Horoscope du jour (6 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 6 avril
Bien le bonjour à vous, misérables esclaves de l’astre suprême. Oui je parle de moi là en fait. Je vais être honnête j’ai pas trop la forme aujourd’hui, donc pas sûr que cela vous soit favorable. Si comme moi vous avez un peu trop fêté le week-end hier soir, fermez immédiatement cet onglet et retournez vous coucher. Pour les autres pas d’excuses, lisez attentivement ce qui va suivre et prenez le très au sérieux. Cette nuit Zeus est venu me trouver et croyez moi ça ne sent pas bon du tout… Un peu comme le vomi que vous avez laissé sur le sol de la boîte de nuit en dansant sur Patrick Sébastien hier soir.
En cette journée mémorable du 6 avril… Et oui on me dit dans l’oreillette que c’est l’anniversaire de la mort de Richard Cœur de Lion. Il aurait 820 ans le bonhomme aujourd’hui. Mais cessons de toujours parler des gens morts et profitons des vivants. Souhaitons une merveilleuse fête aux Célestin (big up à Vichy) et aux Marcellin, même si je suis pas sûre qu’il en reste beaucoup de vivants.
Bélier :
Ce matin, la motivation est avec vous. Vous vous levez du bon pied, de bonne humeur, en forme et êtes prêt à profiter du soleil qui vous tape sur le crâne. Vous attrapez votre Pass Navigo et avez envie d’aller frimer sur les Champs. Hélas pour vous qui êtes tête en l’air, vous avez oublié qu’on était samedi. Pas d’autres choix que de vous rendre chez Midas, acheter un joli gilet jaune pour montrer que vous êtes pas content. Mais attention, pourquoi payer plus cher si Midas peut le faire ?
Taureau :
Comme beaucoup d’autres fans de PNL vous avez pu profiter de son concert exclusif au premier étage de la Tour Eiffel hier soir et vous n’arrivez pas à vous remettre du spectacle. Ah non, pardon c’était une fake news. Vous avez juste apprécié votre course Uber gratuite. Même si vous avez attendu durant 12h49 que le chauffeur arrive alors que vous étiez à dix minutes à pied. On vous l’accorde c’est toujours meilleur quand c’est gratuit.
Gémeaux :
Avant toute chose j’espère pour vous que vous n’habitez pas dans l’Alabama aux Etats-Unis. Parce que Vénus et moi doutons fortement que la personne qui est dans votre lit, dont vous ignorez le prénom ait très envie de devenir papa. On vous l’avait pourtant répété encore et encore qu’il fallait toujours sortir couvert et boire avec modération. Bref vous allez devenir parents. Félicitations ou bon courage, je sais pas.
Cancer :
Il est temps de reprendre votre vie en main et de prendre enfin la décision d’arrêter de fumer. Déjà le nom de votre signe est légèrement prémonitoire et ça aurait dû vous mettre sur la piste bien avant. Mais surtout, vous vous réveillez ce matin, avec la bouche sèche, la gorge qui brûle, les poumons qui saignent et votre premier réflexe ? Allumer une cigarette. Sauf que les deux paquets qui vous avaient coûté l’équivalent du SMIC en Bulgarie sont vides. Allez comme on dit, today is the day.
Lion :
Aujourd’hui il est temps de sortir prendre des couleurs. Votre pâleur inquiète beaucoup les astres et ils vous rappellent que le style vampire sexy c’est so 2015. Alors prenez votre maillot de bain le plus hot et direction la plage. Enfin pour ceux qui peuvent. Les Parisiens rendez-vous au parc des Buttes-Chaumont, il paraît qu’il y a de la place le samedi après-midi quand il fait soleil.
Vierge :
Bon et bien vous ne l’êtes plus. Et le responsable s’appelle Dylan, a un piercing à l’arcade et porte un jean G-Star Raw. Un conseil aujourd’hui profitez des balades en scooter avant qu’il aille en prison pour traffic de feuilles Diddl devant l’école primaire de sa fille à Tourcoing.
Balance :
Hier on vous avait prévenu qu’il fallait vous y prendre à l’avance pour vous organiser. Et vous nous avez un peu trop pris à la lettre. Nous sommes ravis d’apprendre que vous partez en vacances en Ouzbékistan du 12 au 28 juillet 2053. Attention, à force de jeter le plastique dans les océans et de rouler avec du diesel pas sûr que notre planète survive. La fin du monde est proche les amis. C’est Obama qui l’a dit je crois. À moins que ce soit BFM j’ai un doute maintenant.
Scorpion :
Je sais que ça fait déjà des mois que vous êtes en galère. Votre seul ami en ce moment c’est Pôle Emploi, mais vous allez rompre tous les deux. Oui, vous allez trouver un travail. Traversez la rue. Mais faites attention quand le petit bonhomme est rouge c’est qu’il faut pas y aller.
Sagittaire :
Vous et votre moitié vous êtes disputés et ça vous rend triste. En même temps quelle idée d’avoir dit que les menottes apportées par Asselineau pour représenter l’Europe étaient excitantes. C’est votre faute. Vous auriez dû privilégier le piment de Nathalie Loiseau pour rendre votre couple épicé. Salsa tequila corazón, cerveza muy bueno, c’est pas moi qui l’invente c’est Anders Nilsen qui le chantait.
Capricorne :
Aujourd’hui les astres n’ont pas été très bavards sur votre cas. Il semble avoir baissé les bras. Vous ne les écoutez jamais quand ils vous donnent des conseils et ça les met vraiment de mauvais poil. Hier on vous avait dit d’arrêter les blagues carambar mais ça ne vous a pas arrêté. Comment appelle t-on une fleur qui prend sa graine à moitié ? Allez sortez, on veut plus vous entendre les Capricornes.
Verseau :
Vous avez passé un entretien d’embauche pour Airbus hier. On vous le dit, on le sent, votre carrière va décoller. Et puis niveau retraite, ça va ils sont pas radins, demandez à Thomas Enders.
Poisson :
Attention aux vegans en allant vous promener. Ils sont partout et en ont après vous. Les raisons ne nous ont pas été communiquées mais ils sont enragés. Ah si ça y est, on sait. Ils ont pas apprécié que votre signe soit renommé « gros gland ». C’est pas hipster veggie ça. Et puis les poissons au moins ça nage et c’est mignon.
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