Horoscope du jour (17 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 17 mai
Comment ça va chez vous ? La forme ? Vous profitez des beaux jours, du soleil et des températures toutes douces ? Génial, et bien maintenant, rangez votre barbecue. Oui, vous me rangez ça. Non, ça ne sert à rien de discuter, vous rangez ce barbecue. La météo s’annonce pluvieuse partout sur le territoire pour tout le week-end. « Et gnagnagna, on ne pourra pas faire de merguez, et gnagnagna j’avais prévu de sortir le rosé… » Stop, on arrête de pleurnicher et on remballe. Et on souhaite une très bonne fête à Pascal, surtout si c’est votre grand-frère.
Bélier
Après avoir vu le sketch poignant de Fary aux Molières, vous décidez vous aussi de pousser un coup de gueule et débarquez avec fracas dans votre blanchisserie. « Salut les blancs ! » Les autres clients sont aussi gênés que le public de la cérémonie.
Taureau
Vous rentrez de vacances et malheur, vous pelez de partout et vos coups de soleil n’en finissent pas de vous brûler. Arrêtez de vous plaindre et pensez plutôt à Nabilla qui souffre le martyr pendant sa grossesse avec ses poussées d’acné.
Gémeaux
Ce n’était peut-être pas une très bonne idée au final cette soirée Netflix-sushis avec votre coloc hier soir. Après vingt ans d’absence en France, le ténia s’invite à nouveau dans les poissons crus et a déjà contaminé sept clients près de Rennes. Sushi choc.
Cancer
Le Festival de Cannes est lancé ! Pour l’occasion, vous dégainez votre plus belle robe et montez les marches avec votre plus beau sourire face aux photographes. Problème, ces marches-là sont celles de votre hall d’immeuble et ceux que vous prenez pour des photographes sont en réalité les voisins d’en face qui se foutent de votre gueule. Vous pouvez toujours aller acheter un tapis rouge à Ikea.
Lion
Ca y est, vous vous êtes enfin décidé à regarder ce fameux épisode 5 de Game of Thrones dont tout le monde parle. Non mais attendez, qu’est-ce que c’est que cette huitième saison « claquée au sol » comme dirait votre petit frère ? Vous décidez de signer la pétition qui demande à HBO et aux showrunners de réécrire cette saison finale. Comme plus de 400 000 autres signataires.
Vierge
Vous vous rappelez quand votre ancien collègue que vous détestiez vous a dit qu’il comptait appeler sa fille Daenerys il y a deux ans ? Et bah voilà, retour de flamme (de dragon). L’ancienne « Briseuse de chaînes » a sombré dans la folie meurtrière en incendiant Port-Réal et la fille de votre collègue porte désormais le même prénom que la « Mad Queen » . Bam.
Balance
Vous saviez que Tony Parker soufflait ses 37 bougies ce vendredi. Et bien maintenant vous êtes au courant. « Vas-y balance-toi de gauche à droite, j’ai le style qui fait mal… Balance, balance, balance, balance toi » La classe votre signe astrologique, vraiment, on vous envie.
Scorpion
Quand vos amis vous disent de changer votre sonnerie de téléphone ridicule, vous feriez bien de les écouter. Pendant son procès pour fraude fiscale, Patrick Balkany a laissé entendre à toute la salle d’audience le célèbre jingle des Tontons Flingueurs qu’il utilise comme sonnerie. Profitez pour modifier la votre pour avoir l’air moins ridicule en réunion.
Sagittaire
« Et ça va, vous avez du monde ce soir ? » , « Ah ouais, vous bossez pour Uber depuis 3 ans ? » , « Et les taxis, ils ne vous embêtent pas trop ? » Marre de devoir faire la conversation avec votre chauffeur quand vous rentrez de soirée ? Aux Etats-Unis, Uber propose une option pour les clients qui ne souhaitent pas être dérangés par les chauffeurs. Une option salvatrice pour les clients un peu trop alcoolisés.
Capricorne
Vous n’en pouvez plus de devoir slalomer entre les trottinettes électriques étalées le long du trottoir dans un bazar sans nom. Voilà qu’Usain Bolt se lance aussi dans ce business. Heureusement pour vous, la mairie de Paris réfléchit à interdire temporairement ces deux-roues tant qu’une vraie réglementation ne sera pas mise en place.
Verseau
Vous n’avez qu’une hâte, voir Bilal Hassani remporter l’Eurovision et permettre à la France de « ramener la coupe à la maison » pour la première fois depuis 1977. Patience, le successeur de Marie Myriam sera couronné samedi soir.
Poisson
Vous profitez de la fin de semaine pour aller saluer vos voisins Bob l’Eponge et Patrick l’étoile de mer. Pensez à leur amener du pâté de crabe.
