Horoscope du jour (3 juillet) : Découvrez ce qui vous attend aujourd’hui

Publié par Constance le 03 Juil 2019 à 6:00

Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).

Horoscope du 3 juillet

Coucou mes pandas albinos ! Comment est votre blanquette ? Pluton tenait absolument à ce que je vous pose cette question. Son film préféré, OSS 117, va être diffusé en plein air à Paris et il est au comble du bonheur. Alors il n’arrête pas de répéter encore et encore les répliques du film et de nous chanter « Bambino » à toutes les sauces. On n’en peut plus là-haut. Mais bon, je ne suis pas ici pour vous raconter ma vie mais pour vous donner un aperçu de votre journée. Bon, clairement, on est mercredi, ce sont les vacances… Globalement il ne se passe pas grand chose quoi. Mais on a quand même réussi à vous avoir deux/trois infos. Ne nous remerciez pas, nous ne faisons que notre travail. Et n’oubliez pas de souhaiter une bonne fête à tous les Thomas. Pour une fois qu’on tombe sur un prénom normal !

Bélier

Vous profitez de vos vacances un verre à la main, votre smartphone dans l’autre pour inonder vos amis de photos de piscine et de plage. Vous êtes un monstre.

Taureau

On va juste vous conseiller ce produit. Vous en avez besoin par ce que clairement vous n’êtes pas beach menton ready…

Gémeaux

Vous venez de voir que le Japon autorise de nouveau la chasse à la baleine. Vous appelez votre belle-mère par précaution. Elle a prévu de partir au pays du Soleil Levant ce mois-ci et vous avez peur qu’elle aille se baigner. On ne sait jamais, l’erreur est humaine et vous l’aimez bien quand même belle-maman…

Cancer

Vous vous inspirez de Céline Dion en body dans les rues de Paris pendant la canicule. Vous vous sentez stylé mais vous ne comprenez pas pourquoi personne ne vous regarde dans les yeux. Ça tombe bien, vous aviez oublié le mascara ce matin. Patriarcat quand tu nous tiens…

Lion

Tout ce soleil vous donne envie de lézarder au bord d’une piscine… Courage, c’est bientôt les vacances !

Vierge

Vous essayez tant bien que mal de repousser les avances insistantes de votre collègue mais rien n’y fait, cette sale bête reste accrochée. Une seule solution : ressortez votre casquette panda, véritable tue l’amour.

Balance

Malgré votre élevage de pandas et l’entretien de vos coups de soleil qui vous prend du temps, vous avez quand même envie de sortir de votre célibat. Vous enchainez date après date mais vous ne tombez que sur des ratés. Mais ne vous inquiétez pas, ça vous évite au moins de blesser votre partenaire avec ces positions dangereuses.

Scorpion

J’aime me beurrer la biscotte et vous ? Si oui, vous êtes autorisé à aller voir « OSS 117, Le Caire nid d’espions » sur les Champs Élysées. On vous y retrouvera avec Pluton, gardez-nous une place et prenez des pop-corn (salés de préférence). Allez, bisous.

Sagittaire

Pluton me dit de vous dire qu’il vous trouve ennuyeux…

Capricorne

« Un jour mon prince viendraaaaaaa » Oui, bah il serait temps qu’il se dépêche un peu. Si l’amour est à chaque coin de rue vous vivez sur un rond-point. Et s’il vous plaît, arrêtez de croire que Nicolas Bedos va un jour débarquer dans votre vie comme par magie. Je sais, Pluton sait et nous savons tous que ça ne va pas arriver. Enfin bref, réinstallez Tinder, sinon vous risquez de finir comme Iris Mittenaere : fiancée avec un personnage imaginaire…

Verseau

Vous êtes témoin pour le mariage de votre meilleur pote qui va se dérouler ce week-end et votre discours n’est pas du tout prêt ! Vous hésitez encore entre raconter cette fois où vous avez fini complètement ivre dans un cirque à Dublin où votre aventure rocambolesque avec ces filles en Croatie l’été dernière… N’oubliez pas que le but est que la mariée reste jusqu’au bout de la cérémonie !

Poisson

Regardez, on a trouvé vos sosies !