Horoscope du jour (25 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 25 mai
Salut mes petites chocolatines comment va ? Votre cœur fondant vous rend indispensable à votre entourage et on vous en remercie. Les Astres sont plutôt enthousiastes sur votre journée ! En plus c’est samedi donc franchement tout va pour le mieux aujourd’hui. Vivez, profitez, aimez et surtout buvez mais avec modération.
Avant de profiter du soleil, on a une grosse pensée pour nos amies Sophie, Salomé et Flavien. Bonne fête à vous. Champagne pour tout le monde, c’est Saturne qui régale.
Bélier :
C’est l’heure des résolutions. Oui on sait, normalement c’est le 1 er janvier, mais vous êtes unique et hors de question de faire comme tout le monde. Vous décidez de vous inscrire à la salle de sport et on vous en félicite ! La raison ? Vous avez vu le ventre plat de Marion Cotillard au festival de Cannes après ses grossesses et vous vous êtes dit : pourquoi pas moi ? Courage chicken run…
Taureau :
Après que Booba s’en soit violemment pris à la chanteuse Angèle sur Instagram, vous continuez à le défendre. Le Duc par ci, le Duc par là… Arrêtez de vous faire l’avocat du diable. Le rappeur vieillit et comme votre grande tante il devient aigri. Et par pitié arrêtez de fredonner « Sors les kalash comme à Marseille » vous avez autant de crédibilité que Madonna à l’Eurovision…
Gémeaux :
Ce matin vous décidez de prendre soin de vous. Maquillage, manucure, coiffure et même jusqu’à porter ce petit crop top hyper sexy que vous laissiez cacher dans votre dressing. Vous avez raison, vous êtes belle alors montrez le. En plus si même Agathe Auproux se permet de dévoiler un sein à Neymar, n’ayez plus honte.
Cancer :
Vous vous réveillez avec l’envie de voir à quoi vous ressembleriez si vous étiez du sexe opposé. Ça tombe bien Snapchat propose un filtre plutôt bien fait. Mais en gueule de bois, autant vous dire que la seule chose à quoi vous nous faites penser c’est à un fromage fait à partir de bactéries de célébrités… Même Hanouna est plus sexy que vous…
Lion :
Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s’appellent-elles ? Emma et Karen. Vous avez compris ? Eh Macarena ! Allez riez…
Vierge :
Demain c’est le grand jour ! La fête des mères ? Les élections Européennes ? Roland Garros ? Et bien non, pour vous c’est bien plus que ça ! C’est le retour du soleil et qui dit soleil dit OPEN AIR ! Quoi de mieux que de profiter de son dimanche sur les Quais de Saint Michel pour la deuxième édition du PIK NIK ZIK #2 ? Faites en profiter votre moitié, et attachez le pour ne pas le perdre… Vous êtes habitués…
Balance :
Inutile de vous renseigner sur les riches héritiers célibataires. L’amour vous l’avez enfin trouvé. Et l’expression « L’amour vient frapper à ta porte » n’a jamais été aussi réaliste. À vous de saisir les avances dissimulées derrière un simple « salut » sensuel. Pourvu qu’il ne soit pas Suisse… Car vous savez ce qu’on dit sur leur sperme…
Scorpion :
Monsieur et Madame Fraichi ont 2 filles et un fils, comment s’appellent-ils ? Laurent, Gina, Sara. C’est bon vous l’avez ? Non ? Mais vous êtes long à la détente là hein… L’Orangina ça rafraîchit ! Et ça pétille aussi oui…
Sagittaire :
Votre vie n’a plus aucun sens. Game of Thrones c’est fini et comme par hasard votre copine vous a largué le lendemain… Coïncidence ? Disons que le fait que vous ayez l’abonnement OCS l’arrangeait bien. Y a plus qu’à retourner sur Tinder, votre ami de toujours. Mais attention, les Astres vous donnent toutes les techniques pour pécho un max !
Capricorne :
Le saviez-vous ? Vous n’êtes pas compatibles avec les Poissons, les Verseaux et les Béliers. Ça y est vous comprenez pourquoi toutes vos relations ont échoué ? Privilégiez les Lions ou les Scorpions, frissons et étincelles garantis !
Verseau :
Militant pour l’écologie, vous avez décidé de boycotter le festival de Cannes cette année. Oh wait… Vous n’y avez jamais été invité. C’est sur qu’à Dunkerque, les stars, les jets privés et les yachts c’est plus rare…
Poisson :
Monsieur et Madame Lepoisson ont un fils. Comment s’appelle-t-il ? Ivanohe. Mais oui, il va noyer le poisson ! Bon on vous l’accorde ce prénom est assez rare, mais vous l’êtes aussi donc ça passe.
