Horoscope du jour (6 juin) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 6 juin
Bonjour tout le monde, vous avez la pêche, la frite, la banane ? Parfait, ne bougez plus et reposez tout de suite cette machine à smoothie. Non mais franchement, un jus pêche-frite-banane, ça vous tente ? Faites simple et optez pour les traditionnels fraise-ananas-banane. Vous pourrez ainsi faire plaisir à vos grands-parents Claude et Claude. Oui, ils portent le même prénom tous les deux, et oui, vous pourrez ainsi leur souhaiter une bonne fête plutôt deux fois qu’une. Et même une troisième fois s’ils ont connu le débarquement du 6 juin 1944 sur les plages normandes dont on commémore le 75e anniversaire aujourd’hui.
Bélier :
Vous connaissez peut-être la définition du mot « taciturne » mais vous n’êtes pas champions du monde et encore moins décorés de la Légion d’Honneur. Alors ne vous moquez pas trop de Paul Pogba et Adil Rami.
Taureau :
Après avoir vu Kinsey Wolanski gagner deux millions d’abonnés en un jour en se trimballant à poil lors de la finale de la Ligue des champions, vous décidez de l’imiter sur le city-stade de votre quartier. Pas le même effet.
Gémeaux :
Vous préparez vos vacances pour cet été, malheureusement vous galérez à obtenir les visas pour dévaler la côte ouest des Etats-Unis. Faites comme Laeticia Hallyday, demandez la nationalité américaine.
Cancer :
Vous avez arrêté de fumer, on vous félicite. Un cancer en moins et on ne parle pas de votre signe astrologique.
Lion :
Vous avez toujours rêver de déployer vos ailes pour aller de l’avant ? La compagnie aérienne pourrait vous aider avec ses nouveaux avions dans lesquels les passagers sont installés dans les ailes de l’appareil.
Vierge :
Alors ça gaze ? Vous pétez la forme oui. Au menu pour vous, ce sera flatul… euh flageolets pardon.
Balance :
Ne commencez pas à vouloir tromper votre partenaire. Vous allez vous faire prendre comme ces trois petits chats. Un pièce de boulevard version minou.
Scorpion :
Inutile de poster cette annonce sur Leboncoin, personne ne veut de votre vieux canapé délabré. C’est triste mais c’est comme ça.
Sagittaire :
Une explosion sur le tournage du prochain James Bond a semé la panique sur le plateau. Un bruit encore plus assourdissant que l’éclair qui vous fera sursauter en pleine nuit.
Verseau :
Vous saviez que la tendance de cet été se tournait vers le crop-top pour hommes ? Parfait pour exposer son petite bide à bière.
Capricorne :
Une mousse en terrasse ? Très peu pour vous. Vous préférez votre bonne cuillère de pâte à tartiner à la bière. Ce bon goût de houblon.
Poisson :
Vous vous rappelez d’Arc-en-Ciel, le petit poisson que vous étudiez à l’école maternelle ? Et bien Booba a écrit une chanson en son nom pour Alizée. Voilà tout.
