Icône menu hamburger Icône loupe de recherche
  1. TDN >
  2. Horoscope

Horoscope du jour (11 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !

Publié par Axel le 11 Avr 2019 à 6:30
Partagez ce contenu sur Facebook
Partagez ce contenu sur Whatsapp
Partagez ce contenu sur Twitter
Partagez ce contenu par mail

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 11 avril

Bonjour la France, alors je m’excuse d’avance parce que je crois avoir beaucoup trop parlé dans l’horoscope d’aujourd’hui. Mais en même temps, les astres m’ont dit que vous vous sentiez un peu isolés en ce moment donc bon j’essaie d’instaurer un dialogue vous voyez. Je vous avoue que j’aime bien vous parler aussi, genre j’ai envie de discuter avec vous en partageant une tarte aux pommes. Ah d’ailleurs j’en ai une qu’il faut sortir du four là, je reviens.

Donc, pour ceux que ça intéresse, la tarte est bien cuite et aujourd’hui, gros big up à tous les Stanislas de France et de Navarre. On sait que vous vous faites de plus en plus rare alors je vous promets que j’appellerai mon septième enfant comme vous. Ne me remerciez pas.

Bélier :

Vous en avez marre de penser TOUS LES JOURS à ce que vous devez préparer pour le repas de ce soir ? Alors voici une liste d’aliments et plats qui riment avec « jeudi » pour vous aider : raviolis, spaghettis, macaroni, tortellini (bon plein de types de pâtes quoi) sushis, sashimis, gnocchis, lait de brebis, riz, yaourt tutti frutti, tournedos rossini, légumes farcis, poulet rôti, calamars frits, et encore plein d’autres. Le plus pratique avec cette liste c’est qu’elle rime aussi avec quasiment tous les autres jours de la semaine. La vie est bien faite, n’est-ce pas ?

Taureau :

Votre foi en nos talents d’astrologue est impressionnante puisque vous avez véritablement décidé d’apprendre l’anglais. Après avoir maté la vidéo de Carlos Ghosn vous êtes passé à la prochaine étape : regarder une série Netflix en version originale sous-titrée :O. CONGRATULATIONS. Next step (comme disent les compatriotes de Britney Spears) : on enlève les sous-titres, parce qu’on n’est plus des enfants qui montent à vélo avec des petites roulettes. Et pour les fifous qui veulent aussi apprendre l’espagnol, essayez de regarder la Casa de Papel en version originale (donc espagnole hein) avec les sous-titres en anglais. Acceptez-vous ce challenge ?

Gémeaux :

Ma connexion spirituelle avec les astres m’indique que vous êtes sous tension. Vous avez paumé les clés de votre voiture et n’osez pas l’avouer à votre moitié ? Votre ordinateur a soudainement planté alors que vous n’aviez pas sauvegardé ce rapport sur lequel vous travailliez depuis des heures ? Peu importe la raison, il va falloir agir. Alors on va commencer par une petite blague : quel est le point commun entre les hémorroïdes et un professeur ? [……………………] Ils sortent tous les deux du corps enseignant. Pour ceux qui n’ont pas compris ou sont réfractaires à l’humour, je suis désolé. Allez je vous offre un massage pour la peine.

Cancer :

Bravo, hier vous avez tous pu répondre à notre question philosophico-métaphysique à propos du chien Billy et s’il fallait le sauver ou non. Bon, Jérémy et Tiffaine ne s’en sont pas très bien sortis mais ça arrive à tout le monde. On a bien compris que vous étiez intelligent donc on vous offre un nouveau défi, qu’on espère à votre taille cette fois-ci. Être ou ne pas être ? Vous avez jusqu’à la fin du Brexit pour y répondre (on se retrouve donc dans quelques mois hein).

Lion :

Du Toplexil. C’est le nom du médicament que vous cherchiez ce matin. Oui les astres m’ont dit que vous êtes malade. Et vu que j’ai fait deux fois la première année de médecine (et qu’ils n’avaient personne d’autres sous la main), ils avaient besoin de mon expertise. Alors 3 cuillères à soupe le soir et votre otite disparaîtra. Ah un instant. On me dit dans l’oreillette que le Toplexil ne sert pas à soigner l’otite mais à soulager les toux sèches. Mon mauvais. Allez voir un docteur, il faut que je me replonge dans mes grimoires.

Vierge :

Vous êtes d’humeur à changer un peu d’air et voyager. Alors ce week-end c’est direction Amsterdam. Quelle belle ville avec ces musées, ces cours d’eau, ces balades à vélo ou ces boutiques planantes… Et pour ceux qui n’oseraient pas s’aventurer dans le Quartier rouge, il y a le tout premier cinéma pour adultes 5D qui vient d’ouvrir. A bon entendeur.

Balance :

Vu que votre journée sera absolument comme toutes les autres de cette semaine, c’est-à-dire loin d’être passionnante. Je ne vais pas m’éterniser sur votre cas. Juste, je crois que vous n’avez pas fermé le robinet du lavabo dans la salle de bain.

Scorpion :

Depuis que vous avez eu vent de cette troublante étude, vous avez décidé d’ouvrir les vannes. Vous ne vous retenez plus de péter. Libéré délivré de tous ces gaz, votre corps est aussi léger qu’une plume. Bizarrement, vous avez également meilleure haleine depuis ce changement d’attitude. Par contre, une conséquence inattendue (enfin bon quand même faut être un peu bête pour ne pas l’anticiper) vous trouble. Cela fait maintenant quelques jours que votre partenaire (ou votre chien pour les solitaires) dort dans le salon, vos collègues tournent souvent la tête en s’approchant de vous et la boulangère se cache quand elle vous voit arriver. Un chauffeur Uber vous a même dégagé de son véhicule une fois.

Sagittaire :

Ce soir, prenez du temps pour vous. Une bonne douche, un plateau repas, les doigts de pied en éventail sur le canapé, un bon film à la télé, il y a rien de mieux pour se sortir de la tête une journée de merde. Si vous voulez je vous donne même trois idées de films à regarder (sur Netflix parce que c’est plus facile pour moi). Jurassic World, Psychose ou The Highwaymen. Voilà c’est tout pour moi.

Capricorne :

Cela fait 4 mois que vous avez coupé Internet chez vous et que vous vous isolez. Pourquoi ? Parce que ce mois-ci c’est la fin de Game of Thrones et vous ne voulez absolument pas vous faire spoiler. Si vous voyez cet article, j’essaie de penser à quelques trucs qui ont marqué l’actualité ces derniers mois : les gilets jaunes sont toujours là, des jeunes ont marché pour le climat, Bouteflika a démissionné, Christian Quesada est en fait un méchant, le PSG s’est encore fait sortir et Genesio est toujours le coach de l’Olympique Lyonnais. Courage, plus que quelques jours avant de réintégrer notre joyeuse civilisation.

Verseau :

Ça sent le premier rendez-vous pour certains d’entre vous ce soir. Alors premier conseil on y va PROPRE. Oui je précise parce qu’il y en a certains pour qui ce n’est pas automatique. Deuxième conseil, on évite de trop stresser et on est naturel. Oui un petit stress ça peut être mignon mais avoir les chutes du Niagara sous les bras, c’est pas très glamour. Mon radar à idée m’indique d’ailleurs que vous aimeriez bien aller au cinéma. Alors si vous le faites, évitez de choisir un film trop ennuyant (pour ne pas s’endormir) ou trop prenant (pour ne pas oublier que vous êtes en date quand même). Courage mes filets mignons vous allez le faire.

Poisson :

Bluffée par la première photo d’un trou noir jamais enregistré, vous décidez qu’un jour vous irez dans l’espace pour découvrir ce genre de merveille. En prenant cette décision, vous avez bien fait rire Mars et Jupiter. Bah oui Véronique c’est pas en s’enfilant du vin à gogo le week-end et en allant à la salle de sport une fois par mois quand vous recevez votre facture qui vous rappelle que vous êtes inscrite, que vous allez sortir du système terrestre et rencontrer des aliens. Commencez par sortir de chez vous de temps en temps au lieu de rester devant Plus Belle la Vie tous les soirs.

horoscope du jour 7 avril

Ça peut aussi vous intéresser :

-> Découvrez quels sont les signes astrologiques les plus dangereux selon le FBI

->Astrologie : quels sont les signes astrologiques les plus câlins ? (vidéo)

->Top 100 des meilleures blagues drôles

INSCRIPTION NEWSLETTER TDN

N'oubliez pas de cliquer sur l'email de validation pour confirmer votre adresse email. Si vous ne l'avez pas recu vérifiez dans vos spams.