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Horoscope du jour (13 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !

Publié par Elisa GERLINGER le 13 Avr 2019 à 6:12
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

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Horoscope du 13 avril

Bonjour, bonsoir, bonne matinée, bonne après-midi et bonne soirée, on se retrouve dans une nouvelle édition de l’horoscope spéciale TDN. On est samedi et qui dit samedi, dit forcément le début du week-end. Alors on en profite pour se reposer de la semaine… non je déconne, vous allez surtout en profiter pour boire un bon coup et avoir une bonne gueule de bois le dimanche matin. En plus de la murge que vous vous êtes mis hier soir bien sûr. Ne faites pas les innocents, je sais tout.

horoscope du jour 7 avril

Et pour ne pas changer les bonnes habitudes aujourd’hui nous fêtons les Ida, alors bonne fête à elles, même si je pense que peu d’entre vous en connaisse. C’est aussi la Saint Martin 1er en ce samedi 13 avril. Vous avez bien lu, Martin 1er et non Martin, qui était le Pape élu en 649. Je suis un puit de scieeeeences ?

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Bélier :

C’est le début du week-end et vous êtes d’humeur taquin(e) alors vous avez décidé d’embêter tout le monde. Vous allez d’ailleurs soûler votre entourage mais sachez qu’on vous aime quand même. Par contre celle/celui qui ne vous aime pas c’est votre crush, alors laissez tomber l’affaire. Simple conseil.

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Taureau :

Vous venez de découvrir la nouvelle plateforme Disney+ qui fait concurrence à Netflix. Vous êtes déjà devenu accro et venez de laisser tomber Netflix. Vous allez passer votre journée derrière votre ordi devant des dessins animés car c’est votre pêché mignon, oops. Si vous êtes en couple, votre chéri(e) va adorer l’idée car c’est aussi sa tasse de café.

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Gémeaux :

Vous n’arrêtez pas de vous demander comment Avicii fait pour constamment sortir des musiques alors qu’il est décédé. Son album sort début Juin, vous avez encore le temps de trouver le subterfuge.

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Cancer : 

Depuis que le film « Tanguy 2 » est sorti au cinéma vous hésitez à revenir chez vous. Je vous conseille alors de lire notre article les 15 raisons d’habiter chez ses parents pour vous prouver que vivre chez ses parents, il n’ya que ça de vrai.

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Lion :

Votre rôle d’acteur à la Lionsgate vous saoule et vous décidez de démissionner pour créer votre propre entreprise : Lionel.

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Vierge : 

Vous ne savez pas pourquoi mais aujourd’hui vous êtes en extase. L’excitation est à son paroxysme et vous cherchez à vous défouler. En tout cas ne le fait pas à côté d’Amazon Echo ça pourrait être gênant, il parait qu’elle écoute absolument toutes les conversations.

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Balance :

Hier vous êtes sortis comme on vous l’a recommandé mais vous avez trop profité de l’happy hour. Vous ne vous souvenez plus de la soirée mais je la connais et c’est pas très beau à voir. Une sombre histoire de pole-danse sur le comptoir du bar qui va vous coller à la peau longtemps. Reposez-vous, c’est un conseil.

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Scorpion :

Ce soir c’est votre soir ! Vous enchainez les verres et payez même une bouteille d’alcool à toutes les personnes de la boîte dans laquelle vous allez danser. Faîtes tout de même attention, Jupiter m’a dit que vous alliez péché votre boss. BAD IDEA

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Sagittaire : 

Vous comprenez maintenant pourquoi j’ai mentionné le mot « Italie » dans l’horoscope d’hier. La soirée était si arrosée que vous avez décider d’aller en Italie, en taxi. Je suis désolé pour vous.

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Capricorne : 

Vous n’avez pas le moral alors voici une petite histoire pour ajouter de la drolitude dans votre journée : Avant-hier, un garçon de 15 ans et une vache ont survécus à une chute de 70 mètres. Alors qu’ils rentraient du tournage d’une pub pour du fromage en montagne, ils sont montés dans une remorque qui s’est détachée et a dévalé la pente. Rassurez-vous tout le monde va bien, le garçon souffre seulement de contusions.

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Verseau : 

Vous êtes autant payé que le patron de Twitter (1,40$) mais ne comprenez toujours pas pourquoi vous n’êtes pas milliardaire. Le mystère plane.

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Poissons :

Un jeune breton a réalisé un tour du monde avec une poule. Je sais que vous êtes content de l’apprendre.

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