Horoscope du jour (7 juin) : Découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 7 juin
Coucou mes petits agneaux comment ça va ? Bon ok, j’avoue le surnom n’était pas le plus approprié en ce moment… Vous avez du mal à vous remettre des images d’abattoir que vous avez vu et on vous comprend. De notre côté, les Astres ont décidé de devenir vegan. Non on va juste arrêter de manger des animaux.
Enfin bref, assez parlé nourriture, on souhaite une joyeuse fête aux Gilbert et aux Marie-Thérèse. C’est quand même marrant que ces deux prénoms tombés dans l’oubli se célèbrent le même jour non?
Bélier :
En couple depuis quelques années, vous commencez à ressentir la routine. Vie sexuelle aussi active que deux moules sur un rocher, vous êtes jaloux des révélations coquines de Stéphane Plaza… En plus d’être épanoui dans sa vie de couple, il arrive à trouver des maisons incroyables pendant que vous vivez toujours à Aubervilliers…
Taureau :
Très attaché à Julien Clerc, vous apprenez avec peine qu’il quitte le jury de l’émission The Voice… Comment osent-ils dire qu’il est soporifique ? Bref, séchez vos larmes, la grande star internationale Aya Nakamura va prendre sa place… Wait, on nous dit dans l’oreillette que c’était une fake-news… Tant pis, il reste toujours votre chouchou Mika.
Gémeaux :
On est vendredi, et vous êtes en retard au bureau. Vous décidez d’accélérer sur le périph, quitte à légèrement rouler au dessus de la vitesse autorisée. Manque de chance, à votre droite, la police qui vous arrête. Rien de grave jusque là… Mais c’était sans compter sur votre reste d’herbe datant de l’époque où votre vie sociale était active. Oops, direction, le poste de police. Pas de panique, c’est arrivé à beaucoup de stars, vous devenez un(e) bad boy/girl !
Cancer :
Ce soir c’est le grand soir ! On veut évidemment parler de votre rencard ! Ah vous pensiez à autre chose ? La coupe du monde de football féminin? Non ça, tout le monde a l’air de s’en foutre… Alors que votre date… Depuis le temps que vos amies attendaient ça… On espère que ce sera concluant ! Sinon il vous reste toujours votre meilleur ami rangé dans votre placard secret. La tristitude…
Lion :
Arrêtez tout ! Sautez dans un taxi direction la gare ! Vos embarquez pour Bruxelles. En plus des bières pas chères, des gaufres et des frites, il y a surtout Angèle qui est à nouveau célibataire ! Même si, on va être honnête avec vous, quand on voit son ex, on se doute bien que vous n’avez aucune chance… C’est les matins comme ça qui me font pleurer…
Vierge :
Quand on vous voit tenir la main de votre moitié dans votre rue, on devine que le Nord n’a aucun secret pour vous si vous voyez ce qu’on veut dire… Mais pas d’inquiétude, si les Astres ont validé l’union de Christine Boutin avec son cousin, votre relation ne devrait pas nous poser de problèmes. L’amour triomphe toujours !
Balance :
En ce vendredi ensoleillé (ou pas), vous faites l’erreur d’inviter vos collègues à une soirée barbecue. Sans surprise, ils acceptent tous unanimement. Bon et bien, vous savez ce qu’il vous reste à faire en sortant du travail… LES COURSES ! Parce qu’ils ont FAIM !
Scorpion :
Si vous êtes sceptiques quant à l’astrologie, vous avez bien raison. Vous êtes censés partager votre signe avec Cristina Cordula, mais autant vous dire que si vous aviez la moindre chose en commun, jamais vous n’auriez mis ce legging pour vous rendre au bureau…
Sagittaire :
Ce matin, vous tombez sur l’article du Pénis dessiné dans l’herbe pour accueillir le président Américain Donald Trump en Angleterre et ça vous donne une idée. Pourquoi pas faire la même chose pour les impôts ? Allez oubliez ça, et RENDEZ L’ARGENT FILLON !
Verseau :
Enfin une bonne nouvelle pour soulager votre culpabilité de bobo écolo ! Oui, oui, on sait que vous avez pris l’avion trois fois le mois dernier pour des trajets en France… Et après ça fait la morale aux gens qui jettent les mégots par terre. Hypocrisie quand tu nous tiens. Enfin bref, pour soulager votre conscience, la compagnie aérienne KLM présente son avion en forme de V qui consomme 20% de moins que les concurrents !
Capricorne :
Le saviez-vous ? Quentin Tarantino a annoncé qu’une suite du film Django Unchained aura bien lieu ! Avec Zorro… Un cavalier surgit hors de la nuit, court vers l’aventure au galop. Son nom, il le signe à la pointe de l’épée, d’un Z qui veut dire Zorro. Tout comme nous, vous êtes impatients de la sortie, mais il faudra garder patience.
Poisson :
Team Blair ou Team Serena ? Découvrez quel personnage de Gossip Girl vous êtes ! Ne vous sur estimez pas trop, vous n’êtes pas à l’abri d’être Dan Humpfrey…
