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Top 60 des meilleures blagues de beaufs !

Publié par Camille Lepeintre le 16 Fév 2022 à 15:33
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Les beaufs ? Ce sont ces hommes qui illuminent notre quotidien par leur humour drôle et naze à la fois et parfois un peu bébête, on ne va pas se mentir. Dans la définition du dictionnaire, un beauf est un homme peu cultivé et aussi parfois vulgaire (ils aiment raconter des blagues de cul) ! Leurs histoires drôles font rire aux éclats les femmes. D’ailleurs, on connaît tous un beauf dans notre famille, qu’on adore taquiner !

Les blagues de beaufs peuvent-être des blagues coquines sur les femmes, blagues sur le sexe, sur le sexisme et j’en passe, elles sont nombreuses et ressortent beaucoup lors des réunions entre potes. Vous en trouvez beaucoup sur Pinterest, Topito, Joke de Papa et vous pouvez même acheter certains recueils de citation, de devinette, ou de blague sur Amazon.

Le Tribunal du Net vous fait une compilation des blagues et des citations de beaufs les plus drôles. Attention, elles sont à prendre avec des pincettes parce que ce sont principalement de l’humour noir (notamment celle de l’humoriste Tex). Peut-être que vous trouverez la blague de beauf drôle ou l’histoire cochonne à « share » lors du prochain repas de famille, de préférence sans les enfants ! Vous allez les faire rire !

>>> À lire aussi : 65 citations sur la vie qui vont vous inspirer au quotidien

L’humour noir des beaufs

Beauf

 

  • « Pourquoi les Ch’tis aiment les fins de vacances au camping ? C’est le moment où ils peuvent démonter leur tente. »
  • « Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ? Pour que les aveugles puissent les lire. »
  • « Que demande un Chinois dans un café à Marseille ? Un jaune. »
  • « Deux potes discutent : « Que préfères-tu : avoir la maladie d’Alzheimer ou celle de Parkinson ? » « Je ne sais pas, et toi ? » « Ben moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de pastis que d’oublier de le boire…»

 

  • « C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une chaise, puis dans une table. »
  • « Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre. Ils me font de la peine… Je crois que je vais les laisser rentrer. »
  • « Un touriste visite la Tour Eiffel, pour la première fois. Elle s’adresse à l’agent de sécurité :
    – Les gens se jettent-ils souvent d’ici ?
    – Non pas souvent madame, une seule fois ! »

 

  • « Dans une maternité un médecin va voir une femme qui vient d’accoucher :
    – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
    – Commencez donc par la mauvaise…
    – Votre fils est roux…
    – Ah… Et la bonne ?
    – Il est mort. »
  • « Qu’est-ce qui est mieux que gagner une médaille d’or aux Jeux Paralympiques ? Marcher.»

 

Blagues de beaufs drôles et cochonnes

Blagues cochonnes

 

  • « Qu’est-ce qui sent des pieds et de la ch*tte en même temps ? Les collants d’une femme. »
  • « Mais pourquoi t’es si gros ? Parce qu’à chaque fois que je baise ta mère elle me donne des gâteaux. »
  • « Quelle est la différence entre avant et après faire l’amour ? Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent. »
  • « Quelle est la différence entre un chalet en Suisse et mon cul ? La vue. »
  • « Qu’est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ? Que leurs amis les croient quand ils en parlent. »

 

  • « Quel est le point commun entre la poitrine d’une femme et un train électrique ? C’est fait pour les enfants mais c’est papa qui joue avec. »
  • « Comment on différencie un homme et une femme nus ? L’homme c’est celui qui a gardé ses chaussettes. »
  • « Quelle est la différence entre un Ricard et un 69 ? Le Ricard, c’est le nez dans l’anis, le 69, c’est le nez dans l’anus. »
  • « Comment sait-on que Dieu n’était pas une femme ? Parce que si Dieu était une femme, le sperme aurait goût à chocolat et le clitoris à bière. »
  • « Quel est le point commun entre un cunni et un lapsus ? Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde… »

 

  • « Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école. Elle lui annonce : « Papa, je suis enceinte ! » « C’est pas possible ! Dis-moi que ce n’est pas vrai ! Et, qui est le père ? » « Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de haricots, est-ce que tu sais lequel t’as fait péter ? »
  • « En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit :
    – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher.
    L’homme exprime spontanément son voeu :
    – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…
    – Que votre voeu soit exaucé !
    Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm ! »

 

  • « Quel est le type de blague préféré d’une tomate? Celles bien juteuses ! »
  • « Savez-vous pourquoi le père Noël rit tout le temps ? Parce que ce n’est pas lui qui paye les cadeaux ! »

Humour de beaufs sur le sexisme

Sexisme

 

  • « Pourquoi les femmes se maquillent et se parfument ? Parce qu’elles sont moches et qu’elles puent. »
  • « Pour un chasseur, qu’elle est la différence entre son chien et sa femme ? Le prix du collier. »
  • « Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ? La conductrice. »
  • « Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femmes au paradis ? Parce que ça serait l’enfer ! »
  • « Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert ? Avoir l’air d’une gourde. »

 

  • « C’est une femme qui prend son bain, son chien pète, elle se noie, pourquoi ? Parce que son chien, c’est un Pékinois. »
  • « Un couple de randonneurs sont à la campagne. La femme :« Chéri, ce paysage me laisse sans voix ! » L’homme : « Parfait, campons ici ! »
  • « Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ? Il n’y en a pas : on est bien dedans, mais on sort pas avec ! »
  • « C’est une fille qui dit à sa mère : « Maman, je suis enceinte. » « Mais ma fille, où avais-tu la tête ? » « Dans le pare-brise ! » (blague signée Jean-Marie Bigard)

 

  • « Pourquoi les femmes ont-elles des règles ? Pour avoir la paix au moins quelques jours par mois. »
  • « Comme c’est un sujet super-sensible, je la tente… Les gars, vous savez ce qu’on dit à une femme qui a déjà les deux yeux au beurre noir ? Elle est terrible celle-là… On ne lui dit plus rien, on vient déjà de lui expliquer deux fois ! » (Blague sexiste de Tex, elle a pas fait l’unanimité)
  • « – Maman, c’est quoi de la lingerie coquine ?
    –  De la « hot » couture ! »

 

Blagues de beaufs drôles sur les blondes

Blonde

 

  • « Qui est la plus intelligente : la blonde, la rousse ou la brune ? Larousse, le dictionnaire. »
  • « Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l’emmène voir le chirurgien plastique. »
  • « Deux blondes françaises discutent : « Je me demande quelle destination est la plus proche : la lune ou la Floride. » « C’est la lune, la Floride on ne la voit pas d’ici. »
  • « Une blonde à une vendeuse blonde à la Fnac : « Je voudrais un livre. » « Quel auteur ? » « Heu, 20 cm » « Vincent qui ? »
  • « Qu’est-ce qu’une blonde avec de l’eau dans la bouche ? Une cruche. »

Humour de beaufs salaces sur les hommes

Beaufs salaces

 

  • « Pourquoi les hommes s’assoient toujours avec les jambes écartées ? Pour que leur cerveau respire. »
  • « Quelle est l’année préférée des beaufs ? 1664. »
  • « Quel est le point commun entre un homme et un élastique ? Les deux s’étirent, s’étirent, et pètes. »
  • « Qu’obtient-on en croisant un homme avec une truie ? Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire. »
  • « Qu’est-ce qui rend tous les hommes beaux ? L’obscurité. »

 

  • « Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ? Le «gre». »
  • « Quelle est la différence entre un homme et un chien ? Le chien reste fidèle. »
  • « Quelle est la différence entre un homme et un cochon ? Le cochon ne se transforme pas en homme quand il a bu. »
  • « Pourquoi les hommes n’ont pas besoin d’utiliser du papier toilette ? Parce que ce sont de parfaits trous du cul. »

 

  • « Les hommes c’est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, eject. »
  • « Un homme dit à son médecin: «Docteur, aidez-moi. Je suis accro à Twitter!» Le médecin répond: «Désolé, je ne vous suis pas…»

Une sélection des blagues de Toto qui font rire

blagues-toto

 

  • « C’est l’histoire de la mère de Toto qui lui dit « Tu veux bien m’aider à changer ton petit frère ? », et Toto il répond « Pourquoi, il est déjà usé ? »
  • « C’est l’histoire de Toto qui fait de la luge avec sa frangine. Leur mère lui demande « Dis-moi Toto chéri, penses-tu à prêter ta luge à ta sœur ? ». Toto lui répond « Oui maman, moi je l’ai pour descendre et elle l’a pour monter. »
  • « C’est l’histoire du père de Toto qui lui demande : « – Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo… Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste plus qu’une ? – J’avais pas vu qu’il y en avait une autre ! »

 

  • « – Papa, regarde l’avion. – Oui, j’ai vu Toto. – Papa, regarde la voiture. – Oui, j’ai vu Toto. – Papa, regarde la dame avec son chien. – Oui j’ai vu Toto. – Papa, regarde la… – Oui j’ai vu ! – Bah pourquoi t’as marché dedans ? »
  • « C’est la maîtresse qui demande à Toto « Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents »… « Ma grand-mère ? »

Une sélection des blagues drôles sur Chuck Norris

  • « Un jour, le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis, il passe par la cheminée. »
  • « Un jour, Chuck Norris a fait la blague : « Je t’ai volé ton nez » à Voldemort… »

 

  • « Quand Chuck Norris rencontre un chat noir en début de matinée, c’est le chat qui va passer une sale journée. »
  • « Chuck Norris mange les carambars avec le papier. Chuck Norris ne blague pas. »

>>> À lire aussi : Voici les 200 surnoms les plus utilisés dans les couples ! Euh pour certains, il ne faut peut-être pas les dire au public non ??

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