Horoscope du jour (11 mai) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 11 mai
Salut, salut mes petits fêtards ou têtards j’hésite. Comment se passe votre début de week-end ? Il va falloir être courageux, les jours fériés c’est fini pendant deux semaines… Pour vous consoler vous pouvez toujours compter sur Game of Thrones, à moins que votre personnage préféré ne soit assassiné...
Cyril et Estelle c’est votre jour de gloire, vous avez le droit d’être lourd avec vos amis et réclamer des cadeaux et de l’attention! Profitez en !
Bélier :
Fifa c’est pas pour vous et le tennis de table non plus. Vous en avez marre de perdre contre vos collègues et souhaitez enfin réussir quelque chose dans votre vie. N’hésitez pas à vous couper les testicules, apparemment ça rend très heureux.
Taureau :
Vous profitez de votre samedi comme il se doit. Les vacances ça s’apprécie. Après avoir nargué violemment vos collègues, la roue a tourné pour vous. Sans que les experts ne puissent l’expliquer, une tempête de neige a frappé Majorque… Ah c’est là où vous vous trouvez ? On est désolé pour vous… Parfois Paris c’est pas si mal !
Gémeaux :
Votre accouchement est passé inaperçu à cause du Royal Baby. Même votre mari ne s’y est pas intéressé, alors que le bébé Archie, oh trop mignon. On est sûr que vous aimerez très fort votre enfant, autant que l’amour que porte Geneviève de Fontenay aux chapeaux…
Cancer :
Vous aviez tout prévu. Un week-end idyllique entre amis, mais cela tourne au fiasco. La raison? (À part votre alcoolisme et votre pauvreté) vous commencez à prendre un accent du sud et avez même surpris vos amis en commandant une chocolatine… Plus rien ne va, ressaisissez-vous !
Lion :
Ce matin vous vous réveillez avec un mal de tête effroyable. Vous avez trop bu et vous commencez à vous en vouloir. Attendez de savoir avec qui vous avez couché… Jean Eude de Versailles qui fait partie de la jeunesse du Rassemblement National… Pas de panique, vous pouvez venir témoigner sur Slate de votre expérience unique…
Vierge :
Pour vous c’est petit week-end en amoureux. Balades, bateaux et pourquoi pas finir en beauté au Parc Monceau ? On a déjà une idée de ce que vous allez y faire. Coquins.
Balance :
Vous êtes au courant que l’Union Européenne a épuisé ses ressources pour l’année 2019… Hier. Affolant n’est-ce pas ? Vous préférez fermer les yeux, allez manger un gros kebab et continuer de boire dans des bouteilles en plastique et jetez vos mégots par terre. De toute façon, vous serez pas là pour voir la fin du monde donc vous en avez pas grand chose à secouer. C’est beau… L’enfer vous tend les bras.
Scorpion :
Vous avez décidé ce week-end de partir vous ressourcer à la campagne. Vous avez bien raison ! Prenez votre voiture et tracez la route. Mais faites attention, les radars sont de sortie aussi. Ils flashent même les pigeons c’est pour dire…
Capricorne :
« Qui fait le malin tombe dans le ravin »
Sagittaire :
Vous allez vous relever de votre chagrin d’amour et en sortir plus fort. Vous allez même retrouver une moitié et allez vous marier. Ne ratez pas la dernière tendance du mariage en crocs !
Verseau :
Pluton vous aime et les astres aussi. C’est tout ce dont vous avez besoin en ce moment. De l’amour par centaine.
Poisson :
Aujourd’hui vous êtes noyés sous le travail. Votre patron vous harcèle alors que c’est le week-end et votre mère vous rappelle de déclarer vos impôts. Rien ne va, demain sera un meilleur jour. Restez sous votre couette.
