Horoscope du jour (23 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 23 mai
Coucou les loulous ! Aujourd’hui on est jeudi, à deux jours du week-end ! J’ai retrouvé l’eau chaude, et finalement, je trouve ça bien que Game of Thrones soit ENFIN terminé ! J’en peux plus de cette série ! J’ai une pression de ouf ! Il faut vous annoncer des bonnes nouvelles, mais j’en ai pas tellement ! Le monde va mal ! C’est contre-natureuuuh ! Nous fêtons les Didier aujourd’hui. Un prénom qui va mieux aux plus de 60 ans qu’aux moins de 28 ans ! Dans quelques années, ça reviendra peut-être à la mode. Mais le sujet n’est pas là ! C’est parti pour votre horoscope.
Bélier :
Partisan de la reproduction, vous ne voulez pas voir l’espèce humaine s’éteindre. Les classes de campagnes ferment, et ça vous attriste. Alors vous proposez du viagra aux passants, pour contribuer à leur épanouissement sexuel. En couple : Ce qui ne vous tue pas, ne vous rendra pas plus fort !
Taureau :
Vous voulez devenir un Instagrameur hors du commun, et regardez des tutos sur youtube pour atteindre les sommets de la popularité. Faites comme Clémentine, de Koh Lanta, qui a baissé sa culotte pour gagner des followers. Elle a testé pour vous ! En couple : Votre bonheur m’exaspère !
Gémeaux :
Aujourd’hui, vous retrouvez vos collègues plus en forme que jamais. Beaucoup de changements sont à prévoir, et vous n’avez plus votre chaise préférée à votre bureau ! Mais votre fort caractère prendra le dessus ! En couple : « Voilàààààà, c’est finiiii » .
Cancer :
Tout comme Zahia, vous voulez sortir le grand jeu au bureau. Alors pour ça, vous vous mettez « En BOOOOOMBE bébé » . Ouais mais le souci, c’est que vous êtes loin d’être un canon de beauté. Bisous. En couple : Il faut que ce soit réciproque, sinon ça ne marche pas !
Lion :
Pétage de plomb en vue, vous vous la jouez Céline Dion à embrasser les animateurs et à mal parler à tout le monde ! Mais c’est normal, à un moment faut rattraper le temps perdu ! En couple : Dans la jungle, terrible jungle, le lion ne copulera pas, ce soiiiiiir !
Vierge :
Oh vierge ! Bien loin d’être un gentil petit chat tout mignon, vous sautez sur tout ce qui bouge ! Même les plus moches ! Faut penser à se ressaisir, ça va plus du tout ! En couple : il serait temps de conclure !
Balance :
Vous êtes célibataire, et heureux ? Non ! Vous êtes aigri, agressif et incompris ! On ne vous en veut pas. Mais par pitié, taisez-vous. On n’en peut plus de votre voix irritante. En couple : l’eau chaude est revenue, votre partenaire est parti. Un mal pour un bien ?
Scorpion :
Vous en avez marre du coq de votre village qui vous réveille toutes les nuits à 5h ? Faites lui un procès ! Il paraît que ça marche. En couple : Un malheur, deux malheurs, mais toujours beaucoup d’amour.
Sagittaire :
S’agit-il … de… je ne sais pas… Regardez plutôt ce spoil de Game of Thrones. Je vous déteste. En couple : Vous ne servez strictement à rien !
Capricorne :
Je vous aime. Mais de loin. Vous êtes vraiment casse pied. À toujours critiquer les stars sur le tapis rouge de Cannes, alors que vous êtes en pichou sur votre canapé, à caresser votre chat ! En couple : « Je, je, suis libertine »
Verseau :
Voir Antoine Griezmann lutter contre l’homophobie vous donne tout de suite envie d’adhérer à la cause ! Il est beau, il est sexy, mais il est en couple ! Désolé. En couple : Vous allez vous faire écraser en répondant à un SMS de votre partenaire.
Poisson :
Blop blop blop ! « Nage droit d’vant toi, Nage droit d’vant toi ! Que faisons-nous ? Nous nageons, nageons, nageons » . En couple : « tant qu’on pourra nager, la vie vaudra la peine » .
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