Horoscope du jour (24 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !

Publié par Églantine le 24 Mai 2019 à 6:00

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 24 mai

« Ca y est c’est le week-end, on veut des super week-end ! » chantait Lorie. Et oui dans quelques heures, ce sera le week-end et j’ai envie de vous dire: alleluia. Enfin ne crions pas trop vite victoire puisque la météo n’annonce pas un super ensoleillement, sauf bien sûr dans le sud-est (oui on vous voit les marseillais et les niçois gnagnagna). J’espère que vous êtes en forme pour le dernier jour de la semaine et que Sandra, votre patronne, ne vous a pas laissé 67567 dossiers à traiter juste avant le week end, ou que Léo, votre stagiaire de 3ème, n’est pas en train de se tourner les pouces en envoyant des textos à sa copine. Si c’est le cas ne vous inquiétez pas, ce soir vous aurez bien le droit à un bon Spritz en terrasse ou un (gros) hamburger dans votre canapé devant un épisode de The Crown (oui cette série est géniale!). On fête aujourd’hui les Donatiens, un nom à coucher dehors et pas hyper glamour on ne va pas se mentir (non je ne juge absolument pas). J’ai envie de faire mon Jamie de C’est pas sorcier mais saviez-vous que Saint-Donatien a été exécuté à Nantes, au IIIe siècle, avec son frère puisqu’ils refusèrent de renier leur foi nouvelle. Super anecdote je sais. Bon assez bavardé, c’est parti pour votre horoscope du vendredi 24 mai !

Bélier :

Pour vous ce vendredi rime avec tristesse et angoisse puisque vous savez que dès le lendemain vous partez dans la maison de campagne de vos beaux-parents pour la fête des mères. Vous y allez pour faire plaisir à votre chéri/chérie mais bon vous vous souvenez que l’année dernière, la fête avait tourné au vinaigre. Vous aviez offert un parfum périmé de plusieurs années, retrouvé tout au fond de votre armoire, provoquant une allergie chez votre belle-maman. Vous aviez même passé la fin du week-en à l’hôpital. Allez souriez, vous avez pris une résolution: vous n’offrirez rien et tant pis si belle-mère n’est pas contente, au moins elle évite un énième œdème.

Taureau :

Aujourd’hui sera une belle journée…ou peut-être pas. Vous avez bien noté dans votre petit agenda en cuir noir le rendez vous avec Juliette. Jeune femme de 24 ans aux yeux verts noisettes et brune aux reflets roux, vous ne l’aviez pas lâché du regard à la dernière soirée de votre meilleur pote, Edouard. Pour ce rendez-vous, vous avez bien fait les choses: petit restaurant dans le 7e arrondissement de Paris avec une vue sur les Invalides. Cependant, vous avez omis un détail: elle est toujours en couple avec Maxime, son amour de jeunesse. Mais bon, ne vous inquiétez pas, elle évitera de lui envoyer des sms durant la soirée, enfin peut-être…On espère que votre histoire ne se terminera pas comme dans la tragédie de Shakespeare.

Gémeaux :

Depuis quelques jours, vous n’arrivez plus à différencier les jours. La raison ? Vous enchainez les soirées arrosées depuis le début de la semaine. Votre argument ? « Il y avait un happy hour toute la soirée« . Finalement c’est tous les jours le vendredi pour vous. Bon vous allez peut être lever le pied ce week-end puisqu’hier, pour avoir des verres gratuits, vous êtes monté sur le comptoir du bar pour danser. Malheureusement une flaque de vodka se trouvait à proximité et vous avez glissé sur celle-ci. Résultat: une cheville foulée et la dent de devant cassée. On vous souhaite un prompt rétablissement (et une bonne digestion de foie!).

Cancer :

Vous frétillez à l’idée rien qu’en pensant à votre soirée du vendredi. Un bon bouquin de Proust, un verre de Château Margaux, le requiem de Fauré, tout en étant assis sur votre canapé vert d’eau en lin. Vous espérez que votre voisin d’en face n’accordera pas trop longtemps son violon (le même bruit qu’une craie glissante contre un tableau d’école) et que votre mari/épouse ne vous cassera pas les pieds avec ses histoires de bureau.

Lion :

Vous avez prévu un truc simple ce week-end: dormir. La soirée de jeudi à été tenace: 8 shots de vodka et gin, 4 pintes de bières et 2 coupes de champagne. Et oui à 30 ans, vous avez bien du mal à vous remettre. Allez 46 dolipranes et vous vous sentirez mieux. Cependant évitez le cassoulet et la blanquette de veau.

Vierge :

Votre vendredi sent un peu le roussi. Votre copine, Juliette n’est pas disponible ce soir car elle va dîner avec son amie, Clara, dans le 7e arrondissement. Elle a même décidé de mettre sa belle robe noire, celle qu’elle a mise à votre premier rendez-vous. Étrange mais vous ne vous inquiétez pas puisque selon vous « Je suis trop bien pour elle donc elle ne me quittera pas. » Vous vous mettrez devant Koh-Lanta avec un bon plateau de sushi en l’attendant. J’espère que Cendrillon ne rentrera pas trop tard…et qu’elle ne découchera pas surtout…

Balance :

En bonne Bree Van De Kamp, vous avez tout prévu pour ce vendredi. Accompagner les enfants à l’école, préparer des muffins aux myrtilles et aller les donner à votre nouvelle voisine du 4e étage, faire un thé au jasmin et un masque au concombre, nettoyer pour la énième fois les chambres de vos enfants, Apollin et Ambre, et préparer un risotto à la truffe pour le dîner. Oui c’est ce que l’on dit, un vendredi très festif.

Scorpion :

Votre mec/femme vient de vous larguer et est parti avec votre meilleure amie (quelle garce!). Vous passerez votre vendredi roulé en boule dans votre canapé avec un pot de glace à la vanille et aux noix de pécan en regardant « PS: I love you. » Vous réciterez les répliques en même temps qu’Hilary Swank mais contrairement à elle, on ne comprendra rien (oui pleurer, manger de la glace et parler ne facilite pas la compréhension orale).

Sagittaire :

Très mauvaise journée pour le sagittaire. Vous vous retrouverez enfermer dans les toilettes du Printemps Haussman. Et la cerise sur le gâteau: en hurlant tous les clients fuiront les toilettes et le RAID viendra vous ouvrir. Oui ils pensaient que c’était une chèvre qui se faisait égorger.

Capricorne :

Le kebab XXL sauce blanche n’est pas bien passé hier et vous en subissez les conséquences aujourd’hui. Les WC et le papier toilette seront vos plus grands amis. Et en plus, vous avez un rendez-vous avec François, le beau gosse du métro. Évitez de lui serrer la main.

Verseau :

Métro, boulot, dodo. Votre journée ne brillera pas d’opportunités ou de rencontres hasardeuses. Vous finirez votre soirée avec un plat surgelé Picard et des textos de votre ex qui ne vous lâchera pas. Bon courage.

Poisson :

Vous aurez une nuit peu réparatrice. Votre plan-cul vous réveillera à 3H du matin pour venir dormir chez vous. Tout endormi, vous vous préparerez pour l’accueillir et vous l’attendrez pendant 1H30, en vain. Ce dernier, trop bourré, s’endormira sur un banc à 30 mètres de chez vous. Frustré et énervé, vous ne fermerez pas l’oeil de la nuit.

Et on vous souhaite un bon vendredi !

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