Horoscope du jour (7 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !

Publié par Maxime le 07 Mai 2019 à 6:00

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 7 mai

Salut tout le monde, comment ça va chez vous ? Froidement hein, on vous comprend, il n’y a plus de saisons… Que voulez-vous, nous sommes le 7 mai et vous sortez encore avec votre doudoune dans la rue ? C’est du grand n’importe quoi. Alors laissez tomber ce dossier en attente, cette réunion avec ce client insupportable et restez bien au chaud sous la couette à écouter la radio. D’ailleurs si vous pouviez passer une petite dédicace à l’antenne pour Gisèle… Histoire de lui souhaiter une bonne fête, ce serait bien aimable.

Bélier :

Marre de la grisaille et de cette nouvelle vague de froid ? Vous décidez de partir en vacances au soleil, loin, très loin des 5 petits degrés affichés sur votre thermomètre sur le balcon. Manque de pot, après le dramatique crash d’avion qui a coûté la vie à 41 personnes à Moscou, votre vol est annulé. À vous le replay de l’Île de la tentation.

Taureau :

La vidéo du jour

Il est né le divin enfant. Enfin, Meghan Markle a accouché et si vous êtes plutôt bons en astrologie, vous devinerez facilement que le royal baby est un… taureau ! Comme vous. La classe hein ? On vous donne l’autorisation de pavaner devant les collègues toute la journée. C’est cadeau.

Gémeaux :

Le stress commence à monter. Vous devez assister au mariage de votre meilleur ami dans deux semaines et vous ne savez toujours pas quelle tenue vous porterez. Faites comme JUL et optez pour un bon vieil ensemble survêt-baskets. Le rappeur marseillais a régalé les invités du mariage des stars de télé-réalité Julien Tanti et Manon Marsault le week-end dernier. Bah ouais fraté.

Cancer :

Vous êtes colère. « Oui, Game of Thrones par-ci, Game of Thrones par-là… Donc la meilleure série « de tous les temps » laisse des gobelets Starbucks dans le champ pendant une prise maintenant. Bah bravo, c’est très pro. » Tout ça parce que votre imbécile de voisin vous a spoilé l’épisode 4.

Lion :

Ce soir, c’est Ligue des champions et vous sentez la surprise arriver. C’est au tour du FC Barcelone de subir une remontada. Vous décidez de tout miser sur Liverpool. D’ailleurs, vous saviez que si vous pariez 10€ sur les Reds, vous pouviez… perdre 10€. Oui, gardez votre argent, Lionel Messi et sa bande vont encore marcher sur les Reds.

Vierge :

Votre horoscope est vierge. On aurait aimé en dire autant de votre casier judiciaire.

Balance :

Balance ton bureau, ton armoire, ton canapé et même ton lit. Au lendemain de l’ouverture du tout nouvel Ikea Paris – Madeleine, le premier en plein centre-ville, vous décidez de changer l’ensemble de vos meubles. Vous tombez sous le charme de cette table basse, parfaite pour jouer au ping-pong entre deux apéros.

Scorpion :

Vos amis vous lâchent ? Vous vous sentez de plus en plus seuls, de plus en plus tristes ? Faites donc comme Guillaume Canet. Le réalisateur s’est servi de son spleen et de sa mélancolie pour écrire le scénario des Petits mouchoirs en 2010. Neuf ans plus tard, le deuxième volet des aventures de la bande du Cap Ferret cartonne au cinéma.

Capricorne :

D’humeur badine, vous proposez à vos collègues de délaisser la traditionnelle bière d’afterwork pour une partie de Uno au bureau. Scandale, vous vous offusquez lorsque Gisèle rajoute un +4 après celui de Marc. « Non mais si, je te jure, on a le droit. » Et bien non, on n’a pas le droit et c’est Uno qui le confirme. Pardonnez à Gisèle, c’est sa fête après tout.

Sagittaire :

Vous avez vu le dernier clip de PNL ? Non ? Alors courrez le voir. On ne vous en voudra pas si, dans un élan de mégalomanie, vous partez imprimer des posters géants de vous pour les afficher sur la façade de votre bâtiment.

Verseau :

Vous décidez d’avancer le temps pour vous retrouver en 2020. Avec un match de saison régulière à Paris et le passage de Madonna au Grand Rex, vous ne tenez plus en place. Vous avez tant que ça envie de vivre dans un monde où Le plus grand cabaret du monde sur France 2 n’existe plus ?

Poisson :

Bloup-bloup-bloup.