Horoscope du jour (5 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 5 avril
Hola chicos y chicas ! Me llamo Pablo (falso) y yo quiero mucho la cerveza. Oups mon cerveau pense encore en espagnol, désolé. Etre astrologue ça paye plus comme avant du coup je dois donner des cours d’espagnol aux grands de ce monde. Une fois, j’ai eu Doc Gynéco comme élève mais bon il arrivait pas à aligner deux mots le pauvre. Par contre très sympathique. Enfin bref je m’égare (Montparnasse). Dernier jour de la semaine avant le grand repos, ou le gros bordel pour les plus festifs d’entre nous. Encore quelques efforts et le week-end s’offre à vous les ptits potes.
On n’oublie pas les petits chanceux du jour qui sont les Irène et Vincent à qui on souhaite tout naturellement une bonne fête. On espère que la boulangère vous offrira un croissant pour célébrer ça. Ou peut-être que tout le monde s’en fout, ce qui reste l’hypothèse la plus envisageable.
Bélier :
Vous êtes triste de voir le week-end arriver. Pourquoi donc que vous êtes tout tristounet ? Tout le monde sort autour de vous et d’un coup vous vous souvenez que votre seul truc prévu est de couper vos ongles. La solitude vous guette, vous êtes un peu comme le réglisse dans un paquet de bonbons Haribo que personne ne veut manger. Si vous voulez un conseil pour vous occuper, y’a la partie 2 des Nouvelles aventures de Sabrina et le documentaire Notre Planète qui viennent de sortir sur Netflix.
Taureau :
Vous avez faim. Et je parle pas d’une pizza ou d’une entrecôte, mais d’une faim moins littérale. Bon pour les trois du fond qui arrivent pas à connecter trois neurones, on parle de sexe. Pour celles et ceux en couple, vous vous ouvrez à de nouvelles possibilités pour pimenter vos soirées. Et pour la Team Célib (force à nous), le mode chasseur/chausseuse est activé. Ce soir ça sort et ça a un objectif bien précis : monter au 7e ciel.
Gémeaux :
Le week-end à proximité, vous avez décidé de lâcher prise. Niveau bouffe, ça s’enfile des chips, du Coca et du chocolat à foison. De manière générale, vous ne vous refusez rien aujourd’hui. Mais on sait comment ça se termine : le lendemain, c’est regrets et grognements à tout va. « Ah nan j’aurais pas dû acheter ça » , « Merde j’ai mangé n’importe comment c’est pas sérieux tout ça » , ce genre de réflexions.
Cancer :
Vous sentez cette odeur ? C’est celle du changement. Alors que vous en serez à votre 8e shot de vodka ou votre 6e pinte de bière (au choix), une idée va traverser votre esprit. Changer de job ? Quitter votre moitié ? Déménager ? Recontacter votre ex ? On ne sait pas ce qui va se passer dans votre cerveau alcoolisé mais vous vous sentirez pousser des ailes. Merci l’éthanol.
Lion :
Vous sentez cette odeur ? C’est celle de la victoire. Que ce soit une partie de Fifa, le Loto ou un chien empaillé à la tombola du village, vous allez remporter quelque chose aujourd’hui. Et comme on dit, il n’y a pas de petites victoires.
Vierge :
Vous sentez cette odeur ? Oui ça pue la merde. Vous ne regardez pas où vous allez du coup vous marchez de plein pied dans le caca. Bien évidemment, tout ça est une métaphore pour vous faire comprendre que vous êtes paumé dans la vie, vous ne savez pas où vous voulez aller. Et ce n’est pas aujourd’hui que cela va changer.
Balance :
Pour la première fois de votre vie, vous serez à l’initiative d’une soirée aujourd’hui. Une petite sortie dans un bar avant de, pourquoi pas, décaler en boîte, voilà ce que vous proposez à vos amis. Une bien belle intention mais bon ils sont déjà quasiment tous pris ce soir. Leçon à retenir : évitez de s’y prendre au dernier moment pour organiser un truc.
Scorpion :
Je vous avoue que les astres ont pas eu trop le temps de se pencher sur votre cas. Mais ils m’ont laissé quelques notes pour vous éclairer. Alors ça dit : « une boîte de 12 œufs », « 1 pack de Vittel », « des tomates cerise », « 4 steaks hachés », « une bouteille d’huile d’ol- » … Ah merde c’est leur liste de courses ça pardon. Bon bah on va dire qu’aujourd’hui c’est tranquillou pour vous, R.A.S comme on dit chez les militaires.
Sagittaire :
Ce soir, vous avez décidé de tester vos limites. Grosse murge, les shots et les pintes vont s’enchaîner et personne ne pourra vous arrêter. On ne juge pas mais on vous donnera deux conseils : n’oubliez pas de manger avant et buvez de l’eau pour rester hydraté. On espère que ça ne se finira pas en soirée vomi aux toilettes. Que la force soit avec vous. En cas de gueule de bois, on a quelques remèdes à vous proposer.
Capricorne :
Vous n’êtes pas drôle. Je tiens à le souligner parce que tout le monde le sait mais personne ne vous le dit. Si les astres, les étoiles et toute l’équipe en ont entendu parler c’est qu’il y a vraiment un problème. Alors on arrête de lire les blagues Carambar et on évite de dire toutes les conneries qui vous passent par la tête. Parce que vos jeux de mots pétés là ne font rire personne. Même un sourd a de la peine pour vous.
Verseau :
Le dicton « Jamais 2 sans 3 » va régir votre vie aujourd’hui. Vous allez recevoir votre 3e refus de candidature, vos tentatives de drague vont échouer pour la 3e fois ce mois-ci et vous n’aurez plus d’eau chaude pour la 3e fois cette semaine. Du coup vous aurez 3 fois plus les boules à la fin de la journée. Bon courage.
Poisson :
Le train-train de la vie quotidienne vous gave. Donc c’est le moment de sortir un peu de votre zone de confort. Découvrir de nouvelles personnes, partir en week-end, il y a plein de solutions.
PS : on a eu une petite réunion avec les astres et Vénus a soumis une très bonne idée. Globalement on en a marre des vannes sur ce signe là « Poisson » donc Vénus a pensé à le renommer. Pour le moment on hésite entre « Gros gland » et « Taupe » . D’autres suggestions ?
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