Horoscope du jour (29 mars) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 29 mars
Coucou mes Bichons Maltais ! On se réveille de bonne humeur ce matin, en se disant que ce soir, c’est le week-end ! Apéro à la sortie du travail, repas en famille ou procrastination devant Netflix… Notre astrologue a eu un date avec Saturne hier et il a des choses à vous dire.
Bélier :
Alors vous, pour vous engager dans quelque chose, c’est tout un sport ! Va falloir penser à arrêter de faire les princesses. Ce n’est pas vous qui êtes trop bien, ce sont les autres qui sont trop biens pour vous ! En couple : Tout le monde sort, sauf vous. Pardon Hugo, fallait pas promettre une soirée Netflix à ta go !
Taureau :
Ce qui est drôle, c’est que la plupart de mes exs sont taureaux. Et on s’est séparé parce que vous êtes les plus grands casse-couilles de l’histoire des signes astrologiques. Pourris gâtés, infidèles, gueulards… En bref. Je vous déteste. En couple : Être loin provoque un manque. Mais les retrouvailles sont pour bientôt.
Gémeaux :
Il est temps de dire à votre collègue qu’il pue sérieusement de la gueule. Non vraiment c’est plus possible, on a l’impression qu’un chacal est mort dans sa bouche. Et qu’il aurait mangé un rat crevé avant de mourir. Je vais vomir. En couple : les préliminaires ça suffit ! On passe à l’attaque.
Cancer :
Ça fait trois mois que vous essayez de gérer une go, mais elle vous friendzone tellement que ça en devient pathétique à regarder. Qu’une chose à faire : lâcher l’affaire. Regardez autour de vous, l’amour est plus proche que vous ne le pensez. En couple : Ce soir, c’est petit apéro en tête à tête. Par contre moi j’ai personne, alors dites moi l’heure au 06.75.57…
Lion :
Ça c’est le signe dont les gens sont fiers. Le lion est fort, il est grand, majestueux et c’est le roi de la savane. Par contre moi ça me fait doucement rire quand je vois que vous arrivez même pas à vous gérer vous-même. Il faut toujours que quelqu’un vous pousse au cul pour que vous avanciez et c’est lassant. Prenez-vous en main un peu. En couple : fini les enfantillages, il est temps d’agir en adulte. Bordel.
Vierge :
Adepte des sentiments non-réciproques, des coups de gueule et d’une vie sentimentale aussi effrayante que Saw, il va falloir réfléchir à ce que vous désirez réellement et arrêter de vous apitoyer ! Ça fait chier tout le monde. En couple : vous n’êtes jamais content. Restau ? Non ! McDo ? Non ! Pas de service à volonté, mais des disputes à gogo.
Balance :
C’est le feu pour vous ! Danse, amis, famille. Cette journée est placée sous les rires et l’amusement ! Profitez. En couple : si vous aimez votre console plus que votre go, on y peut rien. Mais quand elle partira, c’est pas Fortnite qui vous rendra heureux.
Scorpion :
« T’es maquillée ? On dirait pas », « Tu n’as pas un kilo à perdre toi ? », « Heureusement qu’on est pas ensemble, sinon je t’aurais quitté ». Ce genre de phrases désagréables que vous allez dire toute la journée et qui vont gonfler votre entourage. Un conseil : taisez-vous et applaudissez quand on vous parle. Ça passe ou ça casse. En couple : la fessée ! La fessée ! La fessée !
Sagittaire :
Ça s’agite comme un Hamster en pleine crise d’épilepsie en pensant à ce soir. Mais dois-je vraiment vous rappeler que vous serez seul ? En couple : un plaid, des sushis, une bougie et un film. La magie opèrera toute seule.
Capricorne :
L’heure est aux résultats. Vous attendez des choses importantes qui occupent votre esprit. Attention à ne pas vous en prendre à vos proches qui sont là pour vous épauler. Vos amis vous aiment. En couple : un copain/ une copine vaut mieux que 10 amis ? Je ne crois pas non !
Verseau :
N’agissez pas sur un coup de tête. Cela pourra vous porter préjudice. Vous dépensez beaucoup d’énergie pour les autres en oubliant la soirée spéciale années 2000 dans le bar du coin ! Frappez-les ! En couple : « Zookez-vous tranquille ! »
Poisson :
On a plus le temps ! Je suis en retard. En couple : Faites l’amour, pas la guerre.
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