Horoscope du jour (23 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 23 avril
Et oui, c’est la reprise. C’était quand même sympa ces trois jours de repos sous le soleil. J’espère que vous avez profité du beau temps pour vous envoyer votre premier barbecue de la saison avec les copains. « Il reste encore deux chipo et une merguez ! Je les mets à qui ? Tiens, amène ton assiette Georges ! » Bah oui Georges, prends-là cette merguez. C’est ta fête aujourd’hui. Tu peux même te permettre de rajouter un peu de sauce bourguignonne pour aller avec, on ne dira rien.
Bélier:
Après ce lundi de Pâques tellement reposant, vous préférez ne plus jamais retourner au travail et prenez un billet d’avion pour l’île de Pâques. Surprise, à votre arrivée, vous ne trouvez aucun chocolat mais des vieilles statues de pierre. Plus difficile à croquer.
Taureau:
Vous apprenez qu’un professeur de chimie fabriquait de l’ecstasy avec ses élèves au Japon façon Breaking Bad. Mais lorsque vous entendez « Say my name » , vous pensez plus aux Destiny’s Child qu’à Walter White. Foncez donc acheter le nouvel album de Beyoncé sur son concert live à Coachella.
Gémeaux:
Comment ça Jason Momoa a rasé sa barbe ? Oui, d’accord les hommes à barbe transporteraient plus que de bactéries que les chiens selon une récente étude, mais ce n’est pas une raison. Vous êtes dévasté(e). Il ne manquerait plus que Jon Snow en fasse de même tiens…
La barbe, ce soutif rembourré des hommes… pic.twitter.com/Xn2S5WLRA2
— Perrine (@PerrineST) April 10, 2019
Cancer:
« Et au fait, t’as vu dans l’épisode d’hier quand Jon Snow il… » STOPPP ! Vous avez préféré passer votre lundi soir en famille à jouer au Monopoly et n’avez donc pas eu le temps de regarder l’épisode 2 de Game of Thrones. C’est bien beau de mettre un hôtel rue de la Paix, ça fait plaisir à Zazie tout ça, mais vous passez votre mardi à slalomer entre les spoils. Courage.
Lion:
Fan inconditionnel de Game of Thrones, vous n’auriez manqué l’épisode 2 de la dernière saison pour rien au monde. Vous êtes pratiquement sûrs de savoir qui finira sur le trône de fer. Ça tombe bien, une agence de croate offre un séjour de luxe dans le pays où sont tournées de nombreuses scènes de la série, à celui ou celle qui en devinera l’issue finale. Vous tentez votre chance ? (Piécette sur Samwell Tarly de notre côté, vous l’aurez lu ici en premier).
Vierge:
Vous découvrez qu’un ancien pasteur dans l’Ohio s’est retiré de l’Eglise pour devenir mannequin. Vous vous lancez donc dans un projet de reconversion insolite. En réfléchissant pendant trois bonnes heures, vous décidez de devenir moniteur de jet-ski sur herbe. Un métier d’avenir.
Balance:
Vous serez aussi enjoué que le jour où vous avez entendu « Balance-toi » de Tony Parker pour la première fois à la radio. « Vas-y balance toi de gauche à droite, j’ai le style qui fait mal » Vous savez ce que c’est un style qui fait mal d’ailleurs vous ? Bah nous si. Mais on ne vous dira rien, on n’est pas des balances.
Scorpion:
Vous êtes en pleine forme ce mardi et pour cause, Louis de Cambridge, le fils du prince William et Kate Middleton fête son premier anniversaire. La nouvelle vous remplit de joie puis vous vous rappelez que vous n’êtes pas Stéphane Bern et que vous n’en avez pas grand chose à faire.
Sagittaire:
Sagittaire, avec deux T, pour mieux s’agiter. Calmez-vous, reposez-vous, c’est mardi, c’est bientôt le week-end.
Capricorne:
Vous allez manquer votre bus, puis votre métro, puis votre rendez-vous. La journée sera horrible et sans saveur. Ah oui, on allait oublier, vous aurez une fuite d’eau à votre retour chez vous.
Verseau:
Vous avez encore mal au recto.
Poisson:
Vous avez passé le week-end à manger des petits poissons en chocolat et vous commencez à vous sentir coupable d’avoir mangé vos frères et soeurs. La journée va être longue.
