Horoscope du jour (31 mars) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
Suivez nous sur Google News
Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 31 mars
Salut les port-salut ! Aujourd’hui c’est ma fête wouhou ! En vrai je sais pas à quoi ça sert. Tout ce que je sais c’est qu’il y a un mec en 431 il s’est fait torturer. Du coup y a d’autres mecs ils se sont dit « allez fêtons la Saint Benjamin maintenant« . Ah et ceux qui reçoivent des cadeaux je vous *censuré*.
Dicton du jour : A la Saint-Benjamin, le mauvais temps prend fin. Ça veut dire que JE SUIS VOTRE RAYON DE SOLEIL 😍
Bélier :
Notre astrologue est allé à son deuxième date avec Saturne, un vrai désastre. Il a fait une blague sur les planètes gazeuses qui est pas trop passée. Du coup le Dieu du Ciel a décidé de vous chier dessus aujourd’hui je suis désolé, évitez de sortir vous risquez de pas apprécier.
Taureau :
Vous rayonnez aujourd’hui ! En plus si vous êtes un homme votre copain/copine a décidé de prendre le taureau par les couilles. De quoi ? C’est pas ça l’expression ?
Gémeaux :
Vous vous goinfrez de chocolat car vous avez lu un article qui disait que c’était bon pour la mémoire et le goût. Mais vous avez oublié où vous l’avez lu.
Cancer :
Aujourd’hui c’est votre jour, tout va vous réussir, vous allez même trouver quelques centimes sur le sol, quelle chance !
Lion :
Vous avez décidé de ne pas trier vos déchets aujourd’hui mais vous allez prendre un bon gros retour de karma dans la gueule. Pardon je suis grossier, vous allez subir le karma sur votre tête mignonne, ou peut-être pas mignonne je ne sais pas puisque je ne te vois pas. Tu me permets de te tutoyer, on se connait depuis quelques secondes maintenant 😉.
Vierge :
Vous en avez marre de vous faire vanner sur votre signe et décidez de sortir en boîte pour pécho sale. Vous réussissez à rentrer avec quelqu’un chez vous, vous vous chauffez, puis vous endormez tous les deux comme des merdes sur votre lit à cause de l’alcool. À votre réveil, le Saint-Graal s’est enfui, pas de chance.
Balance :
Vous organisez une manifestation illégale avec trois amis pour lutter contre la maltraitance des huîtres en milieu urbain et vous faites arrêter par la police : 2 000€ d’amende, yes.
Scorpion :
Votre crush en pince pour vous, foncez ! Ah je sais que je viens de piquer votre curiosité. (Vous avez compris pince et piquer parce que vous êtes scorpions LOL !)
Sagittaire :
Personne n’est sagittaire sérieusement. Ou tout le monde en a rien à foutre de vous je sais pas trop.
Capricorne :
Votre vie sexuelle se résume à des rêves érotiques. La tuile.
Verseau :
Pour le jour de la journée internationale de la visibilité transgenre (aujourd’hui) vous décidez de changer de sexe, quelle belle initiative de votre part ! Je suis fier de vous.
Poisson :
Vous vous reposez pour la dure journée qui vous attend demain. C’est vrai que se faire coller dans le dos des gens pour des blagues c’est pas toujours simple.
Ça peut vous intéresser :
