Horoscope du jour (24 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !

Publié par Benjamin le 24 Avr 2019 à 6:30

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 24 avril

Coucou les petits potes ! Bon comme on est pas en vacances avec les astres on se disait qu’on allait pourrir la vie de ceux qui sont partis. Et là je sais que je fais plaisir à certaines personnes qui, elles aussi, lisent cet horoscope sous l’aisselle d’un homme qui ne s’est pas lavé depuis la naissance de Jésus. Force à vous. En attendant moi je reste fidèle au poste pour vous conseiller dans votre journée de travail ou de vacance ou d’aqua-poney. Cette phrase me tend également une perche (merci moi) pour souhaiter une bonne fête aux Fidèle. Surtout à ceux qui trompent leur copine juste pour faire chier… bon vous êtes des connards mais des Fidèle connards infidèles.

Bélier :

J’ai une bonne nouvelle pour vous si vous avez peur de vous faire attaquer par un requin ! Une récente étude a prouvé que les requins blancs et autres requins de type « nagez très vite ou vous mourrez » ont peur des orques. Quelles sont donc les choses à faire quand vous faites face à un requin blanc :

– Faites l’orque, genre « Ouaaiiiiioueeeennnnaaaaiiiiii » tout en faisant l’étoile de mer qui bouge

La vidéo du jour

– Déguisez vous auparavant en orque pour que les requins vous fuient dès que vous plongez dans l’eau

– Ne partez pas en vacances à des endroits où il y a des requins

Sinon si vous êtes au boulot et que vous avez peur des requins comme votre patron je vous conseille la première technique elle marche toujours. Pendant une réunion à laquelle le big boss assiste, n’hésitez pas à crier tel un orque enragé, il partira.

Taureau :

Pour rester dans l’optique requin, orque tout ça je vous propose un petit « le saviez-vous » . Alors le saviez-vous : une espèce de dauphin vivant dans les eaux de l’Amazone est particulière de par sa couleur. En effet, elle est rose ! Malheureusement cette espèce se fait attaquer par les pêcheurs car les dauphins mangent trop de poissons et ruinent leur pêche.

Gémeaux :

Pensez-vous être accro à un aliment, la cigarette, l’alcool ou la drogue ? Si oui je vous propose d’acheter les produits de Sisters of the Valley. C’est une entreprise basée en Californie vendant du cannabis thérapeutique destiné à soigner les addictions. En plus ce sont des nonnes qui cultivent le cannabis alors c’est vraiment drôle je vous conseille de vous renseigner.

Cancer :

Vous avez oublié de manger vos chocolats de Pâques hier et décidez de les manger aujourd’hui. Mais lorsque votre compagne vous en demandera vous répondrez « NOOOOOON, mon préciiiiiieux » . Puis elle prendra la fuite pensant faire face à un malade alors que vous aimez seulement un peu trop le chocolat.

Lion :

Vous apprenez que votre collègue s’en « carre le cul de la cathédrale Notre-Dame de Paris » et lui mettez un chassé. Il est allé se plaindre au patron mais s’est également pris un chassé. En même temps il le méritait.

Vierge :

Vous vous rendez compte que c’est de plus en plus la merde au niveau écologie. Les glaces fondent à une vitesse folle et pourraient libérer de la radioactivité, plus d’1 million d’espèces sont menacées d’extinction et les insectes pourraient disparaitre totalement dans 100 ans. Vous réfléchissez donc à un plan de survie et hésitez entre aller habiter sur une exoplanète ou creuser votre propre bunker. Après réflexion (et après avoir regardé vos bras) vous choisissez l’exoplanète. Si vous voulez les astres me font souvent des réduction sur l’A3251 direction Gl 686b.

Balance :

C’EST LA FIN DU MONDE IL PLEUT DU SABLE EN OCCITANIE ! Ah nan tout va bien ce n’est qu’un phénomène météorologique en provenance du Sahara pfiouuu. J’étais proche de la panique. Bon okay je vis à Paris mais j’ai bien le droit de flipper non ?

Scorpion :

Le médecin à votre amie : Vous auriez bien besoin de vacances.

Vous : Oui bah moi aussi vous voulez pas me donner un petit arrêt de travail sur 23 ans que je me repose bien ? Et si j’ai mal à l’orteil on peut s’arranger pour un prolongement ?

Sagittaire :

Les premières diffusions d’Avengers Endgame ont commencé hier soir alors je vous conseille de ne pas sortir de chez vous pour ne pas vous faire spoiler. Regardez l’épisode de Game of Thrones en attendant.

Capricorne :

Après la journée de merde que vous avez passé hier, vous avez également décidé de rester chez vous. Mais la chkoumoune a décidé de vous coller : en allant sur un site de streaming pour mater votre série préférée vous allez attraper un virus et perdre votre ordi. Vous décidez alors de sortir prendre le soleil pour vous calmer, sauf qu’il pleut et qu’un orage arrive à grand pas. Le temps d’être sorti et d’avoir réalisé qu’il pleut dehors, un pigeon aura eu raison de votre crâne en vous chiant dessus. Vous rentrez pour vous nettoyer mais la douche est gelée car la chaudière ne marche plus. Dernier recours : manger pour oublier, sauf que le frigo est vide. Il est seulement 11h et la vie vous chie dessus alors vous retournez vous coucher en position latérale de sécurité en espérant que la journée de demain sera meilleure. ET ELLE LE SERA NE VOUS INQUIETEZ PAS. Mais en attendant ne bougez pas de votre lit et ne faites aucun geste brusque vous risquez de vous casser quelque chose.

Verseau :

Hier c’était la journée mondiale du livre. Vous vous êtes acheté un livre et vous étiez promis de le lire. Sauf que vous savez très bien que vous ne le lirez jamais.

Poisson :

Pour représenter le vide d’inspiration que je possède en écrivant pour votre signe astrologique j’ai décidé de vous montrer des photos marrantes du trou noir.