Horoscope du jour (9 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 9 avril
Couscous tout le monde, comment que ça se va-t-il ? Me répondez-paaaaaas. Je ne vous entends pas, vous êtes devant un article. À l’heure où vous lisez cet horoscope je suis en train de trinquer avec Uranus. OKLM comme disent les jeunes.
Bon aujourd’hui n’oubliez pas c’est la fête des Gauthier alors tous à vos textos. APRES AVOIR LU CET ARTICLE. Bande de chenapinous.
Bélier :
Tel une Marine Le Pen pour la campagne du RN aux Européennes, vous demandez 1000€ aux Français pour financer votre projet professionnel : devenir champion du monde bilboquet.
Taureau :
Ça y’est ! Le grand débat national est terminé ! Mais vous n’en avez rien à faire et retournez vaquer à vos occupations.
Gémeaux :
Le saviez-vous : gémeaux rime avec Meaux, mots, maux et bassine d’eau.
Cancer :
Vous serez sensibles aux reflets de la lune dans votre thé camomille. Elle vous sera donc gratifiante et vous offrira un Kinder en remerciement.
Lion :
Vous saviez que JK Rowling avait des racines alsaciennes ? Et vous saviez qu’elle aussi était Lion ? Et saviez-vous que sa mère s’appelait Anne ? Bon j’avoue cette anecdote n’est pas des plus intéressantes. Mais en tout cas pour une fois je vous autorise à être fiers de votre signe, graouuu.
Vierge :
Le signe astrologique de la vierge, lié aux personnes nées entre le 23 août et le 22 septembre en astrologie tropicale, correspond pour celle-ci à un angle compris entre 150 et 180° orientation Sud-Sud-Est lorsqu’il est 4h32 du matin et que la comète Pan-STAARS est à proximité du Dieu Pluton. Eh les gars, j’ai beau être astrologue j’ai rien compris je suis désolé. C’est Mercure qui a pété un câble, je crois qu’elle était foncedée quand je suis allée la voir.
Balance :
Vous allez rencontrer votre âme-soeur. Que ce soit une personne ou un brownie au chocolat avec pépites de chocolat blanc, je vous envie.
Scorpion :
Une momie vieille de 2 500 ans a été ouverte en direct à la télé. Mais le plus impressionnant est qu’ils ont découvert la débouille de votre arrière-arrière-arrière-arrière(…-…)arrière-arrière-arrière-arrière-arrière grand-père Gérald III, second Roi Scorpion et fils de Jean-Paul II
Sagittaire :
Une baleine à 4 pattes vieille de 42 millions d’années a été retrouvée par des archéologues aux Etats-Unis. À quand les poules avec des dents ? Il est nécessaire pour notre survie à tous que les personnes utilisant cette expression s’arrêtent immédiatement de l’utiliser.
Capricorne :
La capricorne est à la fois un signe du Zodiac et une créature légendaire dont la tête est celle d’une chèvre et l’arrière du corps une queue de poisson. D’après la légende, le capricorne régnait sur la partie du ciel où prenaient source les grands fleuves antiques, le Tigre et l’Euphrate. L’élément du capricorne est la Terre. Une explication s’il-vous-plaît ? Nan parce qu’une chèvre avec une queue de poisson qui règne sur les airs mais dont l’élément est la terre ça choque personne ?
Verseau :
J’avais une blague à vous faire sur les magasins, mais elle a pas supermarché.
Poisson :
Désolé pas le temps pour votre journée je dois aller chercher mes filles à l’école sur les anneaux de Saturne et c’est tout le temps bouché. Vous ferez bien un jour sans mon expertise experte d’expert.
