Horoscope du jour (29 avril) : découvrez ce que vous réservent les astres
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 29 avril
Coucou mes petits chats, vous allez bien ? Perso ça va comme un lundi (je suis si drôle). Le week-end a été doux et l’alcool fort mais c’est lundi et lundi c’est spaghetti. En plus vous allez enfin découvrir quels personnages de Game of Thrones sont morts dans l’épisode du jour. Une belle journée qui s’annonce. Si vous n’avez pas réussi à trouver l’amour ce week-end, allez voir les prédictions de Pluton sur la compatibilité des signes. Pour une fois, il est resté sérieux. Robert, mon bon Robert, je te souhaite une belle fête.
Bélier
Amour, gloire et excès. Voilà comment on peut résumer votre week-end. Mais la fête est finie, il faut retourner travailler. En plus il n’y a plus de café et votre collègue pénible est de retour de ses congés. Courage, c’est bientôt le week-end (je vous ai déjà dit que j’étais super drôle ?)
Taureau
Vous n’avez plus d’argent (pour changer) mais rassurez-vous, c’est bientôt l’heure de la paye. Alors faites vous plaisir et craquez sur un iPhone XS à 379€ chez SFR. Par contre, avec votre chance légendaire vous allez le faire tomber en ouvrant la boîte. Vous êtes destinés à rester des bolosses. Désolée ce sont les astres qui le disent, pas moi.
Gémeaux
Toujours les mêmes problèmes de votre côté : personne ne vous aime et vous n’aimez personne. Alors oui, on va encore me dire que je déteste les Gémeaux. C’est vrai. Et j’assume totalement. Allez, bye.
Cancer
Petits êtres de lumières, vous êtes vraiment les meilleures personnes de cette planète. Pluton n’arrête pas de me parler de vous comme sa « plus belle réussite » . Je suis totalement d’accord avec lui, vous êtes la flamme qui illumine ma vie donc continuez de briller.
Lion
On vous avait prévenu qu’il fallait arrêter de boire ! C’est encore vous qui avez fait le coup des trottinettes Lime qui hurlent « Si tu chevauches mon c**, tire-moi les cheveux » . C’était bien marrant mais maintenant c’est fini les conneries et on retourne travailler.
Vierge
Vous avez « Djadja » dans la tête depuis dimanche matin. En même temps, il faut arrêter de sortir au Macumba. Mettez-vous devant Game of Thrones pour voir comment vont mourrir Brienne, Theon et Ver Gris.
Balance
Restez couchés.
Scorpion
Vous allez renverser votre café sur votre ordinateur. Votre lunch box va s’ouvrir dans votre sac. Et pour bien finir la journée, un pervers va se coller à vous dans le métro. Utilisez ma technique secrète : un petit pet discret mais odorant. Puis postez votre histoire sur Instagram avec le hashtag #balancetonmetro.
Capricorne
Dans Capricorne, il y a « corne ». et vous savez qui portent de cornes ? Les cocus. Allez donc vérifier si votre âme soeur n’est pas en train de mater du porno. Si c’est le cas, faites comme cette américaine qui a surpris son mari devant une chaîne pour adultes : deux balles dans le crâne. Simple et efficace.
Sagittaire
Courage, un jour dans votre peau ça ne doit pas être facile.
Verseau
Vous n’avez plus d’argent ? Tentez la technique de cette russe qui s’est fait passer pour une riche héritière et a arnaqué la moitié de New-York. Y a pas de problèmes, que des solutions.
Poisson
On va vous faire une ordonnance pour de l’aspirine et tout va bien se passer.
