Horoscope du jour (9 novembre) : Découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Askip mon horoscope ne fait pas l’unanimité vers mes collègues Uranus, Mercure et toute la clique qui préfère se bourrer la gueule à base de vin à 300 €. Sorry les gars, on n’a pas tous les mêmes moyens. Franchement, ça me met en rogne de savoir que ces bobos vont faire la fête tout le week-end, alors que moi, je dois manger avec Mère Grand et l’entendre parler de ses amis (pour la plupart décédés). Grosse folie au jardin botanique pour voler des fleurs.
Aujourd’hui, on souhaite une bonne fête à Théodore. Ce prénom, c’est un peu le petit garçon premier de la classe, qui a une voix hyper énervante, et que tu voulais toujours passer par la fenêtre parce que la maîtresse te disait tout le temps « Regarde, Théodore il y arrive » . Ca marche aussi avec Théo, Théodorine (oui oui), Théodote et finalement, tout ce qui commence par « Théo » : Théotoilette, Théou, Théobouduroulo… Je suis hyper drôle.
Sinon dans les prénoms claqués au sol mais que je dois citer quand même : Doron, Fiodor (sérieusement ? C’est pour les pigeons ça…), Sopatra (new sortilège dans Harry Potter), Fédor ou encore Féodor.
Horoscope du 9 novembre :
Bélier
Depuis que Mc Donald’s a ressorti les jouets collectors de votre enfance à l’occasion des 40 ans du Happy Meal, vous êtes comme un gosse de 5 ans. Mais pourquoi consommer, quand on peut voler les petits enfants. S’ils pleurent : jetez-les dans les jeux pour enfants.
Taureau
Vous êtes absent au bureau, à votre appartement, dans la vie de votre moitié. On doit publier un avis de recherche ou c’est comment ? Bougez-vous … Cache-cache c’est pour les enfants.
Gémeaux
Le soleil est timide, mais il est là. Et ce temps, ça vous donne faim. Mais au lieu de vous commander -encore une fois- un Uber Eats qui vous coûtera la peau du culTURA LA LA LA LA… Pensez aux Nachos au boeuf, guacamole et cheddar fondu. J’ai fait goûter ça à Aphrodite, elle est tombée amoureuse.
Cancer
La blague sur le cancer quand on a rien à vous dire, c’est osé ?
Lion
Vos rugissement n’impressionnent même pas ma nièce, qui est pourtant très peureuse. Alors arrêtez ce petit jeu du plus fort, du plus malin et du plus violent. Au fond, vous n’êtes que tendresse et faiblesse.
Vierge
Votre week-end commence bien. Vous voulez perdre du poids, mais vous êtes tombé sur les Ferrero Moments… Et après 10 paquets en moins et 4 kilos en plus, vous regrettez. OUPSI
Balance
Vous aimez tellement les chats, que vous décidez de parodier tout ce qu’ils font. Mais ne faites pas ça en public, on va vous prendre pour un fou.
Scorpion
Pensez à vos meilleurs amis, ne les mettez pas de côté. Ca serait dommage qu’une belle histoire s’arrête car ces personnes sont loin de vous.
Sagittaire
Vous avez un bisous de ma grand-mère.
Capricorne
À chaque fois qu’on vous dit quelque chose, vous vous la jouez « adulte » et « mature » . Alors qu’il faudrait plutôt vous remettre en question. Sinon, parlons détente et bien-être, et pensez à vous procurer un de ces bijoux sexuels.
Verseau
Arrêtez de vouloir faire comme Mimi Ratajkowski (c’est plus dur qu’une incantation son nom…).
Poissons
Comme un poisson pris dans son filet, vous étiez avec Pete Doherty quand ce dernier s’est fait arrêter à Paris. Le plus triste dans l’histoire, c’est vous. Pete, il a de l’argent… Enfin un peu… Enfin plus que vous.
