Horoscope du jour (3 juin) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 3 juin
Salut mes petits poulets farcis de KFC ! Comment allez-vous en ce lundi de pluie ? Pas top top, oui on s’en doute. À cause du temps pourri, vous devenez annuler votre partie de foot… Enfin bref, y plus grave dans la vie. Par exemple, ce week-end j’ai commandé une paire de chaussures sur Asos et elles arrivent que dans 10 jours… Ça c’est grave !
Aujourd’hui c’est notre jour préféré. Vous savez pourquoi? C’est la fête d’un prénom extraordinaire… Kévin.
Bélier :
Votre petit week-end en amoureux vous a fait le plus grand bien. Vous êtes prêts à attaquer la semaine de bonne humeur. Ce matin vous aviez oublié que Game of Thrones c’était fini et vous vous êtes réveillés tôt pour éviter les spoils. Puis vous vous êtes rappelés que vous aviez 4 saisons de retard… Maintenant que vous êtes debout, découvrez qui sont les partenaires des acteurs dans la vraie vie.
Taureau :
L’événement que vous attendiez depuis plus d’un mois vient enfin d’arriver. Votre équipe de football préférée Tottenham a disputé un match extraordinaire face à Liverpool. Ça y est c’est officiel, ils ont gagné la ligue des champions. Et vous… vous êtes chauves. Une pensée à vos collègues qui risquent d’être surpris voire apeurés en vous voyant arriver au bureau ce matin.
Gémeaux :
Le lundi tout est permis. Vous aimez vivre dangereusement et aujourd’hui vous décidez de vous rebeller en mettant… deux chaussettes différentes. Faites attention, des gens sont allés en Enfer pour moins que ça. Demandez à Lucifer !
Cancer :
Après avoir bien, voire trop profité du We Love Green, votre réveil est très douloureux ce matin. On vous avait pourtant prévenu de pas aller à l’after avec Booba… Encore une fois, vous en avez fait qu’à votre tête. Mais bon, la chance de pouvoir chanter « Sors les kalashs comme à Marseille » autour d’un whisky avec le Duc… Ça vaut bien une jolie gueule de bois non?
Lion :
Vous avez appris ce week-end que votre mari/femme souhaitait divorcer… Comme pour tous les deuils il y a plusieurs étapes. Après avoir versé toutes les larmes de votre corps et englouti des pots entiers de Ben&Jerry’s il est temps de s’inquiéter du partage des biens.
Vierge :
Votre nouvelle couleur de cheveux n’a pas fait l’unanimité. Alors que vous espériez être blond pour le mariage de votre frère, le résultat se rapprochait plutôt du roux. Après avoir essuyé des moqueries tout le week-end, il est encore temps de faire marche arrière et réussir votre blond. Au pire faites comme Agathe Auproux et investissez dans une perruque. Mais pas sur que ça vous aille aussi bien…
Balance :
Votre moitié vous a demandé de prendre votre semaine pour vous faire une surprise insolite. Alors que vous l’aimez aveuglément, vous vous laissez guider pour vos vacances. Seul indice : 03. On vous propose de réaliser ce petit quiz pour découvrir quel sublime endroit de France se cache derrière ce chiffre. Et profitez bien surtout ! Un indice, n’abusez pas des pastilles…
Scorpion :
Terrible journée pour vous. Dame nature a décidé de frapper à votre porte ce matin alors que vous aviez envie de mettre votre nouveau pantalon blanc. Changement de programme : humeur maussade, habits noirs et doliprane en poche. Votre budget est déjà serré, mais là c’est pire. Rassurez-vous, normalement dans quelques temps les protections hygiéniques seront gratuites…
Sagittaire :
Arrêtez tout ! Ben&Jerry’s vont sortir une glace au CBD ! Ne faites pas les innocents, vous savez très bien de quoi il s’agit. Vous pouvez annuler vos vacances à Amsterdam. Pourquoi payer plus cher si Ben&Jerry’s peut le faire ? (On espère que vous avez compris la ref à Midas)
Capricorne :
Le saviez-vous ? Vous partagez votre signe astrologique avec l’ancienne première dame de France : la sublime Carla Bruni. Alors que vous fredonnez « Raphaël a l’air d’un ange, mais c’est un diable de l’amour » vous repensez immédiatement au score misérable obtenu par votre candidat favori Raphaël Glucksmann aux européennes et une larme monte…
Verseau :
Après avoir fait le malin à Deauville, vous arrivez au bureau rouge comme un crabe. (oui on aime bien remasteriser les expressions et alors ?) On vous entend encore vous exclamer sur la plage « je prends jamais de coup de soleil moi gnagnagna » . Le monoï était quand même en trop vous pensez pas ? Et la trace des lunettes on en parle même pas… Un vrai allemand en vacances. Heureusement qu’on vous avait demandé d’enlever vos chaussettes dans vos claquettes. Ouf !
Poisson :
Vegan, vous avez du mal avec votre propre signe astrologique. Alors que vous essayez de nous contacter depuis des mois pour qu’on le renomme « tofu », il faut savoir que ça n’arrivera pas. Vous mériteriez d’être cancer, parce que c’est ce que vous êtes pour nous. Arrêtez de nous harceler s’il vous plait. Sinon on sera obligé de tout simplement supprimer votre signe. On peut dire que votre plan… tombe à l’eau. PLOUF
