Horoscope du jour (4 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 4 avril
Hugh ! Je crois que c’est comme ça que disait bonjour les Indiens d’Amérique. Après je me suis peut-être fait enfler par les westerns américains mais c’est bien connu, tout ce que l’on voit au cinéma est vrai alors j’y crois. D’ailleurs essayez pas d’envoyer de message à Patrick de Bob l’éponge, sa boîte mail est saturée en ce moment.
Et aujourd’hui voici toutes les fêtes à souhaiter : Isidore, Aleth, Aletta, Alette, Dora, Efrem, Efren, Éphrem, Guier, Idora, Isadora, Isidora, Isidore, Platon, Théon, Théona, Zidore, Zosima, Zosime, Zozime, Zozimène. Que des prénoms chelous décidément.
Et aujourd’hui c’est l’anniversaire de Robert Downey Jr. et David Cohn-Bendit. N’hésitez pas à leur souhaiter un joyeux anniversaire et à leur envoyer un carte.
Bélier :
Travail : Vous allez être réquisitionné par la police pour détruire des portes.
Taureau :
Vous hésitez entre manger du chocolat au caramel et faire le tour du monde. Laissez moi donc vous aider : franchement le chocolat c’est doux, je choisirais ça à votre place (N’oubliez pas que je suis astrologue et que j’ai toujours raison).
Gémeaux :
Vous vous faites tellement chier que vous seriez prêt à dessiner des pénis avec Plan sur votre téléphone.
Cancer :
Vous venez seulement de remarquer qu’un petit con avait collé un poisson d’avril sur votre dos. Oui oui ça fait 4 jours qu’il est là et personne ne vous l’a dit.
Lion :
Dure dure la défaite contre Rennes hein, ouais je sais. Restez dans votre plaid ça passera ne vous inquiétez pas.
Vierge :
Amour :
Travail :
Famille : Vous… Ah ! Ah nan toujours pas.
Balance :
Hier avec les astres on vous conseillait de dire non à tout sauf au travail, du coup quand votre femme vous a parlé d’avoir un enfant vous avez crié « JE DIS NON » en vous esclaffant. Vous êtes con. N’écoutez pas tout ce qu’on dit non plus sinon on va vous faire faire des trucs pour nous marrer. Amour : Aujourd’hui vous direz oui à tout pour vous rattraper, même à un massage de pied.
Scorpion :
Bon, on tient à s’excuser. Hier on vous a dit que vous alliez rencontrer quelqu’un grâce à votre chat. On ne savait pas que ça allait être ce genre de rencontre. En même temps comment on pouvait deviner que vous alliez rencontrer un mec qui adore manger des félins ? Et puis vous aviez qu’à faire gaffe à ce qu’il mijotait dans la cuisine voilà. Rest in peace Felix, tes croquettes ne seront pas oubliées.
Sagittaire :
Vous n’arrêtez pas de voir des gens parler du Brexit aux infos et vous ne comprenez rien. En vrai personne ne comprend plus rien depuis le deuxième jour ne vous inquiétez pas.
Capricorne :
Vous avez appris il y a quelques jours que 95% des femmes préféraient le couscous au sexe. Vous êtes toujours sous le choc.
Verseau :
Qu’est-ce qui peut servir à pêcher en transportant de l’eau ? Un vers sceau. Ha ha. Ha ha ha. HAHAHAHAHA.
Poisson :
Votre passage dans le film Sharknado a impressionné le monde entier. Vous êtes même en tête d’affiche !
Peut-être une carrière dans le cinéma à l’horizon ?
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