Horoscope de la semaine (22-29 juillet) : Découvrez ce qui vous attend

Chaque lundi le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la semaine à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope de la semaine du 22 au 29 juillet

Coucou les petits chats comment ça va ? Bon vous avez dû le remarquer, mais Vénus n’était pas vraiment au niveau… Elle travaillait quand ça l’arrangeait et passait ses journées à faire la fête… On a été obligé de la renvoyer. Ne vous inquiétez pas, on l’a mis à la compta elle adore les chiffres ! Du coup on a supplié Pluton de revenir et … il a refusé ! Aux grands maux, les grands remèdes, c’est aujourd’hui Aphrodite qui vient vous annoncer votre semaine. Et accrochez-vous bien, c’est sa dernière semaine avant de prendre de longues, longues, très longues vacances. Vous en avez de la chance !

Bélier : 

Vous êtes enfin rentrés de vacances et vos collègues n’attendaient que ça. Par contre, pour quelqu’un parti dans le sud, vous n’avez pas bronzé d’un iota… Chicken un jour, chicken toujours. Cette semaine vous allez tout faire pour vous faire pardonner auprès de votre collègue préférée. Après lui avoir répondu « non » à une question importante à ces yeux, vous la sentez boudeuse. Et à raison. Vous avez de la chance de ne pas être candidat à la mairie de Paris, parce que Benjamin Griveaux ne vous aurait pas raté « fils de p*te » , « abruti » , vous méritez tous ces noms.

Taureau : 

Alors que vos collègues vous détestent, vous profitez du soleil pour peaufiner votre bronzage. Cette fois-ci vous avez décidé d’être prudent et de mettre de la crème solaire. Vous avez bien fait ! À quoi bon arrêter de fumer pour protéger sa santé si c’est pour s’exposer dangereusement au soleil ? Cette semaine va être pour vous assez particulière. Nous sommes désolés de vous apprendre que vous allez vous faire voler toutes vos affaires… Argent, lunettes, carte d’identité : la totale. Vous n’aurez pas d’autre choix que de vous rendre à Madrid et essayez de trouver les centaines de kilos de cocaïne cachés dans des fausses pierres pour gagner un peu d’argent et rentrer à Lyon… Courage ! Karma is a bitch.

Gémeaux : 

Brigitte Bardot, Pamela Anderson, Natalie Portman… Tant de femmes à qui vous ressemblez… La beauté ? Le prestige ? La célébrité ? Non ! Le combat pour la protection des animaux. C’est mieux que rien non ? Cette semaine, vous allez de nouveau faire rager vos collègues avec votre classique « j’ai eu des frissons » alors qu’il fait 40 degrés dans le bureau. Pour se venger, vos amis vous menacent de jeter une pierre sur un panda à chaque fois qu’ils vous entendent les narguer ! Alors on commence à transpirer là non? Ne paniquez pas, jamais ils ne feront ça… Enfin… Ne jamais dire jamais !

Cancer : 

Le syndrome du cœur brisé ça vous parle ? Mais non, ne vous vexez pas ! On parle pas de votre vie sentimentale ! On ne se permettrait pas, vous nous connaissez non ? Après avoir lu cette histoire d’un couple qui est mort à quelques heures d’écart après 71 ans de mariage, vous commencez à vous inquiéter ! Malgré votre célibat vous êtes très attachés à votre collègue… qui s’en va à la fin de la semaine. Sur un coup de tête, vous décidez donc de partir une semaine après car la vie sans elle est beaucoup trop difficile… On vous comprend !

Lion : 

Les Astres ont une pensée particulière pour vous cette semaine… Pour l’été vous avez décidé de vous commander ce sublime maillot de bain que vous aviez aperçu sur internet ! Cette sublime couleur jaune qui allait faire ressortir votre teint hâlé, ce décolleté qui aurait rendu fous tous les hommes de la plage et surtout son prix si bas que vous ne l’auriez même pas remarqué sur votre compte bancaire. Avant de cliquer sur commander vous auriez dû consulter cet article … Trop tard, vous ressemblez à un gros poussin confiné… Cet été encore, vous ne serez pas la plus bonne bonne de vos copines !

Vierge : 

Le départ de votre moitié approche et vous avez du mal à réaliser. Vous ne savez pas sur quel pied danser. Pleurer ? Sourire ? Lui souhaiter de profiter ? Ou lui interdire de s’approcher de quelqu’un ? Faites-lui confiance. Parce qu’on peut être cocu une fois, mais pas deux. On peut être cocu deux fois, mais pas trois. Wait… On vous conseillerait quand même de tout quitter pour partir avec lui ! En plus, c’est pas comme si il vous proposait un voyage à Tourcoing… Le Canada ça a l’air plutôt incroyable. Et devinez qui vient de là-bas ? Ryan Gosling …

Balance : 

« Je sens que cette semaine va être une pure soirée » Et Fatal Bazooka ne se trompe pas tant que ça ! Après avoir travaillé dur pendant quatre mois, les Astres trouvent que vous méritez bien un peu de repos. Soleil, cocotier, cocktails… Enfin le moment pour vous d’en venir à bout de vos petits pandas qui commencent à trop vous coller à la peau. Même si ils vous manqueront très forts, vous n’hésiterez pas à envoyer des photos pour narguer vos collègues ! Allez, bisouuuuuuuuuuuus.

Scorpion : 

Cette semaine vous allez être chamboulé. Rencontre d’un bel homme ? Augmentation ? Non… Mirta va tromper Roland avec Karim ! Alors que Barbara pourrait se remettre avec Abdel qui est pourtant avec Alicia, l’ex de Nathan, le cousin d’Estelle ! Même les Astres n’arrivent pas à y croire…

Sagittaire : 

Scandalisé par l’affaire De Rugy, vous décidez de lancer un # sur Twitter ! Vous hésitez encore entre #deRugygate ou #kebab. Mauvaise nouvelle pour vous, ils sont déjà pris ! Essayez plutôt quelque chose comme #homardmatue ou #sibethsaucealgerienne ça a déjà plus de chance de passer. « De toute façon les politiques c’est tous les mêmes » ! Facile à dire depuis votre grosse Audi… Shame on you ! Les Astres savent où vous finirez… Et vos copains en Enfer seront François, Sibeth, Benjamin et Alexandre, les vrais quoi !

Capricorne :

Cette semaine votre rêve va se réaliser ! Non, vos pandas ne disparaîtront pas, non vous n’allez pas trouver d’alternance, non vous n’allez pas gagner au loto et non Arcachon ne deviendra pas plus joli que le Cap Ferret mais accrochez-vous bien ! Votre mère spirituelle, Léa Salamé sera apparemment en visite à Nancy ! Alors sautez sur votre vélo, pédalez très vite et allez à sa rencontre ! Ça a du bon parfois d’habiter en Lorraine… En plus vous êtes juste à côté de Châtelet c’est ça ? À notre avis, plutôt à côté du château des Ducs de Lorraine…

Verseau :

Mais non ! Vous êtes choqués ! Enjoy Phoenix en couple avec un célèbre DJ ! Vous l’imaginiez sans problème avec Dadju, Maitre Gims ou Jul mais certainement pas avec Henri PFR ! Oui bon, ok vous ne savez pas qui c’est mais quand même !

Poisson :

Sous l’océan, sous l’océan.
Doudou, c’est bien mieux.
Tout le monde est heureux.
Sous l’océan.

 

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Publié par Emma le 22 Juil 2019
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