Horoscope du jour (21 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !

Publié par Constance le 21 Mai 2019 à 6:00

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 21 mai

Coucou mes petits chats ! Game of Thrones c’est fini, ma vie n’a plus aucun sens. Heureusement que j’ai encore Pluton pour me faire des blagues sinon j’étais à deux doigts de vous faire une Tomen (les vrais savent). Mais bon, mes collègues astrologues m’ont sorti du lit pour que je puisse vous livrer mes prédictions. En vrai, je sais qu’ils avaient la flemme de le faire eux-mêmes, ces fainéants. Bonne fête à tous les Constantins ! Vous êtes des êtres parfaits et tout le monde vous aime. Ne changez rien, vous êtes en bambe mes biches.

Bélier

Aujourd’hui, vous avez décidé que vous alliez bouder. Franchement qui boude encore à votre âge ? On se ressaisit vite sinon Pluton va être énervé colère ! C’est pas la cour du CM2 ici.

Taureau

Vous venez de découvrir le manspreading et c’est votre nouvelle passion. Pas très Charlie tout ça !

Gémeaux

Votre copain vous a quitté pour votre meilleure pote. Lâchez cette hache, il ne vaut pas 30 ans de prison ! Dites-vous que vous êtes un peu comme Kate Middleton : une princesse.

Cancer

« La tristitude c’est toi, c’est moi, c’est eux. C’est un peu de détresse dans le creux de nos voix. » Après le dernier épisode de Game of Thrones, ces paroles d’Oldelaf résonnent plus qui jamais en vous.

Lion

Votre crush a liké votre nouvelle photo Insta alors vous vous sentez comme Alain Delon quand il a reçu son prix à Cannes. Sauf que lui est sur la Croisette et vous au fond de votre lit.

Vierge

VOUS AVIEZ RAISON ! Depuis des semaines vous répétez à tout le monde que Daenerys va mourir et ça y est, elle est enfin morte. Tous vos amis vous détestent.

Balance

Votre date de ce week-end s’est hyper mal passé. Mais pas de soucis, Pluton me dit que votre voisin va bientôt vous déclarer sa flamme. Espérons qu’il ne le fasse pas en vous crachant dessus (on ne sait jamais, les gens sont étranges parfois).

Scorpion

Vous n’avez plus de travail et la vie vous semble n’être qu’un grand vide. Roulez-vous en boule dans votre lit et pleurez comme un petit fragile. Ça ira mieux demain.

Sagittaire

Clairement, Pluton vous a oublié. Déso.

Capricorne

Vous êtes un peu stressé en ce moment non? Pour vous détendre, voilà un petit cadeau.

Verseau

Grâce à nous, vous avez entendu parler de ces crapauds venimeux qui pourraient guérir votre dépression. Du coup vous avez de nouveau espoir.

Poisson

Il pleut et vous êtes heureux. Je dirai même que vous êtes comme un poisson dans l’eau (JE SUIS SI DROLE HAHAHAH).

Si vous voulez connaître votre vrai signe astrologique, c’est par ici.