Horoscope de la semaine (5 au 11 août) : Découvrez ce qui vous attend !

Chaque lundi le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la semaine à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope de la semaine du 5 au 11 août

Coucou mes petits canards en sucre ! Vous allez bien ? Le week-end s’est bien passé ? Bon, je ne peux pas vous entendre mais j’imagine que oui. Pluton et moi on s’est doré la pilule au soleil comme les bons épicuriens que nous sommes. Bon, nos photos Instagram sur la plage ne sont pas au même niveau que celles d’Emrata mais on fait ce qu’on peut avec ce qu’on a. On espère que la semaine dernière s’est bien passée, que vous avez bien profité de vos vacances (petits chanceux) et que vous démarrez cette semaine sur les chapeaux de roues. Parce qu’on ne va pas vous mentir, ça ne s’annonce pas de tout repos !

Bélier

Après un petit week-end romantique dans une ville de province que personne n’arrive à situer sur une carte, vous attaquez la semaine énervé-colère. Un écolo-bobo vous a alpagué à la sortie du métro pour vous proposer de participer à la marche pour le climat. Soi-disant, la canicule serait dûe au réchauffement climatique. Pourtant ce matin vous avez mis une petite laine sur vos épaules. Arrêtez d’être un climato-sceptique et allez vous acheter une salade de quinoa.

Taureau 

Et si cette semaine vous changiez de coupe de cheveux ? Vous collègues se demandent vraiment ce qui se cache sous ce chignon.

Gémeaux

Bon, il faut avouer qu’on n’est pas toujours très sympa avec les Gémeaux. Mais on est sûr qu’il y a parmi vous des personnes très bien qui défendent les animaux, du tigre du Bengale au pigeon parisien. Commencez à prendre des bonnes décisions et devez végétarien pour une semaine, ça pourrait changer votre vie !

Cancer

Enfin ! Vos vacances sont enfin là ! Vous les attendiez avec impatience mais ce n’est pas une raison pour claquer tout votre argent en bières ! Le découvert au 5 du mois, ce n’est plus possible.

Lion

En vous regardant dans le miroir ce matin, vous avez aperçu une petite ride. Pas de panique, adoptez la méthode Brigitte Macron en allant faire un tour chez votre chirurgien plastique préféré.

Vierge

On vous taquine souvent, mais au fond, on sait que vous êtes de belles personnes. D’ailleurs, vous devriez commencer des études de psychologie, on vous voit bien conseiller les autres ! Vous pourriez même nous aider pour notre rubrique « Conseils » .

Balance

Vous vous dorez la pilule au soleil et on vous déteste pour ça. Mais on espère que vous avez quand même une petite pensée pour vos anciens collègues. Vous avez laissé le coeur d’un certain climato-sceptique très vide.

Scorpion

Petite semaine tranquille pour vous. Si vous êtes stressé faite un peu de yoga et vous aurez l’impression de voler sur un petit nuage.

Sagittaire

Enfer et damnation ! Vous êtes partis en vacances sans votre trousse de maquillage. Votre semaine s’annonce compliquée mais rassurez-vous, même sans maquillage vous restez magnifique.

Capricorne

On espère, d’ailleurs on sait, que vous avez passé un bon week-end. Vous êtes passé au zoo dire au revoir à vos petits pandas préférés avant d’attaquer votre dernière semaine de travail avant les vacances. Courage, on croit en vous et surtout, n’oubliez pas que « Men are trash »  !

Verseau

Pluton n’a rien à dire sur vous. Vous vous la coulez douce et ça l’énerve profondément. Donc pas d’horoscope pour vous cette semaine.

Poisson

On vous aime autant qu’on aime les gants Crocs. Comprenez ce que vous voulez.

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Publié par Constance le 05 Août 2019
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