Horoscope du jour (4 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 4 mai
Salut les boyyyyys ! Devinez quoi, aujourd’hui c’est la journée mondiale dédiée à Star Wars. Parce que May the 4th be with you (May the force be with you avec la bonne orthographe). Du coup c’est génial on va en profiter pour faire un horoscope spécial centré sur l’univers de la Guerre des étoiles. Préparez-vous à vivre une épopée incroyable au coeur de l’espace intergalactique, à vivre une histoire horoscopique trépidante et vive en émotion, à endosser le rôle d’un Jedi au coeur d’un combat beaucoup trop grand pour lui… nan je déconne je vais juste vous dire à quel héros correspond votre signe astrologique. Vous avez cru que j’allais me faire chier à inventer un truc ? Eh j’ai pas votre temps moi.
Et aujourd’hui c’est votre fête Sylvain(e) et Florian(e) alors profitez-en pour vous déguiser en Ewok et prendre le métro afin que tout le monde vous prenne en vidéo car c’est bizarre. J’adore la société.
Bélier:
Vous êtes totalement bourré de la veille, mais il faut bien rentrer chez vous alors vous prenez la voiture totalement sereinement. Tout comme Han Solo qui s’est mis une énorme mine hier et qui doit rentrer en vaisseau spatial. Dites-vous que pour lui c’est plus compliqué de conduire un vaisseau avec deux grammes dans le sang tout en échappant au dark side.
Taureau :
Aujourd’hui vous allez rester bien au calme dans votre canapé devant un bon Netflix. Vous êtes stylé à la Mace Windu selon beaucoup de personnes mais seulement parce que vous avez des capotes fluorescentes violettes chez vous.
Gémeaux :
Vous savez dans ma vie j’en ai vu beaucoup des gens faire des conneries, Jupiter a buté son père et a couché avec sa soeur, Pluton essaye de déclencher les enfers sur Terre tous les premiers mercredis du mois et Neptune c’est juste un mec qui a créé les cyclopes et les médusas fin bref bon gros bordel. Mais la connerie que vous vous apprêtez à faire wow je ne saurai poser des mots dessus. Bien sûr ce serait beaucoup trop facile que je vous dise ce que ça va être, du coup dites vous juste que le personnage de Star Wars correspondant à votre signe est amoureux de sa soeur.
Cancer :
Vous allez vous réveiller en Chewbacca : poilu, grognon avec une voix grave et sans arriver à vous exprimer. Mais vous allez également être tendre et affectueux avec votre bien aimée. Et puis si vous êtes seul vous n’avez qu’à vous offrir des fleurs en prétendant que vous ne savez pas de qui elles proviennent. Croyez-moi ça redonne le sourire.
Lion :
Alors j’ai demandé à Saturne (et croyez moi c’est un bel enculé) vous êtes un salaud. Vous cherchez la reconnaissance et le pouvoir avec votre fierté de merde là. Même Kylo Ren a honte de vous. Vous me dégoutez.
Vierge :
Vous avez prévu la journée au millimètre prêt : Réveil 8h34, levé 8h40 (42 si vous avez mal dormi), douche 8h47, petit-déjeuner 8h51 avec au menu des circuits imprimés et pour un peu d’énergie, de l’électricité. Bon vous l’avez sûrement compris vous êtes un robot mais lequel ?… Certains puristes diront que vous êtes drôle alors que personne ne comprend vos blagues AKA R2D2.
Balance :
Aspirant à l’harmonie vous décidez de ne manger McDo que ce midi afin de préserver une ligne de rêve digne de votre idole Padmé. Mais après réflexion c’est trop dur de se priver de fast food et craquez en visitant le dernier O’Tacos ayant ouvert sur Naboo.
Scorpion :
Alors vous êtes associé à Dark Vador et je suis bien d’accord parce que vous êtes des gens sombres (ne sortez pas ça de son contexte je ne parle pas de votre couleur de peau). Je parle de votre personnalité sombre et imprévisible. D’ailleurs je vais raconter ma vie mais mes parents sont également scorpion et ce sont de vrais cons. C’est probablement pour ça que je suis également un enculé.
Sagittaire :
Vous êtes sincère et loyal comme Obi Wan Kenobi, yay ! Mais comme c’est trop beau pour être vrai vous êtes également cocu. Ah bah vous croyez vraiment qu’on a le droit d’être heureux dans la vie ? Oulah non les gars vous allez mourir à 35 ans à cause d’un mec dans un bar après un combat que vous pensiez épique car bourré alors qu’il était en réalité tout pété.
Capricorne :
Sage tel Yoda vous êtes. Admiré par le monde vous serez. Mais n’oubliez pas que Yoda ressemble à des hémorroïdes ridées apposées sur un Dipsy atteint d’une calvitie certaine et shooté au crack.
Verseau :
Vous êtes Rey, à ne pas confondre avec khey qui est un peu votre frérot. Alors que Rey elle c’est pas votre frérot sauf si vous la considérez comme ça parce que vous la kiffez dans le film. Ou alors que vous pensez vraiment que c’est votre soeur et là c’est juste flippant.
Poisson :
Vous êtes hypersensible c’est mignon. On n’arrive pas à vous prendre au sérieux, contrairement à Leia. Mais rappelez vous que c’est Han Solo qui lui a passé la bague au doigt, dans les deux sens du terme.
