Horoscope du jour (16 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui

Publié par Emma le 16 Avr 2019 à 6:00

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 16 avril

Salut les loulous ça va ? Ouais je m’en fiche en fait c’était par politesse. Moi je vous avoue que je pète la forme, les nouvelles sont bonnes les amis je vous le dis. Cette fois je peux sortir ma vanne, ça y est c’est mardi, c’est bientôt le week-end. Oui bah désolé, Fatal reste pour moi un incontournable. Faites pas les gens outrés, je sais que vous avez honte mais vous aviez aussi la référence… Aujourd’hui on pense fort aux Carlos. Non je plaisante, il est toujours en prison notre PDG préféré. Par contre les Benoit–Joseph on vous aime fort fort.

Bélier :

Aujourd’hui c’est l’anniversaire de Charlie Chaplin, alors vous allez enfiler votre plus beau chapeau, raser votre plus belle moustache et devenir muet. Pour le bien de vos proches et aussi en mémoire de ce grand homme évidemment…

La vidéo du jour

Taureau :

Vous n’avez toujours pas vu le nouvel épisode de l’ultime saison de Game of Thrones et vous vivez dans la peur. Vous n’adressez plus la parole à personne, restez enfermé chez vous et n’allumez plus les réseaux sociaux. Vous ne pourrez pas vivre éternellement dans le déni. Allez regarder notre article sur comment regarder l’épisode gratuitement et remerciez nous. Chèque, virement, espèce, nature on n’est pas difficiles.

Gémeaux :

Ce matin vous hésitez entre la dernière paire d’escarpins que vous vous êtes offert ou la bonne vieille paire de baskets hyper confort. « Oui mais les talons c’est pas confortables blablabla » arrêtez de vous plaindre, une femme a couru le marathon de Paris en talons de 7cm et elle a battu le record. Plus d’excuses, mettez vos baskets et oui parce que vous n’êtes pas cette femme, et au premier obstacle vous finirez le cul par terre. Faites nous confiance.

Cancer :

Vous avez toujours rêvé d’un homme à barbe et on vous comprenait. Mais ça c’était avant. La barbe c’est sale. Si on vous dit qu’une barbe contient plus de germes que les chiens ça vous dégoûte ? Nous oui. Alors rasez-vous si vous êtes un homme et si vous êtes une femme revoyez vos fantasmes. Longue vie aux imberbes.

Lion :

Célibataires endurcis vous vous inquiétez de votre situation et vous n’êtes pas les seuls. Bien déterminés à ce que ça change, vous vous inscrivez sur Tinder. Première personne que vous voyez… votre patron. Le destin est contre vous. Abandonnez les recherches et achetez vous un chat, c’est mignon, doux et ça prend moins de place. Miaouuuuuuuuuu

Vierge :

Perplexes, vous vous demandez pourquoi la course « Dakar » se déroulera en Arabie Saoudite en 2020. Bah oui ça devrait s’appeler « Riyad » logique quoi.

Balance :

Aujourd’hui vous n’arriverez à prendre aucune décision dans votre vie. Non on déconne, c’est tous les jours ça. « Japonais ou italien », « blanc ou noir », « vin ou bière » . Vous supporter au quotidien c’est un vrai ENFER.

Scorpion :

On vous avait promis hier que les retrouvailles étaient pour bientôt et on ne vous ment jamais. Allez sur liligo, un mardi entre 2h48 et 2h59 dans un ville qui commence par W, bandez vous les yeux et répétez trois fois « je suis un idiot » et vous trouverez des billets Paris-Toulouse pour seulement 589 euros. Les retrouvailles s’annoncent caliente!

Sagittaire :

Le grand débat c’est fini. Vous avez écouté consciencieusement votre président de la République s’exprimer sur des réformes et en avez conclu que vos impôts allaient baisser. Bonne nouvelle, à la fin du moins vous pourrez acheter de la sauce tomate pour assaisonner vos pâtes. Ne le remerciez pas.

Capricorne :

Vous êtes de bonne humeur et voulez en faire profiter tout le monde. Ce soir vous payez votre tournée.

Verseau :

C’est marrant, votre signe c’est un mélange de vert et de seau. Pourtant, vous savez très bien que votre seau est rouge. Ils ont rien compris les astres. On vous renomme « rougeseau. »

Poisson :

Faut pas commencer le chocolat. C’est Roméo Elvis qui le dit. Ou alors faut être deux.