Horoscope du jour (30 avril) : découvrez ce que vous réservent les astres

Publié par Jessy Wuylens le 30 Avr 2019 à 6:30

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 30 avril

On est quel jour ? Mardi ? Vous savez ce qu’on aime dire au Tribunal du Net ? « On est mardi, et c’est BIENTÔT LE WEEK-END » . Mais mieux que ça … Demain, c’est férié. Mais y est pas. Levez-vous, vous avez beaucoup de choses à faire aujourd’hui, y compris m’inviter à boire un mojito en terrasse.

Bonne fête à Robert Pattinson, qui est un peu mort dans le game, non ? Pour de vrai, vous êtes aussi connu que lui actuellement. Bref, c’est votre petit jour saint ! Enjoy les Robert, you are sexy, but ton prénom laisse présager que tu as environ 40 ans.

Bélier :

Vous ne voulez plus parier aux jeux avec vos amis, car vous perdez toujours. Du coup, vous rincez tout le monde : croissants, bières, pizza. Mais votre compte en banque est à 0. On est le 30, votre paye est tombée, et pourtant vous n’en avez pas vu la couleur. En couple : des bisous, des bisous, toujours des bisous. Vous n’avez plus 13 ans.

Taureau :

La vidéo du jour

J’ai envie d’être sympa avec vous…

…

Non je n’y arrive pas ! En couple : même discours.

Gémeaux :

Yann Moix a clashé Kev Adams, et vous n’en pouvez plus de ses affronts envers les célébrités. Sous son air condescendant et hautain, vous vous dites qu’il mérite qu’on lui écrive un petit texte bien cinglant. Mais vous vous pensez mieux que lui ? En couple : on verra ça demain.

Cancer:

Votre tatouage, vous le regrettez. Mais ne vous inquiétez pas, vous n’êtes pas les seuls à avoir des tatouages de merde. Pensez à participer à cette émission qui pourrait vous changer la vie. Ou bien, restez avec votre chat qui ressemble à un fourmilier écrasé par un arbre en pleine tempête. En couple : vous êtes un boulet. Il faut changer votre comportement.

Lion :

La police vous recherche encore ! Il faut sérieusement arrêter vos conneries. Après les trottinettes, vous avez filer de l’herpès à tous les festivaliers de Coachella. Quand allons-nous pouvoir éteindre votre espèce ? En couple : mais d’où vient cet herpès ?

Vierge :

Votre santé est bonne, votre physique est parfait, et vous vous plaignez. Pensez à la fermer, ça nous ferait du bien. En couple : ne stressez pas, et laissez la personne venir à vous. Vous vous sentirez beaucoup mieux.

Balance :

Vous êtes contents, car vous avez réussi à passer à travers les spoils de Game of Thrones hier. Mais faites attention, un esprit malsain rode autour de vous et risque de vous dévoiler l’intrigue de la semaine prochaine. En couple : faites attention à votre moitié, ou elle pourrait bien fuir.

Scorpion :

À demain !

Capricorne :

Grosse semaine, mais aussi grosse journée. Plein de travail, pleins de projets et, plein de pensées négatives. Vous n’avancerez pas en bon chemin avec ça. Alors motivez-vous, et cassez moi la baraque (à frites LOL) ! En couple : cassez la baraque (…) !

Sagittaire :

Vous êtes comme un tigre de la savane sans dents et sans poils : juste un espèce de matou ridicule victime de moqueries par ses collègues. Ne vous laissez pas faire bon sang ! Enfin, évitez de faire comme cette femme qui a frappé une élève de primaire car elle était caché dans une étagère. C’est limite. En couple : Rien à secouer

Verseau :

Je pense que votre intelligence se limite à un humour noir décalé. Vous vous pensez drôle, et pourtant vous êtes à des années lumières de voir la vérité en face. Sourire crispé, malaise et perte de conscience, les gens ne vous trouve pas drôle. Vous êtes plus à la limite d’une Zemmour qu’une Jérémy Ferrari ! D’ailleurs, il en est où lui ? En couple : repartez sur de bonnes bases …

Poisson :

Vous rêvez encore de votre ex si parfait ? Bah si ça c’est fini, c’est qu’il y a une raison. CQFD ! En couple : il y a du souci à se faire !