Horoscope du jour (8 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 8 avril
Salut les ptis Lu ! Aujourd’hui je vais vous apprendre à faire un gâteau à base de cocaïne, ouaiiiiiis ! C’est faux puisque je ne suis qu’un pauvre astrologue qui se fait pisser dessus par les astres. Du coup vous vous attaquez souvent à moi parce qu’il vous arrive que des merdes dans la vie mais c’est sur eux qu’il faut cracher ! Moi je suis juste le messager en quelque sorte. Et encore un postier est probablement mieux payé que moi alors que je me tape la totalité du système solaire pour vous donner votre journée ! Avec les bouchons sur l’A6543 je galère moi ! Bref je me suis emballé excusez moi.
N’oubliez pas de fêter les Julie également, bonne fête à toi !
Bélier :
Vous allez souvent utiliser l’expression « On a pas élevé les cochons ensemble ! » dans cette journée. Normal me direz-vous, vous êtes un bélier. Oui vous répondrais-je mais ça n’est qu’une expression n’essayez pas de faire la morale.
Taureau :
Vous vous sentez libéré d’un poids qui vous pesait depuis longtemps et vous sentez beaucoup mieux. Mais faites attention, vous avez oublié la trace de pneu au fond des toilettes.
Gémeaux :
C’est la fin du grand débat national et vous attendez le résultat avec impatience, même si au fond vous aviez oublié qu’il y avait un grand débat.
Cancer :
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On est lundi, votre copine vous a quitté et la vie vous stresse : journée de merde en perspective.
Lion :
Vous êtes excité car la saison 8 de Game of Thrones arrive à grand pas. Même si personne n’a respecté George R.R. Martin qui n’a toujours pas fini d’écrire les deux derniers tomes et qui apprendra la fin de la saison en même temps que vous.
Vierge :
Vous avez peut-être trouvé votre voie dans l’élevage d’alpagas aux Galapagos.
Balance :
Votre signe est un objet, avouez c’est chelou quand même.
Rulicorneceau :
J’ai eu envie de créer un signe astrologique. Alors en fait c’est un renne avec des ailes et une corne de licorne. Il se tient sur 2 pattes comme les satyres, la jambe droite est humaine et la gauche est une queue de serpent. Au niveau du buste on est plus sur un pot-au-feu avec des seins aubergines. Vous en pensez quoi ? 😀
Scorpion :
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Vous avez suivi ce qu’on dit les astres en achetant « une boîte de 12 œufs », « 1 pack de Vittel », « des tomates cerise », « 4 steaks hachés », « une bouteille d’huile d’olive » mais ne connaissez toujours pas la suite de la recette. Demain peut-être ?
Sagittaire :
Comme PNL a fait un placement de produit pour les astres dans sa musique Uranus, on était obligé de parler d’eux dans un des signes astro et c’est tombé sur vous. Pour nous excuser en voici une punchline : « La nuit trompe le soleil, le jour elle trompe la Lune« . Punchline qui a créé un bordel monstre chez les astres puisque le Soleil et la Lune ont appris qu’ils se faisaient tromper.
Capricorne :
Le temps passe et vous êtes toujours vivant, félicitations.
Verseau :
J’ai un pote verseau qui voulait aller voir Shazam au cinéma, je ne sais pas s’il est bien mais il parait que oui, vous l’avez vu vous ? Ah oui merde votre journée pardon, euh bah du coup j’avoue je sais pas. J’étais trop concentré à parler du film avec Jupiter pour savoir s’il valait le coup.
Poisson :
Après moule réflexion les astres ont décidé de garder le nom de « Poisson » pour votre signe. Même si Taupe c’était pas mal cool on aime bien faire des blagues qui tombent à l’eau.
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