Horoscope du jour (7 juillet) : Découvrez ce qui vous attend aujourd’hui
Suivez nous sur Google News
Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 7 juillet
Coucou les petits chats. Aujourd’hui les Astres sont un peu boudeurs… Ça arrive, ne vous inquiétez pas. Le week-end ne s’est pas tout à fait déroulé comme prévu. Ce qui devait ressembler à une idylle avec soleil, copains, alcool s’est plutôt transformé en règlement de compte. Pluton en veut à Poséidon parce qu’il a séduit Athéna alors qu’il est en couple avec Artémis et de son côté Artémis a un petit crush sur Zeus… Enfin laissez tomber c’était n’importe quoi. On espère que de votre côté tout va bien, parce qu’après tout c’est tout ce qui nous importe !
On change pas les bonnes habitudes et on souhaite une jolie fête aux Maël, Raoul et Roger. Surtout aux Roger d’ailleurs. Mais ne nous demandez pas pourquoi. Vous préférez ne pas savoir.
Bélier :
Pour les plus chanceux d’entre vous, vous profitez des vacances au bord de la piscine. Au programme ? Sea, sex and sun. Avec une touche d’alcool parce qu’on vous connait les Bélier ! Attention tout de même à bien protéger votre peau toute blanche. Faut dire que passer ses journées derrière un bureau n’a jamais aidé personne à bronzer. Enfin bref, si vous pouviez comme Emily Ratajkowski publier un cliché de vous totalement nu pour mettre en avant votre bronzage ça ferait plaisir aux Astres qui ont hâte de voir vos petites fesses d’Apollon… Ou de petit poulet plutôt !
Taureau :
« Un seul être vous manque et tout est dépeuplé » ! Votre copine ? Vos parents ? Vos amis ? Votre ville ? NON ! Votre place au bureau. En ce dimanche ensoleillé, vous n’arrivez pas à arrêter de penser à votre journée de travail de demain : puni dans un coin avec le soleil qui tape votre dos. Heureusement que hier soir après une soirée arrosée (très arrosée) vous avez pu bénéficier des 10 euros de réduction sur votre course Uber ! Oh wait… C’est pas si mal de marcher aussi hein ! Ça fait décuver non ? Et bon dimanche à vous !
Gémeaux :
À vous les gémeaux, amis des animaux, vous vous rendez compte de ce que vous êtes en train de faire ? Non ? Et bien on va vous éclairer. Les Dieux se sont embêtés à créer des petites bestioles répugnantes nommées « cafards » pour prouver la cruauté des humains ! Pourtant, vous vous efforcez de les protéger. On n’en peut plus de vous. En vengeance, sachez que désormais ces petites bêtes infâmes seront immortelles. À vous d’expliquer ça à vos amis. Tout est votre faute.
Cancer :
Vous vous réveillez avec le sourire ! Et une gueule de bois aussi mais ça, vous avez l’habitude. Hier soir, votre soirée s’est révélée très intéressante et ce matin dans votre lit, un mystérieux inconnu. Malgré l’alcool, vous avez réussi à plutôt bien le choisir : grand, brun, barbe et petit bidou craquant. En attendant qu’il se réveille dans vos bras, vous décidez de passer le temps en répondant à ce petit quiz pour voir si vous êtes calés en bruit d’animaux ! Mais attendez d’ailleurs, ça fait quel bruit le panda ? C’était une blague puisque vous n’en avez plus la moindre idée. Panda is over ! Sex is coming.
Lion :
Le saviez-vous : des chercheurs américains ont fait une avancée considérable sur un traitement qui pourrait guérir le VIH ! Mais attention, on vous voit venir ça veut pas dire qu’on fait comme Lorenzo et qu’on « met les capotes à la poubelle » ! Comme disait le grand Christophe Dechavanne « sortez couverts »
Vierge :
Coucou mes petits mannequins en herbe ! Baptiste Giabiconi de votre petit surnom. En même il faut dire qu’avec votre charisme, votre charme, votre beauté et votre style, les Astres ne comprennent même pas que vous ne soyez pas choisi pour jouer le rôle d’Elvis Presley ! En tout cas, prenez confiance en vous, le mois de septembre ne sera pas si difficile que ça ! Pluton est en train de vous arranger un coup avec radio Dijon pour un CDD qui vous permettra de financer votre billet d’avion pour aller retrouver votre moitié au Canada. L’amour gagne toujours. Et vous êtes clairement un amoureux de l’amour.
Balance :
Ce matin, vous êtes énervés colère. Alors que vous vous réveillez dans les bras de votre moitié, vous le surprenez en train de mater la photo de Lola Marois en string au bord de la piscine… Pourtant il devrait être au courant que vous êtes bien mieux qu’elle non ? Heureusement que votre petit chaton trop mignon est là pour vous réconforter. Il vous aime lui et vous êtes la plus belle à ses yeux. Allez, ouvrez-vous une petite bière pour décompresser et mettez fin une bonne fois pour toutes à votre mois sans alcool. Vous valez mieux que ça !
Scorpion :
Vous êtes bien matinale ce matin et comme on dit « l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt » . Vous vous dirigez vers le marché pour aller faire des petites courses et là, stupeur. Qui est-ce qui se trouve en face de vous ? Abdel ! De Plus Belle la vie ! Et il est encore plus beau en vrai ! C’est le moment parfait pour aller l’aborder. En plus il est en train d’acheter des fraises… Comme par hasard votre fruit préféré. Coïncidence ? Les Astres ne pensent pas non.
Sagittaire :
Vous avez passé votre week-end à regarder la nouvelle saison de Stranger Things et on vous comprend. Tellement émouvant de retrouver tous nos héros préférés ! Il ne vous reste plus que le dernier épisode et sans vouloir vous spoil, les acteurs ont dit qu’il s’agissait du moment le plus triste qu’ils aient eu à tourner…
Capricorne :
Bon de votre côté, le week-end n’a pas été très productif. À part flâner dans le marais vous n’avez pas fait grand chose. Votre panda continue de grandir et de s’épanouir. Mais les Astres ont une excellente nouvelle pour vous. Grâce à votre augmentation (lol) vous pouvez enfin vous acheter l’iphone 10 dont vous rêvez depuis des mois. Qui dit nouveau téléphone dit … Tinder ! Vous allez enfin pouvoir recommencer à swiper à droite des 8/10 qui vous feront grimper aux rideaux. Caliente, caliente, caliente.
Verseau :
Je t’aime, comme un fou, comme un soldat, comme une star de cinéma.
Poisson :
« Encore une matinée à me demander comment je vais combler tout ce vide que tu m’as laissé. » Maitre Gims avait bien cerné votre vie en fait. La soirée a été difficile pour vous et à votre réveil il vous manque quelque chose d’essentiel à votre vie… Votre portefeuille ! Adieu le permis que vous n’aviez pas, la carte d’identité périmée et surtout la carte de crédit qui vous permettait de dépenser l’argent que vous n’aviez pas. Finalement ça tombe pas si mal cette perte. Heureusement il vous reste votre téléphone et vos cigarettes dans votre veste. Euh… mais qu’est-ce que vous avez fait de votre veste ? Bon bah… il vous reste plus qu’à pleurer.
