Journée de l’infidélité : Les 10 commandements pour être infidèle sans se faire choper !

Ça vous est déjà arrivé d’avoir des doutes sur votre partenaire, au point de fouiller son téléphone, ses mails, ses réseaux sociaux, checker même le téléphone de ses amis, le suivre en voiture et lui mettre un traceur ? Non ? Parce que moi oui. Je dois bien l’avouer, parfois on est parano. Mais quand on a cette petite intuition, il faut parfois la suivre et ne rien lâcher. On sait tous comment faire pour que la vérité éclate au grand jour… Mais sait-on comment faire pour tromper son/sa partenaire sans que l’autre le sache ? NON ? Eh bien, en exclusivité pour cette journée de l’infidélité, je vais vous expliquer tout ça. Voici 10 commandements pour tromper, sans se faire choper (À prendre avec humour évidemment, la tromperie ne résout rien) :

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1) Bien choisir la personne tu devras

Coucher avec le/ la première venue, pourquoi pas, je ne suis pas là pour juger !  Mais ça augmente vos chances de croiser ces personnes dans la rue et de vous faire prendre. Alors Cathy, Pierre, Stéphanie, Baptiste et toute la bande, on arrête tout de suite. Si vous êtes gourmand, optez plutôt pour une personne par mois. Et pour éviter les personnes un peu bizarres, on discute avant tout. On analyse la personne et on juge de son état mental. Si vous prenez une personne qui vient de se faire larguer et qui déteste la tromperie, vous êtes mort. C’est encore mieux si votre « autre » est également en couple et ne compte pas partir avec la première venue.

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2) Être franc avec ton « autre » tu seras

Après l’analyse, vient le temps de la franchise. Si la personne ne cherche rien de sérieux, commencez à poser les règles de votre relation. Si la confiance s’installe, parlez de votre relation, mais faites en des tonnes. Des exemples ? « Ça ne va pas trop en ce moment. Je me sens si seul. Je suis amoureux (amoureuse), mais j’ai aussi besoin d’autre chose ». Si la personne est d’accord, elle n’ira jamais voir votre conjoint (conjointe) pour tout lui raconter. Mais gardez toujours un oeil dessus. Si vous décidez de vous la jouer célibataire, alors ne venez pas pleurer si la personne apprend la vérité et vous dénonce !

3) Trouver une personne avec le même prénom que tes collègues ou amis tu pourras

C’est quelque chose d’intéressant que je propose ici. Imaginez la scène que la personne vous fera si chaque semaine vous changez de prénom, et qu’à chaque fois c’est BIZARREMENT un prénom du sexe opposé. Ça ne passera pas du tout, et vous serez « out » au level 3. Alors soyez intelligent. Prenez le prénom de vos collègues que la personne ne risque pas de voir de si tôt, ou de vos amis. Votre amour n’y verra que du feu, alors que vous serez au septième ciel. « Mais oui mon amour vas-y j’ai totalement confiance » … Hum. Vous pouvez également prévenir votre ami le plus proche, qui deviendra votre alibi. Attention à ne pas passer d’un prénom à l’autre lors de vos mensonges ! Si vous n’avez pas d’amis et pas de collègues sympas, optez pour la salle de sport. Souscrivez un abonnement (le plaisir à un prix parfois), et vous avez votre alibi.

4) Donner ton adresse tu t’interdiras !

À moins d’avoir une totale confiance en votre « autre », ne donnez pas votre adresse. Vous êtes complètement fou ! Un beau matin vous allez vous réveiller avec l’amour et le sexe dans la même cuisine, et vous serez obligé de vous enfuir nu. Ça sera un plaisir pour les vieux voisins qui n’ont plus la force, mais vous aurez tout perdu. Votre adresse doit rester dans votre domaine privé, avec votre moitié. C’est votre cocon douillé ou la confiance règne.

5) Une attention particulière à ton téléphone tu porteras

Je ne vous apprends rien, mais la plupart des adultères se remarquent sur le téléphone du diable qui a osé tromper. Vous n’avez pas encore ce don formidable de communiquer par télépathie ? Alors faites attention à votre téléphone. Renommez la tierce personne, supprimez la conversation régulièrement et surtout protégez votre téléphone d’un mot de passe. Votre moitié n’est pas obligée de savoir ce que vous dites à vos conquêtes. Ce que votre amour ne sait pas, ne lui fera aucun mal. Et aussi, évitez l’abondance d’émojis obscènes. Ça reste dans l’historique des émoticones récemment utilisé. Et alors l’aubergine, la pêche, le chou-fleur et le cheval, on sait bien que c’est pas pour faire une salade composée.

 

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Publié par Jessy le 24 Avr 2019
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