Horoscope du jour (30 avril) : découvrez ce que vous réservent les astres
Suivez nous sur Google News
Gémeaux :
Yann Moix a clashé Kev Adams, et vous n’en pouvez plus de ses affronts envers les célébrités. Sous son air condescendant et hautain, vous vous dites qu’il mérite qu’on lui écrive un petit texte bien cinglant. Mais vous vous pensez mieux que lui ? En couple : on verra ça demain.
Cancer:
Votre tatouage, vous le regrettez. Mais ne vous inquiétez pas, vous n’êtes pas les seuls à avoir des tatouages de merde. Pensez à participer à cette émission qui pourrait vous changer la vie. Ou bien, restez avec votre chat qui ressemble à un fourmilier écrasé par un arbre en pleine tempête. En couple : vous êtes un boulet. Il faut changer votre comportement.
Lion :
La police vous recherche encore ! Il faut sérieusement arrêter vos conneries. Après les trottinettes, vous avez filer de l’herpès à tous les festivaliers de Coachella. Quand allons-nous pouvoir éteindre votre espèce ? En couple : mais d’où vient cet herpès ?
Vierge :
Votre santé est bonne, votre physique est parfait, et vous vous plaignez. Pensez à la fermer, ça nous ferait du bien. En couple : ne stressez pas, et laissez la personne venir à vous. Vous vous sentirez beaucoup mieux.
Balance :
Vous êtes contents, car vous avez réussi à passer à travers les spoils de Game of Thrones hier. Mais faites attention, un esprit malsain rode autour de vous et risque de vous dévoiler l’intrigue de la semaine prochaine. En couple : faites attention à votre moitié, ou elle pourrait bien fuir.
Scorpion :
À demain !
Capricorne :
Grosse semaine, mais aussi grosse journée. Plein de travail, pleins de projets et, plein de pensées négatives. Vous n’avancerez pas en bon chemin avec ça. Alors motivez-vous, et cassez moi la baraque (à frites LOL) ! En couple : cassez la baraque (…) !
Sagittaire :
Vous êtes comme un tigre de la savane sans dents et sans poils : juste un espèce de matou ridicule victime de moqueries par ses collègues. Ne vous laissez pas faire bon sang ! Enfin, évitez de faire comme cette femme qui a frappé une élève de primaire car elle était caché dans une étagère. C’est limite. En couple : Rien à secouer
Verseau :
Je pense que votre intelligence se limite à un humour noir décalé. Vous vous pensez drôle, et pourtant vous êtes à des années lumières de voir la vérité en face. Sourire crispé, malaise et perte de conscience, les gens ne vous trouve pas drôle. Vous êtes plus à la limite d’une Zemmour qu’une Jérémy Ferrari ! D’ailleurs, il en est où lui ? En couple : repartez sur de bonnes bases …
Poisson :
Vous rêvez encore de votre ex si parfait ? Bah si ça c’est fini, c’est qu’il y a une raison. CQFD ! En couple : il y a du souci à se faire !
