Horoscope du jour (28 mars) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 28 mars
Coucou les petits loups ! Comment que cela se va en ce magnifique jeudi printanier ? Moi je suis malade mais toujours debout, toujours la banane pour faire le larbin de ces putains d’astres qui se font tellement chier qu’ils s’acharnent sur votre signe astrologique pour se marrer. Sinon aujourd’hui on est le 28 mars et voici ce que peut nous dire Wikipédia à ce sujet : Le 28 mars est le 87ᵉ jour de l’année du calendrier grégorien, le 88ᵉ en cas d’année bissextile. Il reste 278 jours avant la fin de l’année. C’était généralement le 8ᵉ jour du mois de germinal dans le calendrier républicain français, officiellement dénommé jour de la jonquille. Merci Wiki.
Et aujourd’hui on fête les Gontran. Selon le site Ephéméride-Jour les Gontran sont des solitaires qui ne nourrissent aucune illusion quant à la réussite sociale et ont tendance à fuir la vie urbaine. Ce sont généralement des hommes attachés aux valeurs traditionnelles, défenseurs de la nature et des moeurs patriarcales… En plus d’avoir un prénom de merde votre bio est déprimante, je lâche une larme pour vous.
Bélier :
C’est l’anniversaire de Lady Gaga ! Allez lui fêter sur ses réseaux ça lui fera probablement plaisir de recevoir un joyeux anniversaire de la part de centaines de milliers d’inconnus.
Taureau :
Vous allez rouler en camionnette blanche et vous faire agresser à cause d’une rumeur incluant des noms et des enlèvements.
Gémeaux :
Vous rimez avec esquimau.
Cancer :
Tumeur.
Lion :
1 français sur 2 est favorable à ce que l’on nomme temporairement un militaire à la tête du Gouvernement en cas de nouveaux attentats. Ce sera probablement vous.
Vierge :
Tous vos amis vous lâchent tel Abdelaziz Bouteflika qui perd tous ses soutiens. Vous vous faites également traiter de légume par la moitié de la population mondiale.
Balance :
Les gens ont enfin arrêté de faire une blague en rapport avec votre signe et le #balancetonporc.
Scorpion :
Je pense sincèrement que votre signe astrologique est le plus clair au niveau astral :
Par contre, sérieux c’est quoi ce vieux « M » là ? Quel est le rapport bordel ?!
Sagittaire :
Synonyme de toilettes à une lettre près.
Capricorne :
Par contre vos ancêtres à vous ont clairement trop fumé. Vous voyez une chèvre avec une queue de poisson vous ? Parce que putain moi je vois le rectangle raté d’un enfant de 4 ans les frères.
Verseau :
Sachez que pendant la période de votre signe Jacques Chirac a balancé cette phrase à Margaret Thatcher : « Mais qu’est-ce qu’elle me veut de plus cette mégère ? Mes couilles sur un plateau ? ».
Poisson :
Vous cherchez le renouveau et vous lancez dans le grand bain : vous décidez de changer de vie et de vous sortir la tête de l’eau. Puis vous mourrez parce que vous êtes un poisson ptdr.
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