Horoscope du jour (12 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !

Publié par Axel le 12 Avr 2019 à 6:30

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 12 avril

Bonjour, bonsoir et bienvenue dans cette nouvelle édition de l’horoscope rigolo du TDN. Aujourd’hui, nous sommes le vendredi 12 avril soit la veille du week-end. Alors on rassemble ses dernières étincelles d’énergie, on sourit et on se rassure en pensant que demain matin, c’est grasse matinée (enfin peut-être pas pour tout le monde).

Et vous connaissez la tradition, alors on lève tous nos tasses de café (ou de thé, on ne juge pas) pour souhaiter une bonne fête à tous les Jules qui peuplent nos belles régions. On en place une également pour les Florentin qu’on n’oublie pas. Par contre, je refuse de croire qu’on fête aussi les Zénon, ce prénom n’existe pas. C’est pas beau de mentir Wikipédia.

Bélier :

Vous vivez votre vie et vous vous amusez comme si vous aviez encore 20 ans. Saturne est jaloux parce que ça fait des années qu’elle est coincée avec ces foutus anneaux autour d’elle. Elle veut que je vous fasse passer un message : n’acceptez jamais que quelqu’un vous passe l’anneau au doigt.

Taureau :

La vidéo du jour

Depuis que vous avez entendu que Netflix prépare un documentaire sur Beyoncé vous êtes aux anges. Les albums de l’artiste tournent en boucle dans vos oreilles et la chorégraphie de Single Ladies n’a plus aucun secret pour vous. On espère que vous aurez le même enthousiasme quand France Télévisions annoncera l’arrivée d’un documentaire sur Patrick Sébastien. On vous l’accorde, faire tourner les serviettes c’est moins sexy.

Gémeaux :

Gardez foi en l’humanité. De nombreuses personnes de votre entourage vous ont déçu ces derniers temps. Mais ça ne peut pas être pire que cette femme qui simule un cancer pour récolter 50 000 €. Alors à moins que leur faute soit aussi impardonnable, vous savez ce qu’il vous reste à faire. Le pardon est une grande preuve de sagesse.

Cancer :

Vous souhaitez désespérément trouver l’amour, ça se sent. Ça tombe bien je suis expert en relation sentimentale et en alchimie. Je vais donc vous aider à créer une potion d’amour. Voici la recette : une plaquette de chocolat noir fondue, une goutte de transpiration frontale, un poil pubien finement découpé, un peu de parmesan et une tranche de gingembre découpée en forme de cœur. Il faudra aussi que la potion soit ingérée par votre âme sœur entre 19h et 20h. Ça permet d’optimiser les réactions chimico-cérébro-relationnelles chez la cible. Réussite garantie, je tiens cette recette de mon grand-père divorcé 7 fois.

Lion :

Vous allez prendre du recul avec les réseaux sociaux. C’est une idée qui vous trotte dans la tête depuis que la dernière photo de votre chien Croquette n’a eu que 20 « J’aime » sur Instagram. Et voir la détresse de cette Instagrameuse qui a perdu son compte vous a ruiné le moral. Concentrez-vous sur la vraie vie, ce sera sûrement mieux.

Vierge :

A l’approche du week-end, vous êtes cool. La semaine s’est bien passée alors pourquoi cela changerait aujourd’hui ? Qu’est-ce qui pourrait bien mal tourner ? Petit conseil : surveillez bien votre téléphone.

Balance :

N’hésitez pas à sortir ce soir. Mon petit doigt (enfin les astres) me dit que ça va avancer pour vous. Une rencontre ou une relation qui se concrétise enfin, je ne sais pas trop mais vous le regretterez si vous ne vous bougez pas.

Scorpion :

Vous avez un peu trop regardé La Casa de Papel. A chaque fois que vous allez au supermarché, vous réfléchissez à un plan pour voler l’argent dans la caisse. Les astres et moi voyons clair dans votre jeu. Bande de petits truands. Comme traitement, Jupiter a suggéré que vous regardiez l’intégrale de Oui-Oui.

Sagittaire :

Les astres ont eu très peu d’informations vous concernant mais un mot, enfin un pays plutôt, est revenu fréquemment : « Italie ». Par contre, aucune idée de ce que cela peut signifier. Une rencontre avec une belle Italienne / un bel Italien ? Un voyage à Rome ? Une pizza 4 fromages ce soir au dîner ? Un passage par le métro à Place d’Italie ? Le mystère est entier.

Capricorne :

Comme 7 Français sur 10, vous vous trouvez drôle voire même hilarant. Mais d’après un sondage tout à fait fiable commandé par le ministère de la Rigolade, 100% des personnes que vous côtoyez déclarent rire à vos blagues par dépit ou compassion. La vérité blesse mais il va falloir l’accepter à un moment ou un autre.

Verseau :

Bravo, vous allez enfin obtenir votre permis de conduire aujourd’hui. Pour ceux qui l’ont déjà, eh bien félicitations, conduisez prudemment et pas d’alcool au volant. Point sécurité routière : c’est fait.

Poisson :

J’ai discuté un peu avec votre foie ce matin, il aimerait bien que vous ralentissiez sur l’alcool. Eh ouais il en a marre de se noyer dans la vinasse pas chère et la vodka qui désinfecte la tuyauterie. Alors ce soir, c’est une bière grand maximum et après ça part sur de l’eau pétillante. #JeDisNonALaGueuleDeBois

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