce que manger ça fait du bien au moral.
