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Top 100 des meilleures blagues drôles

Publié par Elsa le 23 Mai 2022 à 13:28
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Nous les français, on adore l’humour. Entre un confinement, un deuxième et un troisième, une dose, 2 doses, 3 doses, un passe… vous ne prendriez pas une petite blague ou une histoire drôle ? Un peu d’humour ne fait pas de mal et rire nous fait beaucoup de bien.

Les bonnes blagues,  ça fait toujours du bien !

blagues drôles

Les meilleures blagues drôles sont ici

Se marrer, c’est important et c’est bon pour le moral et la santé. Alors on vous a sélectionné quelques bonnes blagues pour se marrer comme des veaux les jours où il fait gris ou que votre boss vous fait chier. Autant dire qu’on va vous voir souvent ici !

Il y en a pour tous les goûts : des blagues de merde, de l’humour noir (d’ailleurs vous savez que ce sont les hommes qui sont les plus amateurs d’humour noir) de la blague Toto, des blagues Carambar, des citations, des proverbes ! Tout le monde sera pris pour cibles : homme, femme, enfant ! Vous allez vous régaler ! Vive l’humour ! Ce sont les meilleures blagues qui circulent sur la toile. Et pendant le confinement, les internautes étaient clairement à l’affut des meilleures blagues. Les internautes avaient besoin de rire aux quatre coins du monde. Et plus les semaines passent plus les internautes ont besoin de rire.

On pourrait vous donner les meilleures blagues sur le Coronavirus, mais on préfère encore vous parler des meilleures signes astrologiques plutôt que de continuer à parler du Coronavirus. Le coronavirus plombe les semaines des internautes français on le sent bien. La pandémie sévit, le coronavirus est toujours là malgré les semaines qui passent. Alors le monde a besoin de rire, d’une blague, n’importe quoi pour nous redonner la banane.

Mais on doit bien avouer que les confinés pendant la pandémie de coronavirus ont parfois de la créativité. De très bonnes images drôles circulent sur la toile grâce aux confinés du monde entier. On rêve d’un monde de blague où l’humour noir ne serait qu’une blague drôle. Et puis aussi de savoir qui sont les meilleurs signes astrologiques !

Allez hop, GO s’en payer une bonne tranchette (quelle citation atroce) !

 

1. La blague du mari en taule

Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »

 

2. La blague de la belle-mère

Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

 

3. Une histoire courte mais efficace

Qui vit dans les tavernes ?
Les hommes de bières

 

4. Les jeux de mots sont-ils permis ?

D’où viennent les gens les plus dangereux ?
D’Angers

 

5. Une plaisanterie à ne pas faire à tout le monde

– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

 

6. Une plaisanterie de qualité

Deux chèvres Babi et Baba sont dans une barque. Baba tombe à l’eau.
Que se passe t’il ?
Babybel

 

7. Passion jeux de mots

Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ?
La chèvre car elle nourrit son cabri au lait !

 

8. La blague la plus cool

Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yééémen

 

9. La blague du nez

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
Au Népal

 

10. Le papa à la plaisanterie douteuse

Un fils demande à son père :
– Papa, c’est quoi la beauté?
– Tu vois ta mère ?
– Oui
– Et ben c’est pas ça!

 

11. Une farce efficace

Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)

 

12. La blague mention humour noir

Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugles ?
Un festival de Cannes

 

13. La blague humour noir bis

– Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ?
– Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
– Ah quand même! et à quel moment ?
– Quand j’ai coupé les oignons !

 

14. La plaisanterie mignonne

Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrit :
– Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
– Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pieds !

 

15. Une petite farce footballistique

Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît

 

16. Une blague parent / enfant

La maman d’Émilie n’est pas contente
– Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.
– Mais je l’ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

 

17. Une histoire coquine (ou pas)

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
« La porte du garage est restée ouverte. »
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
« J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
– Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. »

 

18. Une histoire de toto : un classique de l’humour français

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
– Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
– Ben… répond Toto
– Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
– En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis…
– Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?
– Ben… c’était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis !»

 

19. Toto c’est le meilleur

C’est toto à l’école. La maitresse lui demande :
– Toto, conjugue-moi au futur, la phrase « Le voleur a été arrêté hier. »
– Ben… il est en prison m’dame !

 

20. Une histoire raffinée…

C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
– Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?
– Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?

 

21. Une blague de coureurs

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

 

22. Une farce courte mais efficace

Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs, il faut remercier Dieu de n’avoir pas donné d’ailes aux vaches.

 

23. On dit que les français sont sales !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
– Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà !
– Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

 

24. Les jeux de mots de qualité

Un homme dit à sa femme :
– Sais-tu faire un huit avec ta bouche ?
La femme essaye mais n’y arrive pas. Elle répond :
– Non.
– Tu es bien nulle car les poules savent faire un œuf ( un neuf ) avec leur cul.

 

25. Une blague nulle mais drôle

Où est-ce que l’homme invisible part en vacances ?
Chez ses transparents

 

26. L’histoire des morceaux de viande

C’est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l’un d’entre eux se retrouve seul au milieu de l’assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs… en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C’est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
– Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l’on vous avez mangé ! ! !
– Ben non, on « Steack Haché » ! ! !

 

27. La plaisanterie choupi !

C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un
paratonnerre.
Elle murmure : « Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? »

 

28. Passion jeux de mots

 Pourquoi est-ce que les anges sont sourds ?
Parce que Jésus Christ

 

29. Blague de l’année non ?

Vous savez pourquoi les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans la flotte ? Pour avoir la raie nette…

 

30. Plaisanterie perspicace 

Deux gars discutent :
– Tu ferais quoi si aujourd’hui, C’était la fin du monde ?
– je tirerais sur tout ce qui bouge et toi ?
– Je ne bougerais pas

 

31. L’histoire collector

Qu’est-ce qui fait nioc-nioc ?
Un canard qui essaye de parler le verlan

 

32. C’est la blague des puces

Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre :
– On rentre à pied ou on prend un chien ?

 

33. Si on rencontre un Merlin…

Deux hommes discutent, le premier se présente :
– Merlin !
Le second dit:
– Enchanté !

 

34. Une farce poivrée

Pourquoi certains poissons vivent dans l’eau salée ?
Parce l’eau poivrée les fait éternuer

 

35. Une blague sponsorisée « paysans français »

Que font les vaches quand elles ferment les yeux?
Du lait concentré!

 

36. Plaisanterie illégale

C’est l’histoire d’un dealer qui se fait chopper par les flics. C’est alors dans la panique qu’il s’écrit « shit ! shit ! shit !

 

37. Jeux de mots forever

Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ?
Les coins et les mûres.

 

38. Blague logique

Quel est l’animal qui a le plus de dents ?
La petite souris !

 

39. Farce bilingue

Comment appelle-t-on la mère du phoque ?
Mother phoquer

 

40. La blague sans fin

Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse

Ok, la blague est plate mais le trou est profond !

 

41. On n’assume pas cette farce

Est-ce qu’un pingouin qui fait un spectacle, on peut dire que c’est un One Manchot?

 

42. Bien envoyé

C’est deux mecs au ciné qui discutent. Soudain un homme devant eux se retourne:
– Oh svp on n’entend rien.
– C’est normal, ça ne vous regarde pas…

 

43. Coucou hibou 

C’est un hibou et un taureau qui se parlent.
Le taureau dit :
– Moi ma femme elle est vache !
Et le hibou répond :
Oh, moi elle est chouette !

 

44. TADA !

Quelle est la devise des chats diaboliques?
Satan est par minou

 

45. Quoi de mieux que les Mr et Mme

Mr et Mme Aire ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Axel (accélère)

 

46. Le chemin d’un spermatozoïde

C’est deux spermatozoïdes qui discutent :
– Dis, c’est encore loin les ovaires ?
– Tu parles, on n’est qu’aux amygdales.

 

47. La blague CQFD

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
– Le sous-marin, parce qu’il n’avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

 

48. Et là… on imagine 

Qu’est-ce qu’une luciole qui a pris du viagra ? Un néon !

 

49. On ne va pas s’attarder sur celle là

C’est l’histoire d’un têtard qui pensait qu’il était tôt alors qu’il était tard !

 

50. Les nuages malins 

Deux anges font la causette :
– Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

 

51. Il y a des trucs dont on est pas fiers

– Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ?
– Oui
– Alors ça commence par rire

 

52. Il y a des trucs dont on est vraiment pas fiers…

Tu prends une vache, tu prends un kiwi, ça fait la vache kiwi

 

53. On aimerait une image pour illustrer cette blague

C’est l’histoire d’un poil volant un jour il était bien et maintenant il est pubien

 

54. Il paraît que c’est une blague de Chuck Norris

-Salut, tu veux jouer au « ni oui ni non » ?
-Non.

 

55. Une autre blague de Chuck Norris… il a un humour douteux le gars

Au téléphone:
– Tu connais Sarah ?
– Sarah qui ?
– Çà raccroche!

 

56. Pitié ne dite pas à Chuck Norris qu’on essaie de vous faire croire que ces vannes sont de lui

Un mec demande à son copain :
– Qu’est ce que ça veut dire : « I don’t know » ?
Et l’autre répond : « Je ne sais pas ».

 

57. Un grand classique celle-là !

Deux œufs discutent :
– pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?
– parce que j’suis un kiwi connard »

 

58. Allez rigole !

Quel super héros donne le plus vite l’heure? Speed heure man!

 

59. Allez rigole on t’a dit

Hier j’ai raconté une blague sur Auchan mais elle a pas supermarché…

 

60. Pitié rigole on est à la soixantième blague on a le droit de baisser un peu le niveau

C’est 2 grains de sable qui arrivent à la plage: « Putain, c’est blindé aujourd’hui…

 

61. Ça promis c’est pas une blague de Chuck Norris…

C’est deux fous qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?

 

62. On parie qu’on te met une blague de Chuck Norris tu rigoles !

2 cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée:
– Je peux venir?
– Non. La guerre, c’est pour les durs!

 

63. Il se passe des trucs étranges dans la tête des gens qui trouvent ces blagues

2 mouches discutent sur un caca de chien :
– J’ai une de ces envies de péter moi
– Grosse dégueulasse, on est à table!

 

64. Des trucs vraiment louches

Deux poules discutent:
– Comment vas-tu ma cocotte?
– Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

 

65. Ils prennent peut-être des trucs pas légaux ?

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
– C’est Caïman la même chose…

 

66. TADAAAA !

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

 

67. La team jeu de mots est lààààà

Que fait une baleine lorsqu’on la chatouille ?
Elle dit :
– C’est assez ! J’ai le dos fin !
Et elle se cache à l’eau…

 

68. Ok sur l’image ce sont des canetons. Et tu vas faire quoi ?

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L’un dit:  » Coin Coin !! »
L’autre dit:  » Ben merde! J’allais dire la même chose!! »

 

69. Okkkkk

Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!

 

70. C’est pas faux, essayez ça marche moins bien.

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
– Parce qu’il si on la met dessous, elle tombe.

 

71. Rigole stp sinon ça va devenir gênant pour les 30 prochaines

De quel pays viennent les cochons ?
– Des quatre groins du monde

 

72. Allez là on rigole vraiment, elle est bonne !

Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sûr

 

73. Une bonne vanne canine !

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
– Tu aimes ces chiens-là ? demande l’un des bassets à l’autre.
– Non, je ne peux pas les sentir !

 

74. C’est drôle hein ? Vous avez l’image ?

Deux chiens se promènent.
– Tu as vu, un réverbère neuf! Ça s’arrose

 

75. Avouez elle est drôle aussi !

– Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s’exclame en les voyant :
– Qu’est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
– Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

 

76. Mais qu’est-ce qu’on rigole

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l’avoir détaillé des pieds à la tête, il s’écrit :
– Et C’est avec ça que tu veux manger !

 

77. Vous avez l’image en tête ? Des éléphants dans une coccinelle ?

Quatre éléphants sont à bord d’une coccinelle. Lequel d’entre eux conduit ?
– Celui qui a le permis de conduire !

 

78. Un classique très drôle !

Quel est le comble pour une taupe?
C’est d’amuser la galerie !

 

79. Un peu de drôle dark !

Un sanglier rencontre un cochon :
Ça se passe bien ta chimiotérapie ???

 

80. Toujours drôle ces petits classiques !

Un chameau dit à un dromadaire :
– Comment ça va ?
– Bien, je bosse, et toi ?
– Je bosse, je bosse !

 

81. Ça mérite une image de chauve souris… de drôles de bêtes !

Deux souris voient passer une chauve-souris…
– Regarde un ange !!!

chauve souris

 

82. Ah les enfants !

Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école.
– Pas de problème, c’est dans la poche. 

 

83. Les dernières vont être les plus drôles on vous prévient

Qu’est ce qui est transparent, qui est léger et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin.

 

84. Genre très très drôles !

Que prend un éléphant quand il va au restaurant?
Il prend de la place!

 

85. Vous l’avez ? 

Les girafes n’existent pas c’est un coup monté

 

86. Une des plus drôles de ce top c’est certain

Que dit un hérisson qui se cogne à un cactus ?
– Maman !

 

87. Graouuuu

Deux lions discutent:
– Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l’un. L’autre répond:
– Arrête, tu vas me faire rugir!

 

88. C’est pas drôle on ne rigole pas, pauvre chameau

Qu’est ce qui a 3 bosses?
Un chameau qui c’est cogné.

 

89. MDR

A quoi vois-t-on qu’un éléphant est rentré dans un frigo ?
Aux traces de pas dans le beurre !

 

90. Une des meilleures de la sélection non ?

Un homme rentre dans un restaurant :
– Garçon ! Servez-vous des nouilles ?
– Bien-sûr monsieur, ici on sert tout le monde.

 

91. Madame et la Tour Eiffel

La dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au garde de sécurité :
– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et le garde de sécurité lui répond :
– Oh ! Non, madame, une seule fois !

 

92. Les radars de la cause animale nous flashent pour celle là

Un chien rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
– Salut, sac à puces !
Le chien lui répond :
– Salut, sac à main !

 

93. Un classique de Toto

Toto a un nouveau vélo. Il crie : « regarde maman sans les mains ! » Et il tombe et crie : « regarde maman, sans les dents ! »

 

94. On a mal pour lui

Quel est le comble pour un cycliste ?
De faire un régime sans sel

 

95. C’est pas la meilleure de la sélection ok !

Quelle est la ville la plus rapide de Suisse ? Nyon

 

96. Magnifique vanne aviation

Quel est le comble pour un avion ? D’avoir un antivol

 

97. Une blague vue sur Pinterest 

Qu’est-ce qui est orange et qui court ? Une orange pressée

 

98. Oui dans nos histoires, les savons discutent madame monsieur !

Deux savons discutent :
– Comment tu fais pour maigrir ?
– Je prends un bain tous les jours

 

99. Blague de blonde

Deux secrétaires blondes papotent pendant une pause. La première demande à l’autre :
– Tu fumes après l’amour ?
Et l’autre de répondre :
– Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

 

100. La plus drôle pour la fin ? 

Qu’est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
Qu’est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

 

BONUS DRÔLES

101. À la maison de retraite

C’est dans une maison de retraite, un vieux est couché dans le lit.
Il s’époumone, il crie : « Le revolver, le fusil, la mitraillette » .

L’infirmière arrive et dit : « Oh, ça va pas de crier comme ça. Vous vous croyez encore à la guerre ou quoi ! Et puis, c’est quoi cette odeur d’urine ? » .

Elle soulève les draps qui sont évidemment trempés.
Agacée, elle ajoute : « Vous êtes dégoutant en plus, vous auriez pu demander le pistolet »
Il crie : « Le pistolet ! Le pistolet ! Voilà ce que je cherchais !

 

102. Une blague de geek 

Tu sais pourquoi l’iPhone 6 se plie ?
Parce que l’Apple Store.
(que c’est nul mdr)

 

103. Une autre blague de geek 

Pourquoi les Geek sont-ils fiers ?
Parce qu’ils ont une Gygabyte.

oh nul nul nul

 

Quelques citations sur le rire qui nous prouvent que rire devrait être quotidien :

  • Le rire est une bouée de sauvetage – Michel Serrault
  • On peut rire de tout mais pas pour rien – Pierre Dac
  • Le rire est un tranquillisant sans effets secondaires – Arnold H Glasgow

Des citations on ne peut plus vraies qui nous prouvent que nous devrions penser à rire plus souvent. Si vous aussi vous connaissez des citations sur le rire ou des citations sur l’humour, envoyez-les nous !

Dear people, don’t hesitate to share this fabulous blagounettes so funny to your friends ! Share aussi to your family et à tous les personnes qui ont besoin de rire ! Share du bonheur, share du rire, share du love pour les femmes, pour les hommes… share share l’humour !

 

Pour plus de moments drôles, on vous conseille ces livres : 

  • Le livre des blagues de Papa (300 blagues de qualité, l’image de couverture est prometteuse) : DISPO ICI SUR AMAZON

 

 

  • Le livre des blagues pour enfants pour développer leur humour dès le plus jeune âge : DISPO ICI SUR AMAZON

 

 

 

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