Horoscope du jour (14 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !

Publié par Emma le 14 Avr 2019 à 6:30

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 14 avril

Hallo jeder, ich hoffe es geht dir gut! Pour ceux qui n’ont pas la chance de comprendre la belle langue de Tokyo Hotel bah allez sur reverso. Petit conseil si je peux me permettre, mettez le mode haut parleur et savourez cet accent qui fera frémir vos douces oreilles. Sinon j’espère que votre week–end s’est bien passé, avec modération comme d’habitude (on y croit pas non plus en l’écrivant). Avec votre plus grande motivation du dimanche, on va ensemble souhaiter une bonne fête aux Aristarque, Bénezet et surtout aux Maxime (c’est lui va vérifier que les astres disent pas trop de conneries donc soyez sympa).

Bélier :

On est dimanche et c’est quoi le dimanche ? Le jour du seigneur. Enfin quand il est parmi nous. Parce qu’à cause de son absence en mai 68, la pédophilie s’est développée dans l’église. On le remercie pas, par contre on remercie Benoît XVI pour nous avoir ouvert les yeux, mécréants que nous sommes. Nous irons tout droit en enfer, mais bon « l’enfer est pavé de bonnes intentions. »

Taureau :

La vidéo du jour

Merci. Merci à vous. Vous qui vous êtes déplacés à la FNAC des Champs-Élysées hier malgré les gilets jaunes pour vous offrir le nouvel album de PNL ! Eh bien oui merci, 62 787 albums physiques vendus et ça c’est grâce à vous. Avec les potes Pluton et Mars, on le kiff grave mais on l’a téléchargé illégalement (ouuuh c’est mal). Soyez indulgents ça paye pas de prédire votre avenir, parce que vous n’en avez pas.

Gémeaux :

Vous et votre moitié, vous voulez prouver votre amour au grand jour. Un mariage ? Non trop traditionnel, vous valez mieux que ça ! On a la solution pour vous. L’île de la tentation ! Mais si rappelez-vous, vous regardiez en cachette quand vous aviez 15ans. Ça y est ça vous revient ? Vous sortirez plus forts de cette aventure… Mais attention à Kelly 95 D ou à Bryan aux abdos saillants.

Cancer :

Si on change une lettre et qu’on en rajoute une à votre signe ça donne « concert » . Coïncidence ? Je ne crois pas. On le sait. Vous essayez de nous cacher quelque chose. De quoi avez-vous si honte? Ça y est, on a capté. Vous vouliez avoir Etienne de Crécy hier à la Philarmonie mais c’était complet parce que vous vous y êtes pris trop tard. Et vous avez donc décidé d’aller danser sur les Gipsy Kings à l’Olympia. Et à en voir les stories, Bamboleo vous a fait déhancher des parties de votre corps dont vous ignoriez l’existence.

Lion :

Vous avez vu la bande annonce du Roi Lion? Si jamais c’est ici. Oubliez pas les mouchoirs quand vous irez voir le film. Parce que Mufasa meurt et les astres savent que vous allez lâcher l’équivalent de la mer noire (c’est la mer noire) devant la scène. Courage. On est pas sûr de pas pleurer non plus on vous avoue.

Vierge :

Toi t’es bon qu’à planer, Ouais je sens t’as l’seum, j’ai l’avocat, Entre nous y a un fossé, Toi t’es bon qu’à faire la mala. Si vous vous demandez ce que je baragouine, c’est que vous n’êtes pas allés voir le dernier clip trop stylé d’Aya Nakamura. Pookie que vous êtes les vierges.

Balance :

En ce dimanche matin vous chantonnez « les soirées d’samedis soir quelques fois ça déçoit » en vous rappelant d’hier soir. Ah non, vous n’avez aucun souvenir. Juste des tickets de carte bleue d’un montant bien plus élevé que le salaire de Jack Dorsey (PDG Twitter) cette année. Cette fois c’est sûr, vous ne boirez plus autant la prochaine fois. Quand les astres vous entendent dire ça pour la 100000000000 ème fois, ils chantonnent à leur tour « encore des mots, toujours des mots, les mêmes mots » . C’est là qu’on voit la différence de génération. Vous chantez Sexion d’Assaut, on chante Dalida. RIP Dalida, on t’aime là haut.

Scorpion :

Vous avez encore abandonné vos bonnes résolutions. « Ce week-end je travaille » . On est dimanche et vous n’avez toujours rien fait. Ce dossier de finances posé sur votre bureau sert de matelas à votre hamster et votre ordinateur de travail a pris la poussière. Profitez des derniers instants de votre dimanche, parce que demain votre patron va vous renvoyer. C’est dit.

Sagittaire :

Vous dormez encore, on a donc pas pris la peine de consulter les astres sur votre sort. Désolé les potes. Faudra se lever plus tôt la prochaine fois.

Capricorne :

Vous savez qui est du même signe que vous ? Hugo Lloris. Vous allez repousser les obstacles de votre vie aujourd’hui comme il repousse les buts qui essayent de rentrer dans ses cages. Monstrueux. Vous avez vu comment il a arrêté le penalty contre Manchester City ? C’était presque meilleur que la bière qui m’accompagnait pendant le match, c’est pour dire !

Verseau :

Verseau ça rime avec Saxo. Tiens mais ça ne serait pas votre voiture ? La belle titine rouge habillée de son aileron bleu. Vive la France, vive la République et surtout vive la casse pour votre tas de ferrailles qui a fini dans un fossé tout à l’heure pendant qu’au volant vous lisiez notre horoscope. Ah ! Bah bravo Nils ! T’as cassé la Jackiemobile.

Poisson :

Vous aussi ? Vous aussi vous avez un sentiment de honte extrême quand vous avez découvert que les employés d’Amazon écoutaient vos conversations grâce à Alexa, votre cadeau de Noël offert par tata Simone ? Croisez les doigts, avec un peu de chance personne apprendra que vous écoutez Céline Dion quand vous faites l’amour. Et au pire, ça fait de vous un grand romantique. Enfin presque.