Horoscope du jour (16 mars) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 16 mars 2019
Aujourd’hui, premier jour de week-end. On sent que vous avez envie de vous lâcher puisque de belles aventures sont prévues pour beaucoup d’entre vous. Qui va pécho ? Qui va se faire recaler ? Le suspense est intense (oui je vous entends gémir d’impatience). Trêve de bavardages, c’est le moment des révélations.
AH NON. D’abord on va souhaiter une joyeuse fête à Bénédicte. Oui c’est au singulier, il doit pas en rester beaucoup aujourd’hui. D’ailleurs j’en connais un, il bosse dans un bar près de République, très sympa.
Bélier :
Votre soirée ne va pas se terminer comme vous le voudriez. Dans un bar, une jeune femme ou un jeune homme vous plaira mais au moment de l’aborder, vous allez foncer tête baissée. Pas de bol, y’avait un poteau. Le réveil aux urgences vous rappellera de toujours regarder où vous allez.
Taureau :
Ce soir vous allez dormir dans votre lit. Et demain vous mettrez une gifle à un aveugle qui ne va pas la voir venir.
Gémeaux :
Un débile vient vous mettre une gifle et vous ne l’avez pas vu venir.
Maître Gims :
A défaut d’en faire un article, je voulais placer ça quelque part. Le grand Gandhi Djuna a sorti un nouveau single hier et il est pas tout mal. Si y’a des intéressés, ça s’appelle Miami Vice.
Cancer :
Amour : attention, vous risquez de croiser Christophe Castaner en boîte ce soir. N’hésitez pas à sortir votre plus beau gilet jaune pour le repousser.
Lion :
L’alignement des astres est exceptionnel, c’est vous les grands gagnants aujourd’hui. Vous gagnez le jackpot au loto, votre ex dont vous êtes encore amoureux va venir sonner chez vous, votre boss a décidé de vous augmenter et de vous offrir un nouveau bureau. Seul problème : vous allez perdre vos cheveux. Je sais c’est pas cool, faut vous plaindre à Mercure il joue toujours solo.
Vierge :
Vous écrivez enfin les premières lignes de ce foutu bouquin sur lequel vous faites page blanche depuis 10 ans. En revanche, il est nul, ça fera pas plus de 4 ventes. Déso. En même temps ça fait 10 ans que vous arriviez pas à l’écrire, faut pas forcer.
Balance :
Le pote de collège qui vous avait balancé à la prof de maths en 5ème va enfin payer pour vous avoir fait ça. Par contre, je peux pas vous dire comment. Vénus et Uranus m’ont dit de pas le dire, et j’suis pas une balance t’as vu.
Scorpion :
Vous en avez rien à faire des marches pour le climat, de toute façon les scorpions aiment les climats chauds. Donald Trump est votre ami, vive le réchauffement climatique !
Sagittaire :
Travail : vous allez tout perdre. Amitié : vous allez tout perdre.
Pourquoi ? Vous passez vos journées devant Les Marseillais et leur voyage en Asie là bordel ! A un moment, ça suffit.
Capricorne :
Vous êtes plein de culot et d’envie mais ça ne passera pas aujourd’hui. Le videur ne voudra pas vous laisser entrer alors vous passerez la soirée à mater la nouvelle bande annonce d’Avengers en boucle en mangeant de la glace Chocolate Fudge Brownie de Ben & Jerry’s (elle est vraiment bonne cette glace).
Verseau :
Vous avez foiré le contrôle de sciences hier. C’est con, vous aviez pas vu qu’il y avait un verso à l’énoncé ?
Poisson :
Vos frères et soeurs baleines et dauphins vous remercient puisque vous allez participer à « la Marche du Siècle » pour le climat et brandir vos plus belles pancartes. On vous fait cadeau d’un jeu de mots : « Nique ta mer » (je l’ai pas inventé je l’ai vu dans la rue l’autre jour).
Ah au fait, je connais pas du tout de Bénédicte. Voilà c’est tout je me sentais mal de vous avoir menti.
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