Horoscope du jour (10 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 9 avril
Salut les potes, j’espère que votre journée se passe bien ! En tout cas on a déjà une bonne nouvelle c’est mercredi c’est bientôt le week-end ! Ah non merde, c’est pas ça la réplique dans Fatal. Bon oubliez et retournez travailler sagement, à obéir aux ordres que je vous donne. On fait un gros câlin aux Ezechiel, Fran, Francisek et Ziskus. Je vous le rappelle quand même mais je ne pense pas que vous en connaissiez, ni personne d’ailleurs. Avouez le, ces prénoms sont des blagues, qui en veut autant à son enfant pour lui infliger ça?
Bélier :
Le saviez-vous ? Aujourd’hui c’est l’anniversaire de Guillaume Canet. Vous ne savez pas qui c’est? Mais si c’est obligé, le mec qui sort avec la nana canon là, Marion Cotillard. Bref, vous êtes au courant donc n’hésitez pas lui envoyer des messages en nombres! Big up à Guigui et on fait tourner les serviettes ou les petits mouchoirs.
Taureau :
Aujourd’hui, les astres sentent un besoin de changement de votre côté. Sentimental ? Professionnel ? Ne cherchez pas plus loin, nous avons la réponse. Vous allez vous mettre à apprendre l’anglais, et on vous conseille la vidéo de Carlos Ghosn, elle est disponible sur Youtube et en plus vous pourrez profiter de son accent americoanglofranco et en même temps vous entraîner à lire le japonais ! Et on dit merci Carlos.
Gémeaux :
Un relooking s’impose. Ça ne vient pas que des astres, votre mère aussi vous le rappelle tous les matins quand vous sortez de la salle de bain « Va chez le coiffeur, tu trouveras peut-être une copine… » Bah oui Bernard, à 38 ans il faut couper le cordon. Alors n’hésitez pas à vous rendre en Belgique. Habillez vous de votre plus belle coupe mulet et allez rejoindre les vôtres pour le festival inédit de la coupe mulet. Avec un peu de chance vous rencontrerez une femme sensible à votre charme, ou aveugle, ne faites pas le difficile.
Cancer :
À votre avis : Faut-il sauver Billy, le chien coincé dans un tunnel, ou c’est trop dangereux ? Vous avez quatre heures.
Lion :
Vous êtes le roi de la jungle ! Et aujourd’hui vous serez le roi de votre vie. Vous allez vous prendre en mains, faire taire les rumeurs (non vous n’avez pas couché avec votre chien, on vous croit) et vous allez avoir une super promotion ! Et oui, pour le prix deux paquets de croquettes Maxima, vous n’en aurez qu’un ! Vous êtes surtout le roi du business. Dans le milieu on vous appelle Bernard Tapie !
Vierge :
Hier on vous a fait mal à la tête avec notre science et les astres s’en excusent. Aujourd’hui on vous laisse tranquille. Mais juste ne souriez pas, vous avez un bout de salade coincé. C’est ça de vouloir se la jouer healthy. Foodporn vaincra !
Balance :
Vénus espère que vous avez profité de votre rencontre avec votre âme sœur. Délicieux ce brownie au chocolat avec pépites de chocolat blanc non ? Comment osez-vous… Alors que Stéphane Plaza ne va pas bien ? Il pleure beaucoup en ce moment, on dirait Frank Dubosc. Comment ça vous en avez rien à faire ? Bon ok, nous non plus on vous l’accorde mais quand même!
Scorpion :
C’est marrant, votre anagramme c’est picorons. Si vous savez pas ce qu’est un anagramme on ne peut plus rien faire pour vous. Ça pourrait vouloir dire que vous êtes une poule et pas un scorpion? On vous ment depuis des années. En plus Michael Jackson est même pas mort !
Sagittaire :
Le sagittaire est gai, optimiste, chaleureux, généreux…Bullshit! J’en connais un paquet et je peux vous assurer que c’est tout l’inverse. Arrêtez de vous mentir, vous ne vous reconnaissez jamais dans les horoscopes classiques. Vous êtes le mal !
Capricorne :
Vous avez vu la bande annonce de How High 2 ? Non ? Bah ne la regardez pas ! Elle est nulle, et on pleure fort fort fort des météorites l’absence de Method Man et Redman. Préservez-vous et fuyez au plus vite.
Verseau :
On vous l’accorde, hier notre blague n’était pas à la hauteur de notre prestige. On va se rattraper promis. Tiens c’est l’histoire d’un zoophile, un jour il rentre dans un bar. Un peu pervers ces astres, on fera mieux demain. En attendant évitez de manger du poisson.
Poisson :
Le saviez-vous ? En signe chinois, vous seriez un cochon. Si on mélange ça fait que vous êtes un poichon ou un cocisson et Zeus sait que ça claque!
