Horoscope du jour (15 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 15 mai
Hello mes tortues argentées ! Vous allez bien ? Aujourd’hui c’est mercredi et pour la première fois depuis looooooongtemps (enfin deux semaines, on va se calmer) ce n’est pas férié. Tristesse, désespoir et damnation. Vous ne vous êtes pas mis une caisse hier soir et aujourd’hui vous devez aller travailler et voir vos collègues insupportables. Mais n’ayez crainte, la semaine est bientôt finie (enfin presque). Dites-vous que si vous travaillez dur, vous pourrez vous payer un des 26 objets les plus chers du monde, comme un kit bluetooth à 50 000$ (ça peut toujours servir). Bonne fête à toutes les Denise à qui ont fait un BBBB (Big Bisou Bien Baveux), vous gérez les meufs !
Bélier
Sortez un peu de votre bulle pour découvrir le monde. Comme ça, vous apprendrez plein d‘infos super intéressantes et vous pourrez instruire vos amis. On vous offre une première anecdote : saviez-vous que la Tour Eiffel repose sur 4 ballons d’eau pour contrer les vents/tremblements de terre/attaque de dinosaures.
Taureau
Vous faites une incantation maya pour que le soleil continue de briller sur la France. On espère que ça va marcher.
Gémeaux
Pour une fois, Pluton est sympa avec vous et me dit de vous dire que vous êtes des petits anges tombés du ciel.
Cancer
Vous êtes fantastiques, ne changez rien !
Lion
Allez vous recoucher, c’est mieux pour tout le monde.
Vierge
Vous avez la chanson de Bilal Hassani dans la tête depuis 4 semaines. Vous la chantez tout le temps et vos potes n’en peuvent plus. Demandez leur de miser sur lui à l’Eurovision. Apparement, il est dans le top 3 des bookmakers !
Balance
Tout vous sourit aujourd’hui. Vous êtes le/la best et rien ne pourra vous arrêter. Foncez sur votre trottinette électrique, le monde vous attend.
Scorpion
Vous êtes célibataire depuis un peu trop longtemps alors vous installez Tinder. Vous découvrez l’option payante. Maintenant, en plus d’être seul(e), vous êtes pauvre.
Sagittaire
Vous avez lu notre article sur l’agrandissement du pénis. Du coup, vous prenez rendez-vous avec votre banquier pour un prêt.
Capricorne
« Touuuuut, il faudrait tout oublier » , c’est ce que vous vous dites quand vos amis vous envoient des photos de votre week-end.
Verseau
Pluton n’a rien à dire sur vous, il en a juste marre de votre comportement.
Poisson
Blop blop blop ? Blop ! Hahahaha, Pluton est si drôle.
