Horoscope du jour (8 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 8 mai
Coucou mes perruches albinos naines (oui, c’est un choix de nom audacieux). Aujourd’hui c’est férié et ça, on aime. Pour ceux qui n’ont pas la chance de profiter de ce (mini) week-end : courage. Pour les autres, j’espère que votre soirée s’est bien passée et que vous n’êtes pas trop en gueule de bois à l’heure où vous lisez cet horoscope. Sinon, n’oublions pas qu’on célèbre l’armistice de 1945 et que c’est quand même important.
Belier
Vous décidez de profiter de ce jour férié pour passer au Starbucks prendre un petit café et vous poser dans un parc. Mais avec ce qui s’est passé dans Game of Thrones, vous vous prenez pour Daenerys. Dracarys les rageux.
Taureau
Vous avez presque l’impression d’être en vacances, mais n’en profitez pas trop. Il faut retourner au bureau demain ! Eh oui, dans la vie on fait ce qu’on peut, pas ce qu’on veut.
Gémeaux
Vous aviez parié avec vos amis pour savoir si le royal baby du Prince Harry et de Meghan Markle allait être une fille ou un garçon. Vous aviez tout misé sur une fille. C’est un garçon. Cinq semaines de malheur et 150€ en moins pour vous. C’est bien fait.
Cancer
Allez faire une sieste, c’est plus possible ces cernes.
Lion
Vous êtes sorti hier soir, dans le but de draguer. Mais la seule chose que vous avez chopé c’est un découvert bancaire.
Vierge
Vous ne savez pas quoi faire. Du coup vous dormez toute la journée. Mais par contre à 23h30 y a plus personne pour dormir. Et une nuit blanche pour la 14, une !
Balance
« Balance ton quoiiiiiiiiiii » . J’avais envie de vous la remettre dans la tête.
Scorpion
Vous êtes malade et aucun de vos amis ne vous rend visite. Ne vous inquiétez pas, Guillaume Canet a vécu la même chose ! Mais il en a fait un film, lui.
Sagittaire
Pluton vous trouve insignifiant. Donc, il n’a rien à dire sur vous.
Capricorne
La vie est belle, le soleil brille et les oiseaux chantent. Faites attention de ne pas vous prendre une fiente.
Verseau
Vous trouvez ça vraiment débile les horoscopes. En plus, vous n’y comprenez rien. Alors allez lire notre explication.
Poisson
« En mai fait ce qu’il te plait » qu’on dit. Mensonge. Vous allez choper un rhume et regretterez le temps où vous aviez deux narines valides.
