Horoscope du jour (3 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !

Publié par Axel le 03 Mai 2019 à 6:30

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 3 mai

Bonjour bonsoir salut bienvenue à tous ! Nouvelle édition de l’horoscope préféré de votre boulangère et s’il y a bien une chose que vous devez retenir aujourd’hui : « en mai fais ce qu’il te plaît ! » . Alors ça part en fête du slip non-stop, ce mois-ci c’est zéro limite. Enfin dans les limites de la légalité et de votre sécurité. Donc on conduit pas avec les pieds et on n’essaie pas de s’introduire dans l’Elysée pour aller taguer « Hey Macron t’es pas très gentil des fois » .

Alors je sais pas ce qu’ils ont foutu avec le calendrier mais y’a pas mal de fêtes aujourd’hui. Les stars du jour sont donc les Philippe, Jacques, Ahmed et Alexandre. Autant des fois certains prénoms sont perchés, autant là on peut pas faire plus simple. Donc bonne fête à eux même si ça ne leur fera sûrement ni chaud ni froid.

Bélier :

Les amours sont au beau fixe pour vous. Avec l’arrivée de l’été et des jours ensoleillés, cela vous donnerait presque l’envie de faire votre demande. Et si jamais vous souhaitez quelque chose d’original, on a eu une idée pour vous. Bon par contre, j’espère que vous n’avez pas peur des requins. Après tout ils sont gentils ces petits poissons.

La vidéo du jour

Taureau :

Mais qu’est-ce que j’entends ? Ce ne serait pas l’arrivée du succès dans votre vie ? Vos rêves les plus fous qui se réalisent ? … Ah non c’est le bruit des travaux à l’étage du dessus. Dommage.

Gémeaux :

Parler de cul c’est marrant mais ça peut parfois être gênant. Mise en situation. Vous êtes à un repas de famille avec l’heureux(-se) élu(e) qui partage votre vie et une soudaine envie d’intimité vous prend. Mais comment lui faire comprendre sans se faire cramer ? Lui caresser sensuellement la jambe ? Non votre petit cousin sur le canapé vous observe et fera une remarque. Vous éclipser discrètement en lui adressant un clin d’œil ? Discrétion zéro, personne n’est dupe. Solution magique : caler une de ses expressions au sens caché très coquin. Comme « noyer le poisson » par exemple. Ou alors attendre gentiment le fin du repas et rentrer chez vous où personne vous emmerdera. Chacun son style.

Cancer :

Tonton Mercure et Tata Saturne m’ont dit que vous vouliez vous remettre au sport. En tant que coach sportif recommandé par Jean-Claude Van Damme lui-même, je peux vous conseiller. D’après moi, vous devriez vous mettre au vélo. Vous vous dépensez tout en restant assis, fabuleux non ? A ce sujet je vends mon ancien vélo (presque entier) à un prix défiant toute concurrence. Si vous souhaitez me contacter, voici mon mail : lespetitesannoncesdelastrologue@tribunaldunetrigolo.fr. Est-ce que j’ai rédigé ça pour me débarrasser de mon vélo ? Absolument.

Lion :

Un… Deux… Trois… Quatre… Cinq… Six… Sept… Huit… Neuf… Dix… Soixante-quinze… Quatre cents huit… C’est le nombre de secondes pendant lesquelles vous resterez la bouche grande ouvert et complètement abasourdi. Pourquoi ? Vous ne réalisez pas que votre cher/chère et tendre vient de rompre avec vous après 6 jours de relation. En même temps, faut pas s’attacher aussi vite.

Vierge :

Depuis que vous écoutez Aya Nakamura en boucle, tout va mal dans votre vie. Vos amis ne vous appellent plus pour sortir, vos parents vous ont déshérité et même votre chien n’ose plus vous regarder en face. Faites face à la réalité : il faut effacer Aya de votre vie. « En catchana baby tu dead ça » c’est fini.

Balance :

Votre journée était pourtant si bien parti. Pas de souci pour se réveiller, un petit déjeuner complet, votre patron qui vous dit bonjour pour une fois et un texto mignon de votre moitié. Mais manque de chance trois blaireaux discutaient de Game of Thrones. Et dans la vraie vie y’a pas d’alerte spoiler. Du coup maintenant vous savez que Cersei Lannister vient d’accoucher de triplés qu’elle a conçu avec un Bran Stark venu du futur pour empêcher le beau-père du Roi de la nuit d’amener l’hiver parce qu’il voulait continuer à faire des barbecues.

Scorpion :

Vous avez décidé d’arrêter de manger des fraises importées et c’est tout à votre honneur. Eh oui des femmes qui sont exploitées et abusées pour que vous puissiez déguster vos fraises au chocolat toute l’année, ça fait réfléchir. La question que tout le monde se pose dorénavant : quel aliment sera au centre du prochain scandale alimentaire ? Moi je penche pour la laitue. Je suis sûr qu’il y a de sombres vérités à déterrer au sein de ce business.

Capricorne :

« Dans la vie, tu as deux choix le matin : soit tu te recouches pour continuer tes rêves, soit tu te lèves pour les réaliser » : c’est le grand philosophe slovaco-moldave Phallucien qui en est l’auteur et vous devriez suivre ce précepte. Parce que c’est bien beau les grasses mat’ mais c’est pas grâce à ça que vous ferez quelque chose de votre vie.

Sagittaire :

Iris Mittenaere va se marier ? Mais qu’est ce que c’est que ce bordel ? N’arrachez pas encore les posters de la Miss qu’il y a dans votre chambre, c’est pas elle qui va se faire passer la bague au doigt. Votre fascination mi-amoureuse mi-malsaine peut prospérer tranquillement, vous pouvez continuer à être chelou. La belle n’a pas encore trouvé son prince mais mon petit doigt me dit que ce ne sera sûrement pas vous. Déso.

Verseau :

Jupiter a jeté un œil dans votre frigo, il est aussi désert que votre vie sentimentale actuellement. Question amour on peut pas vous aider mais question bouffe on a peut-être quelque chose. Une petite idée gourmande pas piquée des hannetons qui vous mettra bien : des tartines salées toutes simples mais qui dépanneront bien. Bon appétit.

Poisson :

L’amour va toquer à votre porte ce soir à 19h27. Donc tâchez d’être rentré ce serait idiot de le louper. Après 3 ans de célibat, faut bien se remettre en selle.