Horoscope du jour (2 mai) : découvrez ce que vous réservent les astres

Publié par Emma le 02 Mai 2019 à 6:00

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 2 mai

Salut ça farte ? Ça wave ? Pardon, les astres ont bien profité du jour férié et on est allé siroter des granités dans les belles prisons de Nouvelle-Zélande ! C’était le feu… Comme Notre-Dame… Encore trop tôt ? Va falloir passer à autre chose les amis, y a des choses plus graves, comme Yann Moix qui humilie Kev Adams… Pauvre Kev… Ça mériterait une cagnotte pour lui racheter une fierté…

Boris et Zoé c’est votre fête aujourd’hui. Ouais c’est vrai plus personne n’y pense et aucune exception ne sera faite pour vous. Même votre grande tante André l’a oubliée alors qu’elle se rappelle du jour où son chat a poussé son premier miaulement… MIAOUUUUUU

Bélier :

Vous avez passé votre jour férié à vous reposer et vous en aviez besoin. Aujourd’hui vous pétez la forme et agacez vos collègues. Rappelez vous que le PSG s’est fait humilier face à Rennes ça devrait vous calmer. Vive la Bretagne, vive les galettes saucisses et vive Nolwenn Leroy.

La vidéo du jour

Taureau :

Vous rentrez tout juste de ce super festival un peu indépendant, pas du tout surcoté : Coachella et vous ne rentrez pas seuls. Vous avez un peu trop profité et un petit herpès s’est glissé dans votre valise… C’est embêtant… Surtout que vous n’étiez même pas au festival. Double seum.

Gémeaux :

Vous êtes tout content, vous avez fait plaisir à votre moitié. Non n’ayez pas l’esprit mal placé on parle de muguet. En cette belle journée de 1er mai, vous avez décidé d’acheter un petit bouquet pour illuminer votre appartement. Vous savez qui a été le plus heureux de votre achat? Votre chat… Maintenant à vous l’aspirateur.

Cancer :

Devant vos potes, vous faites les fiers. Mais on sait tout. Par exemple, ce matin pendant votre douche, pouvez vous nous rappeler la musique sur laquelle vous hurliez tel un vegan au salon de l’agriculture ? Oui on entend tout… Et Bilal Hassani serait surement ravi de savoir que vous appréciez autant son album. Quand je rêve, je suis un ROIIIIIIIIIIIIIII

Lion :

L’œuf ou la poule ? To be or not to be ? Pourquoi la Terre tourne autour du Soleil et on tombe pas ? On vous laisse y réfléchir et revenez nous voir quand vous avez les réponses !

Vierge :

Premier date avec votre rencard Tinder. Vous décidez de proposer un cinéma parce que vous savez que c’est l’endroit où vous n’avez pas besoin de meubler la conversation et en plus vous pouvez pécho dans le noir. Vrai gentleman, vous laissez mademoiselle choisir le film. Sans surprise : « Nous finirons ensemble. » Vous vous dites, parfait, elle va chouiner et je vais la consoler. Problèmes ? C’est elle qui a fourni les mouchoirs pendant que vous sanglotiez dans ses bras.

Balance :

Le saviez-vous ? Au Japon les gens redoutent de s’ennuyer pendant les 10 jours de vacances qui leur sont imposés. Il sont bizarres ces gens non ?

Scorpion :

Si l’arrivée de votre quatrième enfant vous stresse, pas de panique, faites comme Kim Kardashian. Fumez du cannabis, en plus c’est méga conseillé pour les enfants c’est connu !

Capricorne :

Non pas qu’on vous aime pas, mais aujourd’hui on a pas envie. Inutile d’insister… Écoutez « chanson du consentement » et vous comprendrez que quand c’est NON c’est NON !

Sagittaire :

Vous allez rencontrer l’amour. Avec un grand A comme son prénom. À vous de jouer maintenant, on va quand même pas tout faire à votre place.

Verseau :

Hallelujah ! Le premier urinoir pour femmes vient d’être installé ! Vous allez enfin pouvoir faire pipi dans la rue comme les mecs. Oh wait, c’était déjà le cas quand vous êtes saoules. Vous vous souvenez l’amende que vous avez pris la semaine dernière ? Aie c’était salé ça…

Poisson :

Vous avez encore rêvé de votre ex ? Ça commence à faire beaucoup un jour sur deux… Rappelez le, on sait jamais…Même si vous savez ce qu’on dit sur les exs… C’est comme ravaler son vomi, et le vomi vous aimez pas ça si ?